Солнце взойдет!
17 October
Я часто ощущаю себя на месте «любовницы». Ну знаете, той женщины, которая уводит добропорядочного мужчину из семьи. Только в моем случае я увожу его не от жены, а от матери. По крайней мере он сам так считает.
Как меня раздражает это твое «мне надо завтра побыть дома». А всё остальное время ты где? Переконтовываешься у подружки? Хорошо проводишь время? Отдыхаешь, в то время когда дома напряжно?
И я плохая. Не понимаю, что матери нужно внимание. Конечно, я нихрена не понимаю. Только чего я не понимаю? Я против, чтоб ты о ней заботился? – нет. Против, чтоб помогал? – нет. Против, чтоб проводил время с ней? – нет.
Я не заставляла и не заставляю, чтобы ты разрывался между нами. Сама мысль об этом абсурдна.
Вообще считаю, что всем родителям нужно выпинывать детей во взрослую жизнь сразу после универа. Чтобы не было такого, что ты дожил до 30 лет, а оторваться от маминой юбки никак не можешь.
А я не хочу и не собираюсь тебя отрывать. Пока ты сам не поймешь, что так не может продолжаться. Только будут ли у меня силы и желание дождаться твоего взросления – вопрос.
0
9 October
я первый раз за всю жизнь горжусь своей сестрой.
нет, она не получила Нобелевскую премию.
она развелась.
не повод для гордости? а вот и нет.
в наше время уйти от мужа считается чем то постыдным. вызывающим осуждения.
лучше мучиться с чужим человеком. а в большинстве случаев еще и пьющим, гулящим, забивающим болт на воспитание детей.
но не развод. нет. нужно же сохранить семью (?!). ради детей. ради окружающих.
штамп разведенки же никому не нужен.
при чем это работает только в одну сторону. при всей эмансипации женщин в современном мире, это клеймо вешается только на нас.
-не вышла замуж к 30? - фууу, старая, да кому ты уже нужна
- развелась в 30? - второсортный товар, теперь точно никому нужна не будешь
у мужиков же все наоборот
- не женился к 30? - ты же еще совсем молод, сейчас нагуляешься, бабок заработаешь и вперед выбирать из очереди желающих
- развелся в 30? - кто не ошибается, какие твои годы, найдешь новую.
сколько можно взращивать в умах девочек с детства эту мысль, что цель номер один - это выскочить замуж, замутить ребенка и успокоиться, свесив ножки.
хоть одна мама в мире говорит своей дочке, что ей нужно найти свою профессию, развивать способности, заводить верных друзей, посмотреть мир, и просто постараться найти свою любовь в конце концов?
а за сестру я рада. правда. надо было только ей раньше это сделать. а сейчас она только жить начинает. воодушевленная. магазин свой открыла. развивается.
нет, я не феминистка. наоборот. я за семью. но семью, которую связывает не только штамп в паспорте и пара киндеров, а любовь, уважение к друг другу и постоянное развитие
8
2 October
кажется, у меня проблема.
два года назад познакомились в зале с одним парнем. хороший мальчик, нормально общались. до некоторого времени. пока он потихоньку не начал пытаться подкатить.
ну я его также потихоньку и слила. ибо мне как обычно ничего не хотелось, и мужчин, которые вызывали у меня хоть какое-то эмоциональное влечение можно посчитать по пальцем одной руки. и он в этот список не входил.
тут ему как-то очень вовремя дали проект в другом городе, и он, соответственно свалил в закат.
переодически списывались в в/а, последние полгода вообще тишина была.
неделю назад или около того написал, что в отпуск прилетает. предложил встретиться.
ну ок думаю, че бы нет. ибо общаться мне с ним нравилось, пока он не начал всё портить.
пару раз сходили кофе попили. поболтали. мне нравится эта легкость, которую я так редко чувствую при общении с людьми.
а так никакого интереса с моей стороны не было. но всё непринужденно, душевно и мило.
вчера попросила забрать меня от родителей и до дома отвести, не хотелось тащить в горку две оргомные сумки.
в общем, как-то случайно вместо дома поехали до малолагерной. словили короткие пару часов в перерывах между холодом и дождем.
