сколько можно пить. чуть ли не через день получается.
единственное, что радует, делаю это дома со своей компанией, а ни где-то в клубе с левыми мужиками.
но это реально отвлекает. от всей рутины. хоть и прекрасно понимаю, что это есть иллюзия радости.
надо что-то менять

ах, да. экзамен я в субботу завалила.
не смогла правильно кольцо проехать.
лох

жесть какая-то с этим экзаменом.
сегодня должны были катать по городу.
город вчера замело по самые не хочу. инструктор позвонил, и сказал, что последнее занятие проведем сегодня, и что с утра он позвонит и я должна быть готова.
звонит сегодня в 7. через 40 минут надо быть на ц. рынке.
окай. собралась минут за 15, выскочила.
автобусов нет. стою уже минут 20. уже опаздываю. вызываю такси. ожидайте в течение часа, говорит мне девушка с ангельским голосом.
звоню инструктору. громко ругается, но приезжает за мной на остановку.
катаемся. дорога везде в одну полосу. но ничего, не тупила.
заезжаем на дром. узнать во сколько экзамен.
экзамен не раньше 12.
еду домой. завтракаю.
снова звонит инструктор. через час быть на дроме, всё начнется.
в последнюю минуту успеваю на уходящую маршрутку.
по дороге снова звонит инструктор, мол, не торопись, после обеда только начнем.
ну а куда уже деваться. приезжаю. с полчаса смотрю, как ребята дром сдают.
выясняется, что города сегодня не будет вообще. отвозит нас домой.
на следующую неделю могу не попасть, т.к. там в приоритете будет следующая группа.
занавес.
дайте мне уже завалить этот экз и ждать пересдачи?
3 недели моральных мучений. ненавижу ожидание.

в воскресенье произошла одна ситуация, которая немного выбила меня из колеи.
мы с Мишей гуляли и надо было зайти к ним домой. вроде как перекусить, да собрать вещи на понедельник, т.к. ночевать думали у меня.
вот еще раз убеждаюсь, что есть такая фишка, как интуиция. не хотела же идти, думала его одного домой отправить и не ночевать вместе. но настоял. окей.
в общем дома мы помешали посиделкам мамы с подругами. и для меня всё было нормально. то есть да, они были подвыпившие, но при этом милые, веселые и беспрерывно что-то рассказывающие.
никаких негативных эмоций с моей стороны. ну сидят бабушки и сидят, чего такого-то
но маме его было так не удобно… что пришли без предупреждения… вернее, что Миша меня привел. она постоянно извинялась, поплакала даже.
я вроде заверила её, что всё нормально, что никаких обид быть не может. ведь это действительно так. и она мне искренне нравится.
мы ушли.
опять же перед домом еще раз спросила, может ему лучше домой пойти, маму успокоить… сказал, что нет.
как оказалось, маме стало только хуже. и истерика была, и скорая.
в итоге позвонила мамина подруга, попросила его домой вернуться.
окаааай. и как мне не чувствовать себя виноватой? что не настояла всё-таки сразу чтоб домой пошел. что вообще пришли без предупреждения. что наверное не убедительно с ней говорила, что она надумала себе Бог знает что…
в итоге я сегодня сказала, что в связи с этими событиями не мешало бы пару дней побыть дома.
ага. столько всего услышала. что он сам знает, когда ему надо быть дома, и что я просто хочу поссориться от скуки, и я просто не хочу его видеть, и что зачем я делаю вид, что знаю его маму лучше него. действительно. че я вообще лезу? кем себя возомнила? с улицы же человек левый.
збс, че.

