завтра предзащита.
я не готова. абсолютна.
у меня написаны только 1-2я главы. и проверена из них только первая.
презентации нет. доклада тоже. на часах без пяти минут полночь.
а что делаю я? мне понадобился "на минуточку" старый телефон. я его включила. и залезла в старые переписки… ох, лучше бы я этого не делала

Миля Васильевна прилетела.
мы вчера с ней в кафе встречались.
сколько с ней не общаюсь, не перестаю восхищаться этой женщиной.
столько энергии. жизнелюбия. она так потрясающе выглядит в свои 65.
при этом это человек с такой сложной судьбой.
детсво прошло в послевоенной ГДР.
на Камчатку с Калининграда она переехала вслед за мужем-военным. с двумя детьми на руках. отбросив все мечты об аспирантуре.
она действительно выживала тут. в доме без воды и отопления. без друзей и знакомых. совершенно одна, так как муж служил на корабле.
она пережила смерть сына… а два года назад и мужа.
несмотя на такую жизнь, она всегда замечательно выглядит.
до сих пор водит группы туристов на вулканы.
и вот в такой из групп она познакомилась со своим будущим мужем.
мы когда в Берлине ее провожали, она рассказывала, что за ней приедет дяденька и повезет показывать ей Австрию.
и вот через месяц мы узнали, что она увольняется из университета и остается там с ним.
а вчера она сказала, что они обручились :)
и в день кода у них была регистрация, ее папа умер…
счастье и горе в один день.
не смотря ни на что она такой молодец.
я раньше только в книгах читала о бабушках, которые начинают путешествовать.
а тут. знаешь ее историю лично. и даже язык не поворачивается назвать ее бабушкой. она же уехала туда сразу, не раздумывая особо, без вещей.
в общем мы вчера отлично посидели.
нам подарили по милейшему брелку из Östereich :)
и накормили вкусным пироженным с кофе.
ни с одним преподавателем у нас таких теплых чувств не сложилось.
она сказала, что мы у нее тоже такие единственные
и это даже не наш профильный преподаватель. ин.яз казалось бы. а вон как бывает.
я горжусь, что знакома с этим человеком.
Wir werden uns in Östereich unbedingt treffen. Danke für alles :)

на что только не пойдешь ради подруги.
даже сыграешь роль лесбиянки.
да еще как убедительно.
оскара мне, оскара!

нам отключили свет на все прошлые выходные.
и… это было прекрасно.тишина. никаких внешних раздражителей.
вечером выползла на улицу. сыграло детство. слепила снеговика.
в соседнем доме ребятишки крутили сальто в сугроб. на соседней улице слышался звонкий смех.
сразу вспомнилось свое, не такое уж и далекое детство.
мы же постоянно торчали на улице. строили какие-то пещеры, снежных баб, прыгали с гаражей. катались с горки, раздражая прохожих и доводя водителей встречных машин до сердечного приступа.
это было здорово.
так вот. это полезно, хоть иногда, но отключать электричество. люди становятся ближе и счастливее в эти моменты, если правильно ко всему отнестись

Самый проблемный год в моей жизни. но вместе с этим самый амебный и пассивный.
казалось бы, сейчас самое время чтобы сделать последний рывок. но нет.
я не могу себя заставить. заставит дописать первую главу диплома, хотя все остальные прошли ее предзащиту еще в декабре. а я была недопущена.
затем я пообещала принести главу на проверку своему куратору две недели назад… и ничего. нулевой результат.
ладно если у меня была супер напряжная практика. я бы безумно уставала и все такое. но нет. практика у меня- гавно. я прихожу туда к 10ти, и ухожу часа в 2, а то и раньше.
занимаюсь всякой бесполезной ерундой. нумерую бумажки, составляю описи, вчера вот работала вместо уничтожителя бумаги. просто сидела рядом с урной и рвала документацию.
и учить они меня ничему не собираются. мудаки.
и вот я прихожу домой, жру и валяюсь с книжкой/сериалами несколько часов.
я забросила спортзал, прогулки, немецкий…
это. это что-то нереальное. это не я. я не хочу такой быть.
но при этом старательно продолжаю убегать от ответственности.
все равно же скоро придется себя пересиливать. искать работу. от этой мысли я тоже старательно бегу…
на меня давит, что родители всё на меня поставили. что я не могу их подвести. что я должна найти действительно хорошую работу, чтобы поправить наше материальное положение…
но как я это сделаю?! не открою Америку, если скажу, что без опыта хрен куда берут. да и кризис этот ну совсем кстати. везде сокращения… особенно в банках.
я не умею пробиваться. настаивать. требовать. идти по головам.
наконец, пришло осознание, что моя мягкость еще ой как сыграет со мной злую шутку в это жизни.
как же мне вырваться с этого замкнутого круга…