и походу началось опять тоже самое… хочу, что бы мне просто показалось.
но из разговора прослеживалось, что он ревнует. меня. к моему же мужику.
ну такоэ как бэ.
нелогично всё это.
и мой там тоже поревнывает тихонечко без особых эмоций.
никаких там "никуда ты не пойдешь, ты моя баба, вот и сиди дома со мной".
так что прийдется все разруливать самой
0
28 September
еще позавчера, стоя на крыше дома, и смотря вниз на прекрасный ночной город, я подумала.
подумала, что всё еще может наладиться. подумала, что всё еще будет хорошо.
а вчера мой маленький мир разрушили второй раз.
просто вскрыли все только начавшие затягиваться швы.
тихо. спокойно. без анестезии.
я снова потерялась. снова не знаю, куда дальше двигаться и что делать.
снова хочется убежать и спрятаться от всех.
нет. сил нет.
0
19 September
Во мне как будто умерла какая-то часть. Я не могу описать словами это чувство.
Он не придает особого значения всему случившемуся… а я… а я не знаю, что мне дальше делать. Мы вроде помирились.
А мне уже на следующий день начинает казаться, что это была ошибка. Всё уже не будет, как раньше. Нет, я люблю его. Но я больше не смогу смотреть на него такими глазами, как раньше.
Он воспринимает это как «сдали нервы», и «сама довела». а для меня это было предательство. Настоящее, как оно есть.
Как можно после этого говорить, что «я от тебя не отказывался». Отказался. Именно это ты и сделал. После всех слов просто взял и оставил меня. А вселенское зло – это я, т.к. добавила в чс. А он открыт для диалога…
То есть, отказавшись от меня… от нас… он ждал, что я поговорю с ним, сделаю первый шаг, остановлю…
Диалог? Это не ссора была. Это разрыв был.
А я что… а я опять почувствовала себя маленькой и беспомощной. Сначала загнанной в угол, а потом там же и брошенной. Когда снова понадобились успокоительные и помощь психолога.
Почему не остановила тебя, если не могу без тебя? – да потому что ты можешь. Раз ушел. Если любил бы, как говоришь, никогда бы так не сделал.
Да, помирились. Да, постараемся всё исправить.
Но я всё равно безумно злюсь. На себя, за то что допустила такую ситуацию. И на тебя. За то что так поступил. Со мной. С нами.
Я не знаю, пройдет ли это чувство. Надеюсь, что да. Иначе всё будет кончено, и на этот раз уже окончательно…
0
25 August
у меня есть одна маленькая (?) фобия.
я до ужаса боюсь пьяных людей.
нет, не так. пьяных громких экспрессивных людей.
даже переехав, я не могу от этого полностью избавиться.
соседи с 3-го этажа периодически устраивают громкие пьянки. не часто, нет. но зато какие.
с ночными криками, мордобоем на лестничной площадке, швырянием друг друга о двери и прочее.
на днях повторилось.
я проснулась в 2 часа ночи от женских воплей и мужского ругательства.
пока дошла до глазка, как с пролета одним ударом скинули тело. мне в дверь.
мне. было. страшно.
пожалела, что я не баба с яйцами, которая бы послала всю эту шайку/забила болт/вызвала ментов.
а так как мужик у меня в доме явление временное и приходяще-уходящее. то сказать - иди спать, ничего не бойся. некому.
так хочется в такие моменты спрятаться за крепкую спину.
но спины нет.
есть только кошки. которых я загребла в охапку, зарылась поглубже в подушки и попыталась уснуть
0
18 August
у нас с мамой непростые отношения. вообще часто, глядя на нее, удивляюсь, как я могла вырасти такая. серьезно. мы ведь две противоположности по сути.
мама лев. во всех смыслах этого слова. импульсивная. громкая.
тем сложнее мне видеть ее слезы…
пару дней назад у нее было день рождение.
сестра написала вечером мне, мол, если я отправлю ей голосовуху, она сможет прочитать. голосовуху, блеать. т.е. позвонить матери, которая с техникой на вы, это прям выше ее возможностей.
сказала, чтоб позвонила хотя бы по вотсапп. позвонила. и на том спасибо.