на душе тяжесть. огромный такой комок. комок всепоглощающего одиночества. который с каждой минутой все сильнее обволакивает каждую клеточку твоего тела.
не хочется абсолютно ничего. ни друзей, ни прогулок, ни книг, ни алкоголя.
хочется просто уткнуться носом в родное плечо. я, кажется, смогла бы просидеть так целую вечность.
но нет.
в очередной раз убедилась, что нельзя никому показывать свою слабость. что все хотят тебя видеть счастливой, приветливой и улыбающейся. чтобы не слышать потом в свой адрес, что ты грустишь "не по правилам", что надо делиться своими переживаниями.
да, я не подарок. вообще. и не тешу себя никакими иллюзиями на этот счет. часто чего-то не понимаю и делаю больно.
но рассказывать мне, как мне лучше справляться со своими переживаниями… серьезно?..
а еще я снова чувствую себя маленькой. такой глупой-глупой, совершающей кучу ошибок. и беззащитной.
сегодня, впервые за сознательную жизнь, спала с включенным торшером. настолько было страшно.
глупая. глупая. глупая.

поплакала сегодня от души.
прям вот фонтан открылся. мне кажется, я раньше такой не была. а слезы начались последний год. ни потому что всё стало хуже - нет. просто теперь есть возможность поплакать. как бы это глупо не звучало. но с родителями особо не покажешь своих эмоций. будут вопросы, будут лишние волнения.
и не объяснишь же, что иногда просто надо.
на людях я тоже почти никогда не показываю эмоций. из колеи вывести практически невозможно. по крайней мере открыто я это никогда не покажу.
а вот дома. одна. другое дело. в принципе, свои слезы я могу показать только двум людям. не интересуясь, что в такие моменты я красная, сопливая и опухшая, и выгляжу крайне глупо. это такая, своего рода, марка доверия.
хотя я потом часто злюсь сама на себя, что выливаю на них всё это

типа с возвращением. поняла, что бумажного дневника мне недостаточно, т.к. пользуюсь им раза 4-5 в месяц, для изливания каких-то глобальных событий.
для повседневных мыслишек, необходимых для стимулирования мозговой деятельности, все-таки удобней тложик

забавно.
вспоминается четвертый курс.
как нам Е.В. жаловалась на тогда еще пятый. какие они безответственные сволочи. ничего не делают. в сроки не укладываются. вкр не пишут.
и мы такие "ай, яй, яй, как так можно. мы-то такими точно не будем".
и что? разумеется, повторяется все тоже самое.
теперь уже мы узнаем, как на нас жалуются нынешнему четвертому курсу.
круговорот лентяев в природе :)

я уже успела забыть, каково это.
просыпться среди ночи от мерзкого мата.
выслушивать эти лживые сопли.
вздагивать от постоянного грохота.
пить валерьянку.
драться, в прямом смысле этого слова.
и еще много неприятных глаголов.
а если в общем.
у меня чувство, что меня в очередной раз предали. а предавая, кричали, заливаясь пьяными слезами, кричали про какую-то отцовскую любовь.

завтра предзащита.
я не готова. абсолютна.
у меня написаны только 1-2я главы. и проверена из них только первая.
презентации нет. доклада тоже. на часах без пяти минут полночь.
а что делаю я? мне понадобился "на минуточку" старый телефон. я его включила. и залезла в старые переписки… ох, лучше бы я этого не делала

