нам стоило пройти через столько дерьма.
чтобы добиться того, что мы сейчас имеем
господи, да у меня самый лучший мужик на свете

а. еще у маму нашли антитела на корону. т.е. она болела. т.е. скорее всего переболела и я.
когда всё это было только, непонятно.
у меня только одно предположение. у нее был темпер в августе небольшой несколько дней. на этом всё.
у меня темпер держался около месяца. больше ничего не было. и после этого я сдавала тест - отрицательный.
ничего не понимаю уже.
но как они там забегали… не хотели брать ее из-за этого… один только врач адекватный попался, сказал, что че за бред, она же уже переболела. но вот эта паника… смешно просто.
и че т я не уверена вообще, что тест был правильный. ибо чтоб пожилой человек так легко всё перенес… и ни у кого из нас ничего не было…
странно.

маму положили в больницу. прямо нам ничего не говорят. врач только тет-а-тет мне обмолвился, что есть вероятность вообще потерять ногу.
сказал везти ее на узи.
записала ее на 6 вечера. отпросилась в очередной раз с работы.
приехала за ней, и тут начался очередной пиздец.
почему вы не предупредили. все ушли с приемного покоя, а мы не умеем пользоваться лифтом.
чего, блять? медперсонал не может пользоваться больничном лифтом?
еле как нашли то, кто умеет. спустили ее вниз.
я пошла за машиной. заехать на территорию не могу. охранников нет, шлагбаум никто открыть не может.
по итогу медсестра куда-то убежала, нашла ключ, я сама открыла шлагбаум.
итого, я приехала за ней в 4.50, выехали мы оттуда в 5.45. а к 6-ти надо быть почти в другом конце города. по самым пробкам в конце рабочего дня.
конечно, мы опоздали.
клиника отвратительная. вернее отношение. а это, на минуточку, не гос. учреждение, я не малые деньги за прием отдаю.
на обратном пути она не может сесть в машину. потому что не слушает и не слышит, что я говорю ей делать. по итогу сделала по своему, завалилась в снег.
у меня уже истерика, стою, ору на улице от бессилия. поднять ее не могу. а она помочь даже не пытается.
благо, мимо мужчина мимо проходил.
просто спросил, что сделать надо и затолкал ее на сидение. иначе, не знаю, что я бы делала.
проревела полдороги потом. просто тупо истерика. бессилие. беспомощность.
дома накрыло второй раз. целый час Миша пытался успокоить.
2020, давай уже хватит, а?
я не могу так больше.
когда это уже всё заканчивается. и главное чем…

у меня нет сил с ней бороться. просто не вывожу.
особенно когда мне говорят "спокойно", "не злись на нее".
а я не могу уже.
люди и из большей жопы выкорабкивались. только для этого нужно желание. и сила воли.
а не так, что я полгода я ее пинала, заставляла, таскала по всем больницам платным и бесплатным. отдала уже больше 100к за несколько месяцев. потратила оба своих отпуска. мотаюсь каждый день туда-сюда. заработала протрузию в пояснице.
а человек не хочет. человеку не надо. делать она сама ничего не хочет. а пинать ее я устала. невозможно тянуть человека из болота, когда он упирается ногами и тянет обратно. и себя, и тебя.
заниматься не хочет. питание держать не хочу. хочу смотреть телевизор, и реветь от того что не дают чипсы.
"да какой там сахар", "не будет ничего", "не ем ничего".
в итоге что? в итоге начались язвы, которые убирать уже только хирургическим путем.
и вот после всего пройденного пути. после всех усилий.
человек просто лежит и говорит "поскорее бы сдохнуть уже"
просто зачем всё это было? зачем вся эта борьба? чтобы потом просто сложить руки? или просто нравилось, что все с ней бегают? что я ее пинаю для каждого шага? а когда делать это перестала, сразу всё?
и только начинаешь что-то пытаться объяснить, сразу сопли и слезы. по любому поводу. бесполезно что-то объяснять. как ребенок. которому, когда что-то не дают, сразу в слезы. человек не хочет слышать. не хочет включать мозг.
я всё понимаю… но я устала… а дальше зима… и всё будет только хуже…

Одна из бонусных лекций на курсе была про синдром самозванца.
говорилось это в контексте работы.
что у некоторых есть привычка себя обесценивать.
у меня нет знаний для этой работы. нет навыков. сейчас я пройду еще 100500 курсов и вот тогда стану классным спецом. и начну работать. и потом смогу только брать деньги за свои услуги.
а сейчас я ничего не стою.
и это отравляет жизнь.
вот же оно, вот. вот мои мысли.
и не только по поводу работы, а по поводу многих сфер.
вот сейчас, вот сейчас еще немного… немного прокачаю себя и начну…
а это не работает. надо сейчас. жить надо сейчас. меняться надо сейчас. позже времени не будет

Вселенная как будто меня услышала.
я заболела. это не хорошо, конечно. Но.
На работе разрешили уйти на 3 дня на удаленку.
и вот с понедельника по среду я была дома.
положа руку на сердце. я не делала ничего. ничего по работе. да и в принципе ничего не делала.
поучилась немного.
но большую часть времени просто прокрастинировала на диване. и так заебись это.
вчера стало получше и даже днем в зал съездила.
кайф же.
сегодня с утра просто зашкирку себя подняла и заставила собираться на работу.
как же здесь уныло.
хорошо только, что сегодня четверг. и осталось продержаться 1,5 денечка

