Солнце взойдет!
25 April
не хочу сглазить, но в данный момент мне безумно нравится моя работа.
серьезно. я кайфую.
от процесса, общения с людьми приятного и не очень, непонятностей, заморочек, правил, своих крутых коллег в конце концов.
постараюсь не потерять эту волну
может этого и стоило подождать полгода?
0
15 April
странный, конечно, сегодня был разговор.
с криком, соплями и прочими атрибутами.
я в общем подумываю съехать. вернее уже почти решила.
сегодня сказала об том Мише. точнее он увидел коробку с собранными продуктами на кухне и сам спросил.
окай.
предложил делить оплату напополам, если проблема в этом
а проблема то не только в этом. а в том, что я устала жить одна. правда. устала возвращаться в квартиру, где меня ждут только кошки. устала быть дофига самостоятельной.
меня до слез обижает, что мой мужчина даже ни разу не высказал о каком-то желании жить вместе. вернее не так, высказал. но лишь в контексте, чтобы у меня было основание брать у него половину денег за квартиру.
да, я понимаю, почему он не хочет, чтобы я съезжала обратно к родителям. потому что так удобно, встретиться со мной первом желании. и да, я понимаю, что если я съеду, то наши отношения практически обречены. возможно, я это и делаю намеренно, хоть и не осознанно.
деньги ни за что, и просто за его и мое спокойствие я брать не буду. другого ничего у него в планах нет.
его злит, что я не даю ему мне помочь. а мне не нужна такая помощь. совершенно.
меня тоже калит и злит. и выхода из этого тупика я не вижу. а брать на себя роль мужебабы, которая сама всё устроит, я не хочу и не буду
0
10 April
ох, как я кайфую от этой движухи.
когда все дни расписаны на неделю вперед.
когда работы по самые гланды.
поэтому редкие свободные часы стараешься проводить с максимальной пользой/удовольствием
никакой тупняк дома с книжками/сериальчиками с этим не сравнится.
ну разве что иногда, в качестве собственного поощрения.
не потерять запал, главное
0
30 March
просидев полгода дома и занимаясь "фрилансом" в голове сложилась кое-какая картина.
попробую сформулировать.
начнем, пожалуй с плюсов.
во-первых, это распоряжение своим временем по своему усмотрению. но тут же таится и первый подводный камень. здесь все зависит от самодисциплины и организованности. т.е. нужно четко разделять время на работу, бытовые дела и отдых. у меня с этим были проблемы. прокрастинатор во мне периодически брал верх.
также, конечно, не нужно было вставать в 7 утра, трястись в автобусе, выслушивать недовольство начальства/коллег/клиентов и т.п.
теперь к минусам.
о первом я уже говорила, это необходимость в четкой дисциплине. иначе ничего не получится.
далее стираются границы между домом и работой. т.е. сидеть за работой в трусах и с чашкой чая это, конечно, здорово. но теряется это осознание, что дом=покой и уют. я, как типичный интроверт, всегда любила посидеть дома. особенно приятно возвращаться в свое гнездо после долгого тяжелого рабочего дня. а тут этого нет. и я практически возненавидела это сидение дома. хотелось при любом удобном случае сбежать оттуда. неважно куда, главное не находиться в этом помещении.
первое время меня спасали курсы по вождению. когда нужно было учиться, ходить куда-то несколько раз в неделю. тогда реально всё воспринимается легче. когда курсы закончились, всё стало печальнее. находиться дома 3-4 дня подряд стало нормой. но это ужасно растапливало мне мозг.
отсюда следует еще один минус. я разучилась общаться. серьезно. из регулярных коммуникаций можно перечислить человека 4… еще несколько человек - так, периодами, раз в несколько недель, а то и реже. и всё. да, я интроверт. да, я не в восторге от людей и от большого скопления народу. но черт, как же мне не хватало общения. людей. новых эмоций и новостей.
отсюда частые психи, вынос мозга ближним и прочие прелести.
нельзя не упомянуть, об отсутствии каких-либо гарантий. плохо поработал, накосячил - отвечаешь только ты. потерял клиента - не получил оплату - нечего есть - отвечаешь опять же ты.
подведем итоги.
сидеть дома нормально, если у вас есть заработок и хобби, требующее выхода из этого самого дома.