делаю всё возможное, чтобы во мне разочаровывались.
чтобы я потом такая: я же говорила. я предупреждала. что не надо со мной свяываться. что никакая я не милая. и вообще скотина редкостная.
и люди потом такие: да… точно. теперь всё понятно.
я не знаю, зачем я это делаю.
всё происходит на подсознательном уровне.
ни к чему хорошему это не приводит…

мои сутки теперь делятся на три части.
на банальные утро, день и вечер.
только для меня они не такие уж и банальные.
каждый вечер где-то в районе груди образовывается дыра. черная такая. и руки опускаются. и кажется, что я так и проживу всю свою жизнь с родителями в окружении кошек, работая в близжайшей Евросети.
но наступает утро. теперь это мое любимое время суток. потому что я чувствую, что ты рядом. спасибо. ты делаешь мое утро действительно добрым. улыбаюсь, как идиот. и отдельное спасибо за терпение. с тобой я чувствую, что могу всё.
день. это такое переходное время. занятое какими-то делами, учебой. времени для дурных мыслей особо не остается.
затем снова вечер. и снова накатывает.
и так покругу.

что-то я упустила тот момент, когда в универе меня стали песочить по первое число, по рейтингу в группе нахожусь на последних местах, еще угражают докладными.
не то чтобы меня это особо парило.
я всегда училась для себя. если интересно. или нужно. но нужно именно мне.
все эти оценки или "любовь" преподавателей полная ерунда на самом-то деле.
наверно именно поэтому преподователи никогда меня особо не любили. ни в школе, ни в универе.
я ни в коем случае не жалуюсь.
просто раньше меня всегда выручала репутация "ответственного человека".
сейчас же всё совсем наоборот…
и ладно если бы я устала. мол это просто небольшой тайм-аут. и с новыми силами в бой.
но я не устала.
мне просто без-раз-лич-но.

поняла, что давно не гуляла.
особенно в одиночестве.
поэтому сегодня без особых угрызений совести прогуляла пары.
погода не располагала к долгим прогулкам. сыро. холодно.
однако было замечательно.
лишь я, звуки прибоя и чаек. никаких посторонних раздражителей.
мои мысли приобрели более-менее вразумительную форму

знаешь, что меня больше всего бесит?
ты слишком быстро и основательно присвоил меня себе.
что-то вроде: и будут они жить долго и счастливо и умрут в один день.
а я так не могу.
мне вообще кажется, что когда люди так быстро для себя решают, это временно. на эмоциях. и быстро подходит к концу.
мне нужно много времени, чтобы по-настоящему привыкнуть к человеку.
я вообще не понимаю, как я так быстро впустила тебя в свою жизнь.
для тебя это не понятно. для меня-обычное дело.
а для меня не понятно, как можно так сразу планировать свое будущее и быть в нем абсолютно уверенным.
к чему эти воздушные замки?
неужели нельзя жить сегодняшним днем. быть благодарным за то, что имеем.
но нет же.
и вот который раз.
я злюсь. ты обижаешься. мы ругаемся. и кому от этого лучше?
вот и я думаю-никому.

наткнулась на старые фотографии со школы. видео с последнего звонка.
поняла, что безумно счастлива, что всё это давно позади.
ниразу за почти 5 лет не было какой-то тоски или желания вернуться в то время.
эти чужие лица на снимках.
и теперь вспоминаю с какой теплотой мои родители до сих пор отзываются о своих школьных днях.спустя почти полвека…
иногда встречаю двоих учителей.хоть бы одна улыбнулась, поинтересовалась.херушки.ограничимся кивком головы.
смешные

мои мысли плавно растекаются по столу.
попытки собрать их в кучу не приводят к успеху.
мне не с кем поговорить.
вернее я еще сама не поняла, как предать своему эмоциональному состоянию более-менее логическую форму.
эти постоянные разговоры о дипломах, госах и всякой хрени всяких нужных вещах.
ловлю себя на мысли, что если бы этот год не был выпускным, я бы бросила в универ.
безумно хочется съездить на океан.
просидеть несколько часов на берегу. продрогнуть до костей. и выкинуть весь мусор из головы

улыбаюсь с самого утра как идиот.
спасибо

я понимаю, что не должна злиться на маму. она ведь ведет себя как обычно.
но кажется я успела привыкнуть к отсутствию этих пустых нравоучений и взаимных недовольств.
вот серьезно. родителей нужно любить на расстоянии.
пусть не на таком, какое было у нас. но все же отдельная квартира просто необходима.
вот тогда будет семейная идиллия.

меня как будто режут на две половины.
по живому.
больно.