смотрю Задорнова. и вспомнила пару в пятницу. все тот же препод по налогам.
стал рассуждать, как правильно ставить ударение в словах договор и квартал.
в группе споры.
в итоге он сказал примерно следующее. "да пофиг мне на вашего Ожегова. словарь-это же не закон? не закон.за несоблюдение мне ничего не будет. так что как хочу, так и буду говорить."
нас, возмутившихся, было всего несколько человек. остальные просто промолчали. другие согласились с ним.
конечно, подлизаться к преподавателю, сказать что он имеет право говорить как вздумается, и вообще кому он нужен, этот русский язык-это ж святое дело.
и у этого человека два высших образования.
в общем, я в нем разочаровалась.

моё подсознание бушует.
и выдает мне странные сны.
даже во сне меня бросают.
точнее не бросают.
а абсолютно игнорируют.
вроде просто сон.
но проснулась с неприятным осадком

какая-то беспричинная тоска не покидает меня уже не первый день.
я не хочу видеть людей. мне противны их лица. их голоса. их нелепые темы для разговора.
а я, пожалуй, побуду страусом. спрячу голову в песок. да поглубже. чтобы никого не видеть и не слышать.
хотя кого я обманываю.
мне некого слушать. и видеть тоже.
чувствую себя покинутой.
как-там говорится. "одиночество - это когда вокруг тебя много замечательных людей, но у каждого есть кто-то дороже чем ты"
вот примерно также.
у каждого из моих близких людей так.
интересно, чувствуют ли они хоть на половину тоже, что чувствую к ним я.
не знаю.
да и к черту всё это.
я ни с кем не ругаюсь.
я всех люблю.
я не собираюсь себя жалеть.
а это была лишь минутка нытья

смешанные чувства.
не пойму, чего мне хочется больше.
проломить кому-нибудь нос.
накричать на весь мир.
или что бы меня просто обняли.
поэтому я, пожалуй, просто тихо пореву где-нибудь в углу комнаты.

ну конечно же.
решила завтра сходить на фильм.
думаю, ладно. раз никто со мной идти не хочет. все типа заняты. пойду одна. буду одиноким придурком в зрительном зале.
и что.
и сегодня его сняли с проката.
прааавильно.
всё, как всегда, правильно.

что-то на меня сегодня напала настольгия по лету.
наверное, это из-за тронувшейся умом погоды. холод жуткий. непомогает даже зимняя куртка.
и вот сижу я, напившаяся горячего какао. и думаю.
как было бы здорового сейчас побродить по городу. полазить по сопке. или в бадминтон поиграть. вот так просто и без излишеств.
я не готова к холоду. морально не настроена. поэтому не могу до сих пор проститься с легеньким пальто. цепляюсь за него, как за последнюю ниточку.
хочется тепла.
и объятий. о, ужас. но да, хочется.
это пройдет. всегда проходит.
надеюсь, переживем, эту осень с её дождем

не поехала я седня в универ. ради одной пары то.
хотя теперь мне предется тащиться в пятницу и писать какую-то лабораторку. да и пофиг. что я, английский что ли не напишу.
зато я сегодня выспалась. ух, какое же это счастье в последнее время.
а так весь день не делала ровным счетом ничего. вернее затеяла неторопливую уборку на несколько часов.
сейчас 6 вечера и я до сих пор не закончила.
надо быстренько всё доделать и… и не знаю, чем бы мне дальше заняться.
хотя я хочу погулять… Крис предлагала, но я нашла какую-то отговорку.
а с кем бы хотелось встетится-у тех другие дела.
ничего необычного.
поэтому, я пойду заварю себе пятую за этот день кружку чая и