отопление отключили.
в доме холод.
мой мужик улетел.
сижу под 3мя одеялами.
допиваю вино и доедаю наши вчерашние сырники.
мне холодно. и грустно.
хочу в тепло. и обнять своего мужика.
как-то надо продержаться 2 недели. как-то надо продержаться…

Конченная сука. которая не слышит никого, кроме своего я. которой всё равно, что она может кого-то задеть, унизить, довести.
Сегодня д/р фонда. вчера решили, что закажем обед.
И у нас есть одна сотрудница. я понимаю, что она всем не нравится. потому что нет результата ее работы. она должна была писать нормативку, но за год ничего не написала. и вот через год директриса опомнилась. мол, че эт она сидит она в коморке с наушниками, да в комфорте. и посадила ее к нам в кабинет. чтоб мы ее контролировали что ли? сама не в состоянии уследить за сотрудником, а на других перекладывает ответственность.
И вот всё что она решила делать, это ее гнобить. опускать прилюдно. и всё прочее.
Недавно выяснилось, что они ее сокращают.
И вот. нам сказали ничего не говорить её про то что мы собираемся праздновать. и врать.
Это…это мерзко. ну у тебя с ней конфликт, ну это твоя ошибка, херли на других перекладывать.

мои коллеги:
-Сколько-сколько у тебя кошек?? трии??
- ну всё понятно с тобой
- к пенсии будет 40
- а если ребенок появится? что ты будешь делать? куда ты их девать будешь?
Сука. почему я не спрашиваю: Сколько-сколько у вас детей?? трое?? вам не много??
я денег на их содержание прошу? жалуюсь?
а за мысль, что от животных нужно будет избавиться мне хочется уебать.
это члены семьи. ни меньше, ни больше. и если когда-нибудь я решусь на ребенка, я знаю, что это никак не повлияет на пушистых.
представляете, можно любить и детей, и животных? зачем выбирать?

меня раздирает чувство противоречия.
с одной стороны сейчас всё так хорошо, как не было даже в самом начале отношений.
а с другой стороны я безумно боюсь снова обжечься. боюсь, что всё это снова умрет. боюсь, что снова не будет никакого движения.
я трусиха.
но я помню, как сама же сказала тебе на третьем свидании "давай не будем бояться?"
так вот. я хочу это повторить. я не хочу бояться

я заебалась болеть. 5-й раз за последние полгода.
не понимаю, что происходит с иммункой.
вроде и не переохлаждаюсь, и питаюсь более-менее, и витамины пью.
не нравится мне эта тенденция.
до этого раз, ну максимум 2 раза в год простывала.
надо будет погуглить что-нибудь действенное для поднятия иммунитета

боюсь вспугнуть. боюсь дышать.
не описать словами.
не хочу думать, что будет завтра / через месяц / через год.
это всё потом.
у нас есть только сегодня.
и пусть все крутят у виска.
ничего более не важно.
я просто хочу засыпать у тебя на руке.

новый зал - чисто такая мужская суровая подвальная качалка.
в какой бы день ни пришла, кроме меня максимум 1-2 девочки, и то они тупо ходят на дорожке.
вот так и получается, что железки тягаю я и еще 10-15 мужичков.
и знаете что? мне похер
похер, что я поднимаю свою 3-х киллограмовую гантельку, а кто-то рядом 30 кг.
еще пару лет назад мне было бы стремно.
сейчас… сейчас я просто настолько ловлю кайф от того что делаю, от этой атмосферы… что всё происходит на волне какой-то безумной эйфории
главное, не перегореть

это приятно.
когда к тебе в 11 ночи приезжают с лекарствами и с пиццей. ибо ты весь день лежала с темпером, до аптеки дойти сил нет, а дома нет лекарств.
и ты ведь даже не просила. просто пожаловалась.
поступки, которые говорят красноречивие слов.
я уже и забыла, когда ради меня совершали такие маленькие подвиги

"тебя нужно любить. именно такие и достойны настоящей любви".
ебала я всё это в рот. где ты был, когда был мне так нужен?!

просто сделала, что хотела
просто ни о чем не думала

одна из лучших свадеб, на которых я была.
сириозли.
настолько всё непринужденно и весело было.
гостей не мучали.
даже мне, социапату, было комфортно, учитывая, что это первая свадьба, где я была без подруг (не считая невесты) и мч.
мне даже конкурсы вкатили.
короче, всё круто.
безумно рада за ребят

что делать бабе, скатывающейся в депрессию?
если учесть, что пить нельзя, есть всякие вредности тоже нельзя, а каре как бы уже есть и стричься дальше не хочется?
правильно, тратить баблишко.
баблишко на косметику и всякие уходовые штучки.
история о том, как я безвозвратно вышла за пределы своего месячного бюджетного лимита.
и первый раз в жизни купила хайлайтер иллюминайзер.
и сижу теперь нищая. но довольная и мерцающая

я купила кровать.
божемойбожемой.
это просто восторг.
после этих адских неудобных диванов, на которых я спала последние 3 года.
наконец-то кровать. большая и удобная.
я счастлив. и сплю, как младенец

всерьез стрессую, что абонемент в зал кончится через 2 недели.
а 60 к на новый у меня как бы нет.
а я только-только вошла в отличный ритм. пп, спорт 4 раза в неделю, бассейн.
вот думаю пару месяцев отдохнуть от качалки. на что-то другое переключиться. джампинг вроде прикольный. весело по крайней мере. но сук че так дорого то.
или вообще психануть и на йогу пойти. ну надо же как-то жизнь налаживать

прям чувствую, как у меня начинают расти яйца.
мужчины сами виноваты, что вместо принцесс на свете живет столько баб-лошадей.
ибо после того как их бросают им приходится решать всё самим.
и стол старый оверкиллограмм с этажа вниз спустить и шуруповерт в руки взять.
и узнать, что такое финишные гвозди, обналичники и прочее.
выдержать снисходительный взгляд продавца-консультанта на блондинку, которая пытается что-то объяснить.
а потом допереть это всё домой. 4 остановки пешком с этой хренью наперевес, ибо в автобус это в длину не помещается.
а на сдачу взять полкило саморезов, ибо мне еще нужно будет заебашить себе карниз в спальню.
нахуя мне когда-нибудь будет нужен мужик, спрашивается?
если сама всё могу.
баба-конь. как тётя-крыса, только хуже. баба-конь