Солнце взойдет!
18 August
у нас с мамой непростые отношения. вообще часто, глядя на нее, удивляюсь, как я могла вырасти такая. серьезно. мы ведь две противоположности по сути.
мама лев. во всех смыслах этого слова. импульсивная. громкая.
тем сложнее мне видеть ее слезы…
пару дней назад у нее было день рождение.
сестра написала вечером мне, мол, если я отправлю ей голосовуху, она сможет прочитать. голосовуху, блеать. т.е. позвонить матери, которая с техникой на вы, это прям выше ее возможностей.
сказала, чтоб позвонила хотя бы по вотсапп. позвонила. и на том спасибо.
звонили два родственника папы с Рамони. рассказывали, как он там синячит. терпения ей желали…
терпения. ей. с ее больным сердцем и высоким давлением.
ни раз от нее слышала, что "надо было сразу разводиться".
надо было. но она не стала.
ведь все вокруг твердили, мол, как же так, ребенка без отца оставить.
а я думаю, что я бы не осталась без отца. т.е. он меня очень любит, я это знаю, и мы бы всё равно общались.
но вот этого всего дерьма, через которое мы с мамой прошли не было бы.
мама, вдобавок, говорит, что пить он начал уже после моего рождения. мол, до этого никаких признаков не было.
не могу этого понять… неужели, это реально? быть вместе с человеком год/два/три, потом пожениться, родить ребенка, а потом выясняются такие наклонности? настолько нужно было скрывать их ранее? или я появилась не вовремя и послужила тем самым стимулом?
я этого никогда не узнаю. страшно.
0
5 August
всё больше убеждаюсь в лицемерии людей. на работе вижу это особенно явно.
и меня, кажется, пока еще считают нейтральной Швейцарией, поэтому говорят в моем присутствии больше, чем нужно.
таким образом я каждый день вижу, как эти люди улыбаются в лицо друг другу, а потом, как только один выходит, начинают поносить его на чем свет стоит.
и про меня же по-любому тоже говорят. нет, меня это не заботит, к осуждению я давно привыкла.
просто не хочется верить, что все люди такие
0
лето в этом году проходит безбожно быстро.
ни то чтобы раньше было сильно по-другому. но сейчас особо ощущаю эту быстротечность.
почти каждый день - день сурка. дом-работа. работа-дом.
где-то раз в неделю Миша видит, что меня нужно куда-нибудь вывезти, иначе апатия сделает свое грязное дело.
хватает меня под мышку и мы едем куда-нибудь подальше от цивилизации… такие моменты делают меня по-настоящему счастливой
0
25 April
не хочу сглазить, но в данный момент мне безумно нравится моя работа.
серьезно. я кайфую.
от процесса, общения с людьми приятного и не очень, непонятностей, заморочек, правил, своих крутых коллег в конце концов.
постараюсь не потерять эту волну
может этого и стоило подождать полгода?
0
15 April
странный, конечно, сегодня был разговор.
с криком, соплями и прочими атрибутами.
я в общем подумываю съехать. вернее уже почти решила.
сегодня сказала об том Мише. точнее он увидел коробку с собранными продуктами на кухне и сам спросил.
окай.
предложил делить оплату напополам, если проблема в этом
а проблема то не только в этом. а в том, что я устала жить одна. правда. устала возвращаться в квартиру, где меня ждут только кошки. устала быть дофига самостоятельной.
меня до слез обижает, что мой мужчина даже ни разу не высказал о каком-то желании жить вместе. вернее не так, высказал. но лишь в контексте, чтобы у меня было основание брать у него половину денег за квартиру.
да, я понимаю, почему он не хочет, чтобы я съезжала обратно к родителям. потому что так удобно, встретиться со мной первом желании. и да, я понимаю, что если я съеду, то наши отношения практически обречены. возможно, я это и делаю намеренно, хоть и не осознанно.
деньги ни за что, и просто за его и мое спокойствие я брать не буду. другого ничего у него в планах нет.
его злит, что я не даю ему мне помочь. а мне не нужна такая помощь. совершенно.
меня тоже калит и злит. и выхода из этого тупика я не вижу. а брать на себя роль мужебабы, которая сама всё устроит, я не хочу и не буду
0
10 April
ох, как я кайфую от этой движухи.
когда все дни расписаны на неделю вперед.
когда работы по самые гланды.
поэтому редкие свободные часы стараешься проводить с максимальной пользой/удовольствием
никакой тупняк дома с книжками/сериальчиками с этим не сравнится.
ну разве что иногда, в качестве собственного поощрения.
не потерять запал, главное
0
30 March
просидев полгода дома и занимаясь "фрилансом" в голове сложилась кое-какая картина.
попробую сформулировать.
начнем, пожалуй с плюсов.