Родители больше 10 лет не могли заняться приватизацией. вернее не хотели. а в слух говорили, что хотели. но почему-то откладывали.
всегда находились отговорки. много бумажек, очереди, трудно, непонятно…
я поняла, что тянуть больше никак нельзя.
собрала доки за 3 дня, просто отпрашиваясь с работы на пару часов.
итого от первой консультации до подачи у меня ушла неделя. неделя, Карл!
неделя. и больше 10 лет

меня бесит вся моя одежда.
она перестала на мне сидеть, что естественно.
на новую сейчас нет денег. да и смысла пока покупать ее тоже нет.
и вот каждое утро просто ломаешь голову.
жаль, нельзя ходить всегда в джинсах. или в белье. или вообще голой.
вот тогда мне всё нравилось бы

такие мы молодцы. проспали с 7-ми до 10-ти вечера воскресенья.
потом естественно уснуть не смогли.
кое-как заставили себя пойти спать в пол 4-го утра.
а вставать то в 7. ибо понедельник.
чудесно

невыносимый ритм жизни. каждый день, как день сурка.
работа-мамка-вторая работа-зал-учеба…
силы остаются только доползти домой и вырубиться.
а хочется как бы и себе время посвятить, и со своим мужчиной время провести. и по дому что-то полезное сделать. и ужин приготовить.
а сил как бы и нет. от слова совсем. так и живешь от будильника до будильника.
греет только мысль, что это всё временно. осталось дожить до НГ как-то

просто как можно было так затупить. на ровном месте. цепанула прадик на парковке. вот почему не любую другую тачку по проще.
нет, именно прадос.
мужик мой сначала наорал на меня, потом сам же успокаивал, когда реветь начала.
с хозяином договорились на месте на 6-8 т. точнее должен был сказать после СТО.
на след день перезванивает, типа съездил на СТО. сказал уже 12. заебись просто.
просто всё не вовремя. денег нет от слова совсем.
на след раз просто буду знать, что нельзя давать время на подумать.
либо сразу деньги, либо сразу гаи и страховая.
понимаю, что на ошибках учатся. однако, моя ошибка мне дороговата обошлась

так сорвала спину в зале, что уже четвертый день искры в глазах от любого наклона / поворота.
при чем от совершенно легкого упражнения. и техника легкая, и веса тоже были.
как так умудрилась, не понимаю.
по плану выйти в отпуск и заняться здоровьем капитально. еще неконечный список того, что надо обследовать: спина, колено, щитовидка, гинекология.
и это только то, что уже повылазило.
привет, мне скоро 30. привет, я - дед

всю свою жизнь до этого года считала, что я не люблю бегать. периодически заставляла себя, но это было мучение каждый раз и борьба с собой. красное лицо, нехватка дыхалки и все вытекающие.
никогда не понимала бегунов, которые кайфуют от бега.
а стоило всего то. наткнуться на канал на ютюбе.
где тебя объяснили элементарные вещи.
что "надо бежать медленно". немного сложнее на самом деле, но в общих словах так - медленно.
при чем я не поняла насколько это должно быть медленно, пока не попробовала.
так вот, чтобы держать целевой пульс не выше 140, для меня это должен быть оооочень медленный бег. я хожу быстрее.
но это круто. теперь 40 минут - час вообще не проблема.
пульс в целевой отметке, отдышки нет, мне не хочется сдохнуть через 2 круга.
постепенно увеличиваю темп, но пульс должен оставаться в пределах. всё что выше - просто изнашивает сердце и никакого эффекта не приносит. пустая трата времени. теперь, когда вижу бегунов в зале / улице с красными лицами и кто может выдержать всего 5-15 минут - мне хочется подойти и спросить: "зачем?"
но, естественно, я не лезу.
ибо только сама постигаю этот путь. но мне нравится. это прям кайфффффф

на неделе смотрели серию ТБВ, где у Шелдона случилась паника, когда всё вокруг началось меняться.
так вот. нахожусь в такой же панике последние месяца два.
началось с того, что на работе поменялся коллектив. две постоянные ушли. две пришли. и сейчас берут третью.
мне это не нравится. мне нравился наш уютный отдел. мне нравились все девочки без исключения.
а сейчас уже не то. они нормальные. но не то.
не знаю, как объяснить. я консерватор. врастаю корнями в окружающее пространство и в окружающих людей. тяжело отпускать. тяжело что-то менять.
но в этом есть плюсы. благодаря этому "консерватизму" чуть не сделала одну из огромнейших ошибок в своей жизни.
как я могла быть так слепа - не понимаю.
но при всём при этом. я хочу поменять работу. хочу работать на себя. уже не абстрактно, а с конкретными целями. вынашиваю эту цель последний год.
как эти два противоречивые желания во мне уживаются - не знаю сама.
но здесь мною движет понимание, что на любой работе на дядю никогда не выйдешь на желаемый уровень жизни

проговорили всё утро.
очнулась без 20ти 9ть. неодетая и с мокрой головой.
а на работу как бы к 9ти и добираться не 5 минут.
режим спринтера включен.
скучаю безумно. осталась неделя…