меня ужасно раздражает сотрудница, вышедшая из декрета.
нет, это не предвзятое отношение, потому что меня могли уволить, как только она вышла.
я просто не понимаю, как можно быть такой занудой.
при том что я достаточно терпимо отношусь к таким людям, ибо и хорошая подруга, с кем отучились 5 лет в универе - та еще зануда.
и у любимого человека тоже эти черты.
но это.
по каждой мелочи. по каждой бумажке. по каждой цифре: -ААА, кошмар, тут запятая неправильно, божемой, что же делать. вселенная катастрофа.
и весь день что-то бумнит. что-то причитает. что-то бегает. раздувает из мухи слона.
сижу напротив нее. и под конец дня просто голова пухнет, от этого постоянного брюзжания.
хочется иногда прям встряхнуть за плечи: "женщина, остановись! успокойся! помолчи хоть минутку!" не возможно же работать

безумно ценю в своем мужчине умение быстро реагировать на внештатные ситуации.
когда ты с обезьянкам и тарелками в голове судорожно соображаешь, что же делать. он такой: - спокойно. делаем так-то, так-то. или. - спокойно, я сейчас всё решу.
и как бы. решает же. просто ведет за собой.
в такие моменты чувствуешь себя в полной безопасности.
начиная от мелочей, вроде сломанной розетки в самом начале, из-за которой перешагивали через провод посреди кухни в течение пары месяцев.
чтением отзывов об отелях ночами напролет, чтобы всё понравилось.
выбором мясорубки для моей мамы.
когда приехал ко мне среди ночи, ведь я рыдала в трубку, что Сима пропала. когда сказал мне успокоится, и мы просто пошли смотреть еще раз. и нашли ведь. замерзшую и напуганную. хотя я ходила искать уже несколько раз. но, видимо, в том состоянии мало что заметила.
и еще полсотни мелочей и не очень.
особенно ценен был для меня поступок с Васей.
когда я в соплях и слезах после врача знала, что могу позвонить только одному человеку.
когда тряслись руки, и не уверена, что мне хватило бы духу принять это решение.
когда всё взял на себя. хотя, я знала и чувствовала насколько тяжело и больно тебе было. у меня всегда внутри всё сжимается, когда я вижу слезы у тебя. у такого сильного и уверенного.
но ты просто отстранил меня от этой ситуации.
как потом рыдали полночи в объятиях друг у друга.
я не помню, говорила ли тебе за это спасибо.
но я безумно благодарна. по сей день.
не знаю, почему вспомнила об этом сейчас. без повода.
и надеюсь, таких поводов у нас не будет уже никогда

о, это прекрасное чувство, когда расчиталась, наконец, со всеми долгами
можно дышать чуть свободнее

интересная такая ситуёвина.
залупилась на своего мужика, что не встретил меня с работы.
нет, он конечно, спросил, но это было примерно: так че, тебя ждать или могу домой бежать?
- ну беги, - ответила я
ну и всё.
то есть как бы то что погода на улице нелетная. сказать что-то вроде: - там такая погода, давай ты сегодня никуда не поедешь, я тебя с работы заберу и вместе домой пойдем.
как бы нет.
ну я поехала в зал. хотя не хотелось никуда тащиться по этим пробкам. но потребности во мне дома я никакой не чувствую.
приехала. высказала это всё.
молча выслушал. залупился, видимо. ни слова не проронил. засел просто опять за свой комп идиотский.
классно, че.
заботливый, внимательный и ведет себя по-мужски.
ага.

на той неделе был год моей работы в фонде. целый год пролетел. молниеносно.
кажется, я только вчера отправила резюме по случайно увиденному объявлению.
кажется, только вчера проходила все круги ада в виде собеседований с квадратными от страха глазами и трясущимися руками.
когда была в шоке от того, что нужно постоянно общаться с людьми.
а сейчас просто ловлю от этого кайф. интроверту нравится общаться с людьми, представляете?
хотя иногда хочется прийти домой и погрузиться в тишину. но это бывает довольно редко.
и не смотря на весь бред, творящийся иногда вокруг, всю нелепость ряда требований / указаний / предпочтений. не смотря на стервозность некоторых коллег. на неадекватность некоторых клиентов. на большое количество стресса.
мне здесь интересно. а всё остальное можно пережить

шла к родителям и проходила мимо дома, возле которого раньше постоянно видела одних и тех же бабушек с собачками.
помню их еще со времен школы, а потом и универа.
последние годы как-то их не встречала.
а вчера увидела.
все тот же дом. все те же бабушки. все те же собачки.
и так тепло от этого стало. казалось бы, незнакомые люди.
но хорошо, что у них всё хорошо.
долгих лет всем бабушкам.