во-первых, это распоряжение своим временем по своему усмотрению. но тут же таится и первый подводный камень. здесь все зависит от самодисциплины и организованности. т.е. нужно четко разделять время на работу, бытовые дела и отдых. у меня с этим были проблемы. прокрастинатор во мне периодически брал верх.
также, конечно, не нужно было вставать в 7 утра, трястись в автобусе, выслушивать недовольство начальства/коллег/клиентов и т.п.
теперь к минусам.
о первом я уже говорила, это необходимость в четкой дисциплине. иначе ничего не получится.
далее стираются границы между домом и работой. т.е. сидеть за работой в трусах и с чашкой чая это, конечно, здорово. но теряется это осознание, что дом=покой и уют. я, как типичный интроверт, всегда любила посидеть дома. особенно приятно возвращаться в свое гнездо после долгого тяжелого рабочего дня. а тут этого нет. и я практически возненавидела это сидение дома. хотелось при любом удобном случае сбежать оттуда. неважно куда, главное не находиться в этом помещении.
первое время меня спасали курсы по вождению. когда нужно было учиться, ходить куда-то несколько раз в неделю. тогда реально всё воспринимается легче. когда курсы закончились, всё стало печальнее. находиться дома 3-4 дня подряд стало нормой. но это ужасно растапливало мне мозг.
отсюда следует еще один минус. я разучилась общаться. серьезно. из регулярных коммуникаций можно перечислить человека 4… еще несколько человек - так, периодами, раз в несколько недель, а то и реже. и всё. да, я интроверт. да, я не в восторге от людей и от большого скопления народу. но черт, как же мне не хватало общения. людей. новых эмоций и новостей.
отсюда частые психи, вынос мозга ближним и прочие прелести.
нельзя не упомянуть, об отсутствии каких-либо гарантий. плохо поработал, накосячил - отвечаешь только ты. потерял клиента - не получил оплату - нечего есть - отвечаешь опять же ты.
подведем итоги.
сидеть дома нормально, если у вас есть заработок и хобби, требующее выхода из этого самого дома.
если вас есть кому обеспечить, вам не надо париться над оплатой счетов, тем более нужно хобби. курсы/занятия - неважно что. иначе застой и деградация обеспечены
для себя я решила, что на данный момент мне больше нравится все-таки работать официально. с гарантиями и четким графиком. когда ты идешь домой вечером с удовольствием.
но теперь я знаю, что в случае всего, всегда смогу заработать сама на кусок хлеба.
спасибо, жизнь, за опыт
3
4 February
Мама странно относится к Мише. и это нехорошая странность. постоянно меня "подталкивает" к мысли, что он как-то неправильно ко мне относится, не заботится, не делает чего-то. Всё у нас не как у людей. Что не видимся каждый день-неправильно. Что я что-то там сама сделала, его не попросив (бытовуха, на базу за продуктами, например) - неправильно.
Да ради меня ни один мужчина так не старался, и так не заботился.
Ее коронная фраза, что по вашим отношениям можно судить, что вы друг другу никто, так "попутчики по жизни", о какой тут вообще любви может идти речь?
Сегодня апофеоз вообще. Звоню маме вечером, рассказываю, что Миша то ли отравился, то ли подхватил что-то, ибо темпер, тошнота, в общем он дома отлеживается. Ответ убил. А почему ты к нему не зашла? не проверила? может ты бы такая пришла, а у него голая женщина на постели сидит. Голая, блядь, женщина.
Я чуть не расплакалась там же на улице. ни от промелькнувшей в голове картинки данных возможных событий. а от обиды, что она вообще такое думает, еще и мне высказывает.
Еще и разозлилась на меня. Мол чего это я обижаюсь, она же лучше знает, и жизни меня учит.
Ну вот в чем смысл? поссорить нас? при этом сама постоянно говорит, как хочет внуков и блаблабла.
Дать мне понять, что он мне не пара? ну это уж мне решать.
0
11 January
мне отчаянно не хватает душевности.
долгих разговоров на кухне. самых откровенных историй. понимания с полуслова.
обычной беседы обо всём и не о чем. о важном и не очень. о смешных ситуациях из детства, маленьких позорах, разочарованиях и успехах, о странных мечтах и желаниях, о чувствах в конце концов.
так давно этого не было
0
25 December
сколько можно пить. чуть ли не через день получается.
единственное, что радует, делаю это дома со своей компанией, а ни где-то в клубе с левыми мужиками.
но это реально отвлекает. от всей рутины. хоть и прекрасно понимаю, что это есть иллюзия радости.
надо что-то менять
0
12 December
ах, да. экзамен я в субботу завалила.
не смогла правильно кольцо проехать.
лох
2
3 December
жесть какая-то с этим экзаменом.
сегодня должны были катать по городу.
город вчера замело по самые не хочу. инструктор позвонил, и сказал, что последнее занятие проведем сегодня, и что с утра он позвонит и я должна быть готова.
