хочу быть несерьезной.
хочу дурачиться.смеяться.
хорошую погоду. чтоб в центр съездить.
лягушек на бухту попускать. медуз спасать.
посидеть на самой веселой лавочке в этом городе. и на самой крутой детской площадке.
ловить неодобряющие взгляды прохожих. и плевать. мы дети недоповзрослевшие.
мороженное хочу. и чтоб от солнца жмуриться, потому что очки, как всегда, я оставлю дома.
и губу я закатывать не хочу.
всё будет. просто надо еще чуть-чуть подождать.

я так жестоко накосячила за этот год.
столько возможностей упустила.
столько дерьма себе сделала.
столько времени потеряла.
я так жалею. правда. вернуться бы на полгода назад. я бы всё сделала по-другому. да что уж теперь. никакого "бы" не существует.
и еще я почему-то сегодня вспомнила про свое новогоднее желание. не знаю почему. и что же я сделала для его исполнения?
а вот ничегошеньки. даже наоборот. я всё дальше и дальше от своих целей.
возможно, еще не поздно. да, я уже потратила в пустую кучу времени. но ведь будет лучше, если оставшееся время я не выкину в мусорную яму.
давай же, ты можешь.
ты всё можешь.
я смогу.
я должна.
ведь в первую очередь это нужно мне самой.

мой котейка немного странен. когда я с ним разговариваю на иностранном или пою песни, его взгляд меня пугает.
ощущение, что он всё-всё понимает. при чем, что на английском, что на немецком.
может, он в прошлой жизни был британским или немецким котом.
или вовосе не котом. а каким-нибудь политическим послом.или еще кем-нибудь.
или, может быть, все коты являются гражданинами мира. понимают все языки. только тщательно это скрывают. или просто мы ничего не понимаем.
"Du hast mich gefragt und ich hab nichts gesagt"
забавные они всё-таки)

я такая дура.
сама придумываю себе проблемы.чтобы потом мучиться и стараться всё исправить.
или не стараться. положить на всё болт. и мучиться от этого еще больше. от осознания собственной бесхребетности и слабости.
я хочу взять себя в руки.
во всем.вот не завтра. а именно сейчас.именно сегодня.
именно сегодня я лягу спать пораньше, чтобы не быть the walking dead завтра.
а завтра я выполню свой план по билетам.и оставлю время на себя любимую.моя бедная Игра престолов так и осталась недосмотренной на 6-й серии.
а на выходных надо сходить с Настей погулять.ибо наши взаимоотношения в настоящий момент меня не устраивают абсолютно.я скучаю.
и надо как следует Таню поздравить.моя умница сегодня сдала ГОСы на пять! ух, поздравляшки)она теперь дипломированный специалист)
в общем надо всё исправлять.пока из-за моего тупого эгоизма и похуизма близкие люди совсем не разбежались.

в автобусе игала песня "Лебединая верность".
Боже.
всегда, когда слышу ее, бегают мурашки.
даже не мурашки. а что-то намного серьезнее.

нормальные девушки ходят на экзамены при параде.блузочки, юбочки.все дела.
я же хожу как бомж. в балахоне, чтобы было куда прятать шпоры.
и ненакрашенная-на случай, если придется много реветь.
сегодня мне не пригодился ни один из моих пунктов.
и это хорошо.

ой и выплесну же я всё завтра в зале.
хана всем тренажерам.
пощады не будет.
Халк выйдет на свободу!

первым желанием было кричать и ругаться матом.злиться.
хотя вроде бы ничего не произошло. но одна мимолетная фраза уже служит показателем всего отношения.
сегодня я окончательно поняла, что всё уже давно случилось.
всё уже сделано.
мы всё потеряли.
мы? да нет уже никаких мы. а были ли?
мне хочется верить, что да, были.
я не хочу сейчас ни о чем думать.хотя надо.
но не сейчас.когда-нибудь я соберусь с силами.и поставлю на всём точку.
я слишком слабая, чтобы здесь что-то исправить.

неважно в каком я нахожусь состоянии.
но после песен Сплин.
чувствуешь своё одиночество особенно остро.
и вот сейчас."Романс"
и всё.
и нет меня.
я растворилась.
я пропала.

сегодня я первый раз за три дня выползла на улицу. и то лишь по необходимости. кончились деньги на интернете.
а так бы сидела, наверное, до понедельника.
это не весело, на самом деле.
нет, я люблю сидеть дома. но во-первых, когда ты дома по своей воле. валяешься, смотришь сериальчики и пожираешь бутерброды- это одно. тем более даже при таком раскладе я обычно хоть раз в 1-2 дня выхожу на улицу.
а другое дело, когда твое желание тут ничего не решает.
вообще я одна из тех людей, которых надо вытаскивать на улицу. вот так за руку или пинком под зад-неважно.
нет, я конечно буду бурчать и сопротивляться, но это неважно.
мне главное себя пересилить. а дальше всё пойдет как надо.
а у меня в последнее время после фразы "может погуляем", всплывают в голове миллионы отмазок.
не надо так, говорю я себе. и всё равно ничего не меняется.

я.нашла.где.можно.заказать.кровать.с Тоторо.
приступ МИМИМИ.
и всего 15 штук будет…
надо подумать.
может попросить на 20-летие кровать с мультяшным героем.
а почему бы и нет.
надо серьезно об этом подумать…

несмотря на то что я уже довольно сильно устала, я не буду ныть. и я рада.
я рада, что учусь в универе, в котором дают настоящие знания.что любой зачет/экзамен автоматом это настоящий праздник. а все остальное время мы корпим над билетами.это правильно.
нет, я также люблю халяву как и все остальные.но… всего должно быть в меру.а слушая рассказы своих подруг, просто диву даешься.забавно у них там все.
но это их проблемы.
и так смешно слушать, как кое-кто, пусть не напрямую, говорит, что ты лаботряс.типа не работаешь.и вообще про нагрузки всё преувеличиваешь.как это так, нет времени даже погулять.
да вот так, бля.
и на работу времени нет.я вообще считаю, что полноценно работать и учиться невозможно.чаще всего ты полностью уходишь в работу, потому что на учебу можно спокойно(или с последствиями)положить болт.
исключения, конечно, имеют место.есть подработки, которые особо не напрягают.или работа по будущей специальности-вот такие люди обычно успевают и там, и там, и это просто браво.
так, о чем это я… а.билет №23 "государственный и муниципальный долг." поехали.

загибаясь от нихренанебабочек в животе, меня греет только одна мысль.мои недавние мысли и поступки не были следствием помутнения рассудка.
теперь, все снова должно встать на свои места.
в универ только зря моталась.пришли 3 калеки.надо было тоже дома остаться.
и солнце внезапно вышло.а я одета не по погоде.
сейчас я наконец-то дома.и все, чего мне хочется-это свернуться калачиком и уснуть.
но нельзя.
нужно собраться, выпить кофе, от которого уже тошнит и делать дела.

вместо билетов занимаюсь перестановкой в комнате.все правильно делаю.
хочется чего то нового.ничего не устраивает.хочется крушить все подряд.
волосы что ли обрезать…