на работе аврал.
странно, но… наконец-то.
серьезно.больше всего меня разлагает эта необходимость создания кипучей деятельности, когда работы собственно нет.
и последние месяца 1,5 было именно так.
а сейчас день летит.
активность, движение, люди.
хотя это я сейчас такая позитивная.
а вот через недельку директор с отпуска выходит и поимеет нас во всех позах.
ух.
но я по большей части кайфую. когда уже понял и научился большей части обязанностей. и основные вещи делаешь на автомате.
завтра, кстати, будет ровно год с моего официального трудоустройства.
пролетел незаметно.
ну и на какой еще работе тебе подарят полет на воздушном шаре?
таки на моей

уровень индикатора весны - труп голубя прям перед окном, который каждый день проявляется всё больше вместе с тающим снегом

еще на фоне всего это у меня, кажется, опять начинается ОКР.
то есть, оно у меня всегда было.
особенно проявлялось в подростковом возрасте.
но потом как-то само прошло. симптомы, по крайней мере.
а сейчас опять. не так выражено, конечно. и я даже думаю, что никто ничего не заметит.
но я то замечаю. и меня это не радует.

я себя пугаю. вот правда.
я всегда считала себя добрым человеком.
никогда еще негативные эмоции не брали надо мной верх столь активно.
а сейчас. сейчас я не могу избавиться от злости. я вообще не могла представить, что это чувство может быть столь сильным.
оно мне противно. я себе противна.
но я не могу от него избавиться. всё становится только хуже.
не знаю, что делать.
запуталась.

о, это волшебное чувство после тренировки.
серьезно. при том что я довольно ленивый человек.
но этот момент, когда ты себе перебарываешь. когда меньше, когда больше.
и после рабочего дня не поддаешься соблазну дойти до дома и упасть под сериал.
а таки доехать до зала. через не хочу.
первые минут 10 ты еще делаешь над собой усилие. а потом. все на автомате.
а когда очнулся, стоишь на остановке в обратную сторону уже спустя два часа.
и никаких мыслей лишних за это время в голове. одно осознание этого факта делает тебя чуточку счастливее.
не говоря уже о повышенной самооценке и настроении.
самое тяжелое после этого в нашу горку заползти на последнем издыхании.

а вот это уже подло. и низко.
кто дал тебе право сюда заходить? да еще и выставлять это так?
спасибо, что окончательно убедил меня, что я поступила правильно.
могу пожелать тебе только счастья. с новым человеком.
тебе больше не нужно трепать свои нервы. стараться. делать всё "как лучше". "не заморачивайся".
убеждать меня каждый раз, что я плохой человек. который не умеет заботиться, помогать, сопереживать, понимать, слушать и любить.
прости. заботилась, как умела. училась, как умела. любила, как умела.
мое сердце было твое. целиком и полностью.
но это всё уже не важно.
прости за 2 года мучений. как тебе оказывается тяжело со мной такой было. зачем терпел всё это время? если ничего хорошего во мне нет?
ты выбрал спокойствие.
ты сам ушел. я просто подвела черту.
это мое последнее сообщение, адресованное тебе.
больше ты меня не услышишь и не увидишь. представь, что меня не было. и не будет. это был лишь твой страшный сон.
а теперь ты проснулся.
живи. улыбайся. будь счастлив.
P.S. мужской поступок, конечно. браво. апплодирую стоя.

Я вот думаю. Это мой организм испытывает меня на прочность. Или я испытываю свой организм.
Возвращаясь к теме сна.
Сегодня проснулась около 4 утра. Поняла, что меня тошнит.
Пошла, пардон, проблевалась.
Странно, ибо вечером и днем я не ела ни то что "ничего такого", а вообще ничего.
Провалялась до будильника, не сомкнув глаз.
Уже думала написать началке, чтоб хоть до обеда отпроситься.
Но потом вроде собралась по кусочкам. Ибо с утра уже должны были прийти люди, а объяснять кому-то, что нужно делать и перекладывать работу на другого как-то не хочется.
В начале 9го оторвала себя от кровати.
Не нравится мне всё это.

Так хорошо на улице. Весной пахнет. С каждым вздохом её ощущаю.
На обеде снова гулять хочется. и дышать, дышать, дышать.
Ещё ужасно хочется загород. В идеале, к океану. Осознала, что безумно люблю воду во всех её проявлениях. Будь то бухта, река, озеро, море и, особенно, океан.
Такое умиротворение у меня бывает только на берегу. необыкновенное спокойствие.
Жалко, что в нашем городе нет поездов и ж/д вокзалов. Есть в этих местах прекрасная романтика.
В такие моменты понимаю, что хорошо было бы иметь машину. Такого проходимого монстрика, на котором можно было бы проехать в любые дебри.
Это я себе сейчас польстила, конечно. Тут как бы с мамой быстрей рассчитаться. А в добавок теперь и еще с одним человеком за папин подарок благодаря его глупости.
Ну да ладно. Главное, у меня есть мои кошки, крыша над головой и почти любимая работа.
Все остальное будет.

чем больше дел, тем лучше.
сегодня закрыла столько своих "на потом" на работе. главное занять голову и руки.
вечером ударная треня на 2 часа.
я молодец.
теперь главное поспать. я так хочу нормально поспать. всю ночь.
последние дней пять я ворочаюсь часов до 4-х утра, потом с трудом засыпаю и постоянно просыпаюсь. постоянно что-то снится.
ладно, когда это выходные. и можно поваляться подольше.
но сегодня был понедельник. и я заснула часам к 5ти. а в 7.30 как бы уже будильник. и мне это совсем не нравится.
сегодня выпью чай из тех чудодейственных травок. может, поможет.
иначе синяками под моими глазами можно будет ослеплять встречные автомобили.