звонит сегодня в 7. через 40 минут надо быть на ц. рынке.
окай. собралась минут за 15, выскочила.
автобусов нет. стою уже минут 20. уже опаздываю. вызываю такси. ожидайте в течение часа, говорит мне девушка с ангельским голосом.
звоню инструктору. громко ругается, но приезжает за мной на остановку.
катаемся. дорога везде в одну полосу. но ничего, не тупила.
заезжаем на дром. узнать во сколько экзамен.
экзамен не раньше 12.
еду домой. завтракаю.
снова звонит инструктор. через час быть на дроме, всё начнется.
в последнюю минуту успеваю на уходящую маршрутку.
по дороге снова звонит инструктор, мол, не торопись, после обеда только начнем.
ну а куда уже деваться. приезжаю. с полчаса смотрю, как ребята дром сдают.
выясняется, что города сегодня не будет вообще. отвозит нас домой.
на следующую неделю могу не попасть, т.к. там в приоритете будет следующая группа.
занавес.
дайте мне уже завалить этот экз и ждать пересдачи?
3 недели моральных мучений. ненавижу ожидание.
0
29 November
в воскресенье произошла одна ситуация, которая немного выбила меня из колеи.
мы с Мишей гуляли и надо было зайти к ним домой. вроде как перекусить, да собрать вещи на понедельник, т.к. ночевать думали у меня.
вот еще раз убеждаюсь, что есть такая фишка, как интуиция. не хотела же идти, думала его одного домой отправить и не ночевать вместе. но настоял. окей.
в общем дома мы помешали посиделкам мамы с подругами. и для меня всё было нормально. то есть да, они были подвыпившие, но при этом милые, веселые и беспрерывно что-то рассказывающие.
никаких негативных эмоций с моей стороны. ну сидят бабушки и сидят, чего такого-то
но маме его было так не удобно… что пришли без предупреждения… вернее, что Миша меня привел. она постоянно извинялась, поплакала даже.
я вроде заверила её, что всё нормально, что никаких обид быть не может. ведь это действительно так. и она мне искренне нравится.
мы ушли.
опять же перед домом еще раз спросила, может ему лучше домой пойти, маму успокоить… сказал, что нет.
как оказалось, маме стало только хуже. и истерика была, и скорая.
в итоге позвонила мамина подруга, попросила его домой вернуться.
окаааай. и как мне не чувствовать себя виноватой? что не настояла всё-таки сразу чтоб домой пошел. что вообще пришли без предупреждения. что наверное не убедительно с ней говорила, что она надумала себе Бог знает что…
в итоге я сегодня сказала, что в связи с этими событиями не мешало бы пару дней побыть дома.
ага. столько всего услышала. что он сам знает, когда ему надо быть дома, и что я просто хочу поссориться от скуки, и я просто не хочу его видеть, и что зачем я делаю вид, что знаю его маму лучше него. действительно. че я вообще лезу? кем себя возомнила? с улицы же человек левый.
збс, че.
2
23 November
на душе тяжесть. огромный такой комок. комок всепоглощающего одиночества. который с каждой минутой все сильнее обволакивает каждую клеточку твоего тела.
не хочется абсолютно ничего. ни друзей, ни прогулок, ни книг, ни алкоголя.
хочется просто уткнуться носом в родное плечо. я, кажется, смогла бы просидеть так целую вечность.
но нет.
в очередной раз убедилась, что нельзя никому показывать свою слабость. что все хотят тебя видеть счастливой, приветливой и улыбающейся. чтобы не слышать потом в свой адрес, что ты грустишь "не по правилам", что надо делиться своими переживаниями.
да, я не подарок. вообще. и не тешу себя никакими иллюзиями на этот счет. часто чего-то не понимаю и делаю больно.
но рассказывать мне, как мне лучше справляться со своими переживаниями… серьезно?..
а еще я снова чувствую себя маленькой. такой глупой-глупой, совершающей кучу ошибок. и беззащитной.
сегодня, впервые за сознательную жизнь, спала с включенным торшером. настолько было страшно.
глупая. глупая. глупая.
0
20 November
поплакала сегодня от души.
прям вот фонтан открылся. мне кажется, я раньше такой не была. а слезы начались последний год. ни потому что всё стало хуже - нет. просто теперь есть возможность поплакать. как бы это глупо не звучало. но с родителями особо не покажешь своих эмоций. будут вопросы, будут лишние волнения.
и не объяснишь же, что иногда просто надо.
на людях я тоже почти никогда не показываю эмоций. из колеи вывести практически невозможно. по крайней мере открыто я это никогда не покажу.
а вот дома. одна. другое дело. в принципе, свои слезы я могу показать только двум людям. не интересуясь, что в такие моменты я красная, сопливая и опухшая, и выгляжу крайне глупо. это такая, своего рода, марка доверия.
хотя я потом часто злюсь сама на себя, что выливаю на них всё это
0