если вас есть кому обеспечить, вам не надо париться над оплатой счетов, тем более нужно хобби. курсы/занятия - неважно что. иначе застой и деградация обеспечены
для себя я решила, что на данный момент мне больше нравится все-таки работать официально. с гарантиями и четким графиком. когда ты идешь домой вечером с удовольствием.
но теперь я знаю, что в случае всего, всегда смогу заработать сама на кусок хлеба.
спасибо, жизнь, за опыт
3
4 February
Мама странно относится к Мише. и это нехорошая странность. постоянно меня "подталкивает" к мысли, что он как-то неправильно ко мне относится, не заботится, не делает чего-то. Всё у нас не как у людей. Что не видимся каждый день-неправильно. Что я что-то там сама сделала, его не попросив (бытовуха, на базу за продуктами, например) - неправильно.
Да ради меня ни один мужчина так не старался, и так не заботился.
Ее коронная фраза, что по вашим отношениям можно судить, что вы друг другу никто, так "попутчики по жизни", о какой тут вообще любви может идти речь?
Сегодня апофеоз вообще. Звоню маме вечером, рассказываю, что Миша то ли отравился, то ли подхватил что-то, ибо темпер, тошнота, в общем он дома отлеживается. Ответ убил. А почему ты к нему не зашла? не проверила? может ты бы такая пришла, а у него голая женщина на постели сидит. Голая, блядь, женщина.
Я чуть не расплакалась там же на улице. ни от промелькнувшей в голове картинки данных возможных событий. а от обиды, что она вообще такое думает, еще и мне высказывает.
Еще и разозлилась на меня. Мол чего это я обижаюсь, она же лучше знает, и жизни меня учит.
Ну вот в чем смысл? поссорить нас? при этом сама постоянно говорит, как хочет внуков и блаблабла.
Дать мне понять, что он мне не пара? ну это уж мне решать.
0
11 January
мне отчаянно не хватает душевности.
долгих разговоров на кухне. самых откровенных историй. понимания с полуслова.
обычной беседы обо всём и не о чем. о важном и не очень. о смешных ситуациях из детства, маленьких позорах, разочарованиях и успехах, о странных мечтах и желаниях, о чувствах в конце концов.
так давно этого не было
0
25 December
сколько можно пить. чуть ли не через день получается.
единственное, что радует, делаю это дома со своей компанией, а ни где-то в клубе с левыми мужиками.
но это реально отвлекает. от всей рутины. хоть и прекрасно понимаю, что это есть иллюзия радости.
надо что-то менять
0
12 December
ах, да. экзамен я в субботу завалила.
не смогла правильно кольцо проехать.
лох
2
3 December
жесть какая-то с этим экзаменом.
сегодня должны были катать по городу.
город вчера замело по самые не хочу. инструктор позвонил, и сказал, что последнее занятие проведем сегодня, и что с утра он позвонит и я должна быть готова.
звонит сегодня в 7. через 40 минут надо быть на ц. рынке.
окай. собралась минут за 15, выскочила.
автобусов нет. стою уже минут 20. уже опаздываю. вызываю такси. ожидайте в течение часа, говорит мне девушка с ангельским голосом.
звоню инструктору. громко ругается, но приезжает за мной на остановку.
катаемся. дорога везде в одну полосу. но ничего, не тупила.
заезжаем на дром. узнать во сколько экзамен.
экзамен не раньше 12.
еду домой. завтракаю.
снова звонит инструктор. через час быть на дроме, всё начнется.
в последнюю минуту успеваю на уходящую маршрутку.
по дороге снова звонит инструктор, мол, не торопись, после обеда только начнем.
ну а куда уже деваться. приезжаю. с полчаса смотрю, как ребята дром сдают.
выясняется, что города сегодня не будет вообще. отвозит нас домой.
на следующую неделю могу не попасть, т.к. там в приоритете будет следующая группа.
занавес.
дайте мне уже завалить этот экз и ждать пересдачи?
3 недели моральных мучений. ненавижу ожидание.
0
29 November
в воскресенье произошла одна ситуация, которая немного выбила меня из колеи.
мы с Мишей гуляли и надо было зайти к ним домой. вроде как перекусить, да собрать вещи на понедельник, т.к. ночевать думали у меня.
вот еще раз убеждаюсь, что есть такая фишка, как интуиция. не хотела же идти, думала его одного домой отправить и не ночевать вместе. но настоял. окей.
в общем дома мы помешали посиделкам мамы с подругами. и для меня всё было нормально. то есть да, они были подвыпившие, но при этом милые, веселые и беспрерывно что-то рассказывающие.