звонили два родственника папы с Рамони. рассказывали, как он там синячит. терпения ей желали…
терпения. ей. с ее больным сердцем и высоким давлением.
ни раз от нее слышала, что "надо было сразу разводиться".
надо было. но она не стала.
ведь все вокруг твердили, мол, как же так, ребенка без отца оставить.
а я думаю, что я бы не осталась без отца. т.е. он меня очень любит, я это знаю, и мы бы всё равно общались.
но вот этого всего дерьма, через которое мы с мамой прошли не было бы.
мама, вдобавок, говорит, что пить он начал уже после моего рождения. мол, до этого никаких признаков не было.
не могу этого понять… неужели, это реально? быть вместе с человеком год/два/три, потом пожениться, родить ребенка, а потом выясняются такие наклонности? настолько нужно было скрывать их ранее? или я появилась не вовремя и послужила тем самым стимулом?
я этого никогда не узнаю. страшно.
0
5 August
всё больше убеждаюсь в лицемерии людей. на работе вижу это особенно явно.
и меня, кажется, пока еще считают нейтральной Швейцарией, поэтому говорят в моем присутствии больше, чем нужно.
таким образом я каждый день вижу, как эти люди улыбаются в лицо друг другу, а потом, как только один выходит, начинают поносить его на чем свет стоит.
и про меня же по-любому тоже говорят. нет, меня это не заботит, к осуждению я давно привыкла.
просто не хочется верить, что все люди такие
0
лето в этом году проходит безбожно быстро.
ни то чтобы раньше было сильно по-другому. но сейчас особо ощущаю эту быстротечность.
почти каждый день - день сурка. дом-работа. работа-дом.
где-то раз в неделю Миша видит, что меня нужно куда-нибудь вывезти, иначе апатия сделает свое грязное дело.
хватает меня под мышку и мы едем куда-нибудь подальше от цивилизации… такие моменты делают меня по-настоящему счастливой
0
25 April
не хочу сглазить, но в данный момент мне безумно нравится моя работа.
серьезно. я кайфую.
от процесса, общения с людьми приятного и не очень, непонятностей, заморочек, правил, своих крутых коллег в конце концов.
постараюсь не потерять эту волну
может этого и стоило подождать полгода?
0
15 April
странный, конечно, сегодня был разговор.
с криком, соплями и прочими атрибутами.
я в общем подумываю съехать. вернее уже почти решила.
сегодня сказала об том Мише. точнее он увидел коробку с собранными продуктами на кухне и сам спросил.
окай.
предложил делить оплату напополам, если проблема в этом
а проблема то не только в этом. а в том, что я устала жить одна. правда. устала возвращаться в квартиру, где меня ждут только кошки. устала быть дофига самостоятельной.
меня до слез обижает, что мой мужчина даже ни разу не высказал о каком-то желании жить вместе. вернее не так, высказал. но лишь в контексте, чтобы у меня было основание брать у него половину денег за квартиру.
да, я понимаю, почему он не хочет, чтобы я съезжала обратно к родителям. потому что так удобно, встретиться со мной первом желании. и да, я понимаю, что если я съеду, то наши отношения практически обречены. возможно, я это и делаю намеренно, хоть и не осознанно.
деньги ни за что, и просто за его и мое спокойствие я брать не буду. другого ничего у него в планах нет.
его злит, что я не даю ему мне помочь. а мне не нужна такая помощь. совершенно.
меня тоже калит и злит. и выхода из этого тупика я не вижу. а брать на себя роль мужебабы, которая сама всё устроит, я не хочу и не буду
0
10 April
ох, как я кайфую от этой движухи.
когда все дни расписаны на неделю вперед.
когда работы по самые гланды.
поэтому редкие свободные часы стараешься проводить с максимальной пользой/удовольствием
никакой тупняк дома с книжками/сериальчиками с этим не сравнится.
ну разве что иногда, в качестве собственного поощрения.
не потерять запал, главное
0
30 March
просидев полгода дома и занимаясь "фрилансом" в голове сложилась кое-какая картина.
попробую сформулировать.
начнем, пожалуй с плюсов.