Миля Васильевна прилетела.
мы вчера с ней в кафе встречались.
сколько с ней не общаюсь, не перестаю восхищаться этой женщиной.
столько энергии. жизнелюбия. она так потрясающе выглядит в свои 65.
при этом это человек с такой сложной судьбой.
детсво прошло в послевоенной ГДР.
на Камчатку с Калининграда она переехала вслед за мужем-военным. с двумя детьми на руках. отбросив все мечты об аспирантуре.
она действительно выживала тут. в доме без воды и отопления. без друзей и знакомых. совершенно одна, так как муж служил на корабле.
она пережила смерть сына… а два года назад и мужа.
несмотя на такую жизнь, она всегда замечательно выглядит.
до сих пор водит группы туристов на вулканы.
и вот в такой из групп она познакомилась со своим будущим мужем.
мы когда в Берлине ее провожали, она рассказывала, что за ней приедет дяденька и повезет показывать ей Австрию.
и вот через месяц мы узнали, что она увольняется из университета и остается там с ним.
а вчера она сказала, что они обручились :)
и в день кода у них была регистрация, ее папа умер…
счастье и горе в один день.
не смотря ни на что она такой молодец.
я раньше только в книгах читала о бабушках, которые начинают путешествовать.
а тут. знаешь ее историю лично. и даже язык не поворачивается назвать ее бабушкой. она же уехала туда сразу, не раздумывая особо, без вещей.
в общем мы вчера отлично посидели.
нам подарили по милейшему брелку из Östereich :)
и накормили вкусным пироженным с кофе.
ни с одним преподавателем у нас таких теплых чувств не сложилось.
она сказала, что мы у нее тоже такие единственные
и это даже не наш профильный преподаватель. ин.яз казалось бы. а вон как бывает.
я горжусь, что знакома с этим человеком.
Wir werden uns in Östereich unbedingt treffen. Danke für alles :)

на что только не пойдешь ради подруги.
даже сыграешь роль лесбиянки.
да еще как убедительно.
оскара мне, оскара!

нам отключили свет на все прошлые выходные.
и… это было прекрасно.тишина. никаких внешних раздражителей.
вечером выползла на улицу. сыграло детство. слепила снеговика.
в соседнем доме ребятишки крутили сальто в сугроб. на соседней улице слышался звонкий смех.
сразу вспомнилось свое, не такое уж и далекое детство.
мы же постоянно торчали на улице. строили какие-то пещеры, снежных баб, прыгали с гаражей. катались с горки, раздражая прохожих и доводя водителей встречных машин до сердечного приступа.
это было здорово.
так вот. это полезно, хоть иногда, но отключать электричество. люди становятся ближе и счастливее в эти моменты, если правильно ко всему отнестись

Самый проблемный год в моей жизни. но вместе с этим самый амебный и пассивный.
казалось бы, сейчас самое время чтобы сделать последний рывок. но нет.
я не могу себя заставить. заставит дописать первую главу диплома, хотя все остальные прошли ее предзащиту еще в декабре. а я была недопущена.
затем я пообещала принести главу на проверку своему куратору две недели назад… и ничего. нулевой результат.
ладно если у меня была супер напряжная практика. я бы безумно уставала и все такое. но нет. практика у меня- гавно. я прихожу туда к 10ти, и ухожу часа в 2, а то и раньше.
занимаюсь всякой бесполезной ерундой. нумерую бумажки, составляю описи, вчера вот работала вместо уничтожителя бумаги. просто сидела рядом с урной и рвала документацию.
и учить они меня ничему не собираются. мудаки.
и вот я прихожу домой, жру и валяюсь с книжкой/сериалами несколько часов.
я забросила спортзал, прогулки, немецкий…
это. это что-то нереальное. это не я. я не хочу такой быть.
но при этом старательно продолжаю убегать от ответственности.
все равно же скоро придется себя пересиливать. искать работу. от этой мысли я тоже старательно бегу…
на меня давит, что родители всё на меня поставили. что я не могу их подвести. что я должна найти действительно хорошую работу, чтобы поправить наше материальное положение…
но как я это сделаю?! не открою Америку, если скажу, что без опыта хрен куда берут. да и кризис этот ну совсем кстати. везде сокращения… особенно в банках.
я не умею пробиваться. настаивать. требовать. идти по головам.
наконец, пришло осознание, что моя мягкость еще ой как сыграет со мной злую шутку в это жизни.
как же мне вырваться с этого замкнутого круга…

делаю всё возможное, чтобы во мне разочаровывались.
чтобы я потом такая: я же говорила. я предупреждала. что не надо со мной свяываться. что никакая я не милая. и вообще скотина редкостная.
и люди потом такие: да… точно. теперь всё понятно.
я не знаю, зачем я это делаю.
всё происходит на подсознательном уровне.
ни к чему хорошему это не приводит…