никаких негативных эмоций с моей стороны. ну сидят бабушки и сидят, чего такого-то
но маме его было так не удобно… что пришли без предупреждения… вернее, что Миша меня привел. она постоянно извинялась, поплакала даже.
я вроде заверила её, что всё нормально, что никаких обид быть не может. ведь это действительно так. и она мне искренне нравится.
мы ушли.
опять же перед домом еще раз спросила, может ему лучше домой пойти, маму успокоить… сказал, что нет.
как оказалось, маме стало только хуже. и истерика была, и скорая.
в итоге позвонила мамина подруга, попросила его домой вернуться.
окаааай. и как мне не чувствовать себя виноватой? что не настояла всё-таки сразу чтоб домой пошел. что вообще пришли без предупреждения. что наверное не убедительно с ней говорила, что она надумала себе Бог знает что…
в итоге я сегодня сказала, что в связи с этими событиями не мешало бы пару дней побыть дома.
ага. столько всего услышала. что он сам знает, когда ему надо быть дома, и что я просто хочу поссориться от скуки, и я просто не хочу его видеть, и что зачем я делаю вид, что знаю его маму лучше него. действительно. че я вообще лезу? кем себя возомнила? с улицы же человек левый.
збс, че.
2
23 November
на душе тяжесть. огромный такой комок. комок всепоглощающего одиночества. который с каждой минутой все сильнее обволакивает каждую клеточку твоего тела.
не хочется абсолютно ничего. ни друзей, ни прогулок, ни книг, ни алкоголя.
хочется просто уткнуться носом в родное плечо. я, кажется, смогла бы просидеть так целую вечность.
но нет.
в очередной раз убедилась, что нельзя никому показывать свою слабость. что все хотят тебя видеть счастливой, приветливой и улыбающейся. чтобы не слышать потом в свой адрес, что ты грустишь "не по правилам", что надо делиться своими переживаниями.
да, я не подарок. вообще. и не тешу себя никакими иллюзиями на этот счет. часто чего-то не понимаю и делаю больно.
но рассказывать мне, как мне лучше справляться со своими переживаниями… серьезно?..
а еще я снова чувствую себя маленькой. такой глупой-глупой, совершающей кучу ошибок. и беззащитной.
сегодня, впервые за сознательную жизнь, спала с включенным торшером. настолько было страшно.
глупая. глупая. глупая.
0
20 November
поплакала сегодня от души.
прям вот фонтан открылся. мне кажется, я раньше такой не была. а слезы начались последний год. ни потому что всё стало хуже - нет. просто теперь есть возможность поплакать. как бы это глупо не звучало. но с родителями особо не покажешь своих эмоций. будут вопросы, будут лишние волнения.
и не объяснишь же, что иногда просто надо.
на людях я тоже почти никогда не показываю эмоций. из колеи вывести практически невозможно. по крайней мере открыто я это никогда не покажу.
а вот дома. одна. другое дело. в принципе, свои слезы я могу показать только двум людям. не интересуясь, что в такие моменты я красная, сопливая и опухшая, и выгляжу крайне глупо. это такая, своего рода, марка доверия.
хотя я потом часто злюсь сама на себя, что выливаю на них всё это
0
Welcome back
типа с возвращением. поняла, что бумажного дневника мне недостаточно, т.к. пользуюсь им раза 4-5 в месяц, для изливания каких-то глобальных событий.
для повседневных мыслишек, необходимых для стимулирования мозговой деятельности, все-таки удобней тложик
0
19 April
забавно.
вспоминается четвертый курс.
как нам Е.В. жаловалась на тогда еще пятый. какие они безответственные сволочи. ничего не делают. в сроки не укладываются. вкр не пишут.
и мы такие "ай, яй, яй, как так можно. мы-то такими точно не будем".
и что? разумеется, повторяется все тоже самое.
теперь уже мы узнаем, как на нас жалуются нынешнему четвертому курсу.
круговорот лентяев в природе :)
0
13 April
я уже успела забыть, каково это.
просыпться среди ночи от мерзкого мата.
выслушивать эти лживые сопли.
вздагивать от постоянного грохота.
пить валерьянку.
драться, в прямом смысле этого слова.
и еще много неприятных глаголов.
а если в общем.
у меня чувство, что меня в очередной раз предали. а предавая, кричали, заливаясь пьяными слезами, кричали про какую-то отцовскую любовь.
0