во-первых, это распоряжение своим временем по своему усмотрению. но тут же таится и первый подводный камень. здесь все зависит от самодисциплины и организованности. т.е. нужно четко разделять время на работу, бытовые дела и отдых. у меня с этим были проблемы. прокрастинатор во мне периодически брал верх.
также, конечно, не нужно было вставать в 7 утра, трястись в автобусе, выслушивать недовольство начальства/коллег/клиентов и т.п.
теперь к минусам.
о первом я уже говорила, это необходимость в четкой дисциплине. иначе ничего не получится.
далее стираются границы между домом и работой. т.е. сидеть за работой в трусах и с чашкой чая это, конечно, здорово. но теряется это осознание, что дом=покой и уют. я, как типичный интроверт, всегда любила посидеть дома. особенно приятно возвращаться в свое гнездо после долгого тяжелого рабочего дня. а тут этого нет. и я практически возненавидела это сидение дома. хотелось при любом удобном случае сбежать оттуда. неважно куда, главное не находиться в этом помещении.
первое время меня спасали курсы по вождению. когда нужно было учиться, ходить куда-то несколько раз в неделю. тогда реально всё воспринимается легче. когда курсы закончились, всё стало печальнее. находиться дома 3-4 дня подряд стало нормой. но это ужасно растапливало мне мозг.
отсюда следует еще один минус. я разучилась общаться. серьезно. из регулярных коммуникаций можно перечислить человека 4… еще несколько человек - так, периодами, раз в несколько недель, а то и реже. и всё. да, я интроверт. да, я не в восторге от людей и от большого скопления народу. но черт, как же мне не хватало общения. людей. новых эмоций и новостей.
отсюда частые психи, вынос мозга ближним и прочие прелести.
нельзя не упомянуть, об отсутствии каких-либо гарантий. плохо поработал, накосячил - отвечаешь только ты. потерял клиента - не получил оплату - нечего есть - отвечаешь опять же ты.
подведем итоги.
сидеть дома нормально, если у вас есть заработок и хобби, требующее выхода из этого самого дома.
если вас есть кому обеспечить, вам не надо париться над оплатой счетов, тем более нужно хобби. курсы/занятия - неважно что. иначе застой и деградация обеспечены
для себя я решила, что на данный момент мне больше нравится все-таки работать официально. с гарантиями и четким графиком. когда ты идешь домой вечером с удовольствием.
но теперь я знаю, что в случае всего, всегда смогу заработать сама на кусок хлеба.
спасибо, жизнь, за опыт
3
4 February
Мама странно относится к Мише. и это нехорошая странность. постоянно меня "подталкивает" к мысли, что он как-то неправильно ко мне относится, не заботится, не делает чего-то. Всё у нас не как у людей. Что не видимся каждый день-неправильно. Что я что-то там сама сделала, его не попросив (бытовуха, на базу за продуктами, например) - неправильно.
Да ради меня ни один мужчина так не старался, и так не заботился.
Ее коронная фраза, что по вашим отношениям можно судить, что вы друг другу никто, так "попутчики по жизни", о какой тут вообще любви может идти речь?
Сегодня апофеоз вообще. Звоню маме вечером, рассказываю, что Миша то ли отравился, то ли подхватил что-то, ибо темпер, тошнота, в общем он дома отлеживается. Ответ убил. А почему ты к нему не зашла? не проверила? может ты бы такая пришла, а у него голая женщина на постели сидит. Голая, блядь, женщина.
Я чуть не расплакалась там же на улице. ни от промелькнувшей в голове картинки данных возможных событий. а от обиды, что она вообще такое думает, еще и мне высказывает.
Еще и разозлилась на меня. Мол чего это я обижаюсь, она же лучше знает, и жизни меня учит.
Ну вот в чем смысл? поссорить нас? при этом сама постоянно говорит, как хочет внуков и блаблабла.
Дать мне понять, что он мне не пара? ну это уж мне решать.
0
11 January
мне отчаянно не хватает душевности.
долгих разговоров на кухне. самых откровенных историй. понимания с полуслова.
обычной беседы обо всём и не о чем. о важном и не очень. о смешных ситуациях из детства, маленьких позорах, разочарованиях и успехах, о странных мечтах и желаниях, о чувствах в конце концов.
так давно этого не было
0