wonderful day.
день солнца.
прогулок.
смеха.
долгих разговоров.
неудачных фотографий.
выставки художника-мариниста.
вкусного кофе.
вечернего города.
веселых случайных знакомств в автобусе.
спасибо)

на учебе тухло.
Кристинка болеет.
Кекс мой уехал.
скучаю…
и некому теперь быть моей совестью и заставлять ходить на пары

хочется теплоты.
душевных посиделок за чашкой чая.
просмотра фильмов.
долгих разговоров.
и романтика тут совсем не причем

нет больше такого времени года. когда меня настолько угнетает свой город. как весной.
правда.
за 20 лет я не могу привыкнуть к сугробам до конца мая.
вот и сейчас. смотрю фотографии с разных концов земли.
взять даже Хабаровск. тот же ДВ. но и там уже весной пахнет. вспоминаю прошлый год. как раз в апреле мы и летали. солнце. снега почти нет. только приятные теплые дожди время от времени.
и как потом вернулись домой, в эту вечную зиму.
за окном метель.
мне тоскливо

-выберете лишнее слово. Иголка, катушка, наперсток, курительная трубка.
-курительная трубка.
-почему?
-потому что всё остальное, это предметы для шитья.
-молодцы. такой же вопрос задали девочке 4-х лет. она ответила "наперсток". знаете почему? у него только один вход. у всех остальных два-вход и выход. как думаете, что стало с девочкой?
-не приняли в детский сад?
-почти. поставили диагноз. шизофриния второй степени. вот и думайте теперь, что есть такое норма.

мама сегодня повеселила.
не помню откуда пошел разгвор.
но. мне сегодня полчаса ожесточенно доказывали, что обязанность и главная цель в жизни каждого человека-это родить ребенка.
что если нас выпустили на свет, то и нам необходимо поступить так же.
что жизнь без семьи это аморально и бессмысленно.
"почему бессмысленно? может у меня совсем другие цели в жизни. добиться чего-то. саморазвиваться. мир посмотреть в конце концов"
значит не должно быть никакого мужчины.
то есть всякие отношения с противоположным полом без намерения завести в дальнейшем потомство-это грязь и аморальность.
мы рождены, чтобы давать жизнь!

на этом моменте я поняла, что продолжать разговор бессмысленно. ибо смех я сдерживала уже с трудом.
эх, мама. видно по твоим понятиям моя сестра сплошной идеал. а я сплошное огорчение. пусть так. кому-то же надо быть белой вороной

сама себя пугаю сегодня.
лицо бледное. глаза красные.
36 часов бодрствования немного дают о себе знать.
а вообще такое странное состояние. легкой наркомании.
ты как-будто действуешь бессознательно. как обычно что-то говоришь, идешь.
и так хоп. через каждые пять минут приходишь в себя. а всё это время была где-то не здесь.
не говоря уже о полном рассредоточении внимания.
нас с Алиной сегодня можно было принять то ли за фанаток сумеречного бледнолицего, то ли за законченных наркоманок.
через 4 часа уже вставать на пары.
а ведь надо как-то собрать глаза в кучку и доделать доклад

у соседей дом сгорел вчера ночью.
часа в 3 прибежал сосед в одном халате. попросил какую-нибудь куртку да ботинки.
сказал, что все документы там остались.
пока пожарка приехала, пока этот гидрант раскопали.
дом уже почти полностью выгорел.
страшно. страшно жалко людей

как-то не о чем говорить.
каждый день как день сурка.
вроде и есть потребность выплеснуть всё это накопившееся в душе дерьмо.
но не получается.
привычка уже. ни с кем не делиться. и даже себе полностью не признаваться.
так. поревешь немного вечером. чтобы никто не видел. и нормально.
что же делать то.
что делать…

из припаркованной машини доносилась музыка.
было громко. очень громко.
но. звучало "идет солдат по городу"
улыбалась и напевала всю дорогу

одногруппник. он меня пугает.
серьезно.
вот из таких людей получаются маньяки.
не удивлюсь, если его комната напоминает жертвенный алтарь.
вот есть люди. снаружи напускная агрессивность, злость. а на самом то деле. способны искренне сопереживать и поддержать в трудную минуты.
а есть другие. вроде этого одногруппника. снаружи тихие и спокойные. а внутри такое дерьмо. и нож воткнут в спину без особых сомнений.

всё тает, ручьи бегут. тепло. даже слишком тепло.
но, разумеется, завтра обещают новый циклон. чтобы не забывали, где мы живем.
в универ приезжали преподаватели из DAAD. как же они красиво разговаривают. слушали с открытым ртом.
это ли не мотивация? да, это она.
и тест писали на знание языка. я, конечно, позорник. но могло быть хуже. будем исправляться
надо завтра букетик маме что ли купить… с моим нулевым бюджетом это, скорее всего, будет самые простейшие мимозы… эх
но надо хотя бы так порадовать. а то слишком уж много она нервничала в последнее время.
поняла, что 4 таблетки валерьянки зараз- это перебор. действует как снатворное. ничего не вижу и не слышу.
мне, конечно, нравится эффект. но сейчас не подходящее время.

коротко о серых безрадостных буднях

не ожидала я от сегодняшнего дня столько дерьма.
столько слез.
повторяется самый страшный кошмар моего детства.
но дело в том, что я уже не ребенок. и не могу просто уркыться от всех проблем под одеялом.
а так хотелось бы.
жутко.
где моя валерьянка.

терпеть не могу общаться с роственниками в электронной форме.
все эти "как вы поживаете?", "что нового?", "как погода?"
все эти стишки-поздравления в одноклассниках/мэйле на праздники.
нет в этом ничего настоящего.
вот раньше всё по-другому было. дома до сих пор хранятся открыточки. это же нужно было бабушке пойти на почту, надиктовать весь этот текст. отправить…
такие вещи оставляют только теплые воспоминания

всё так изменилось за последние 4 года.
с ног на голову.
иногда кажется, что я сама осталась прежней. и разговор тут не о внешности. а о внутреннем ощущении.
но нет.
всё. всё. всё по-другому.
иногда в хорошем смысле. иногда не очень.
надо просто принять эти перемены.
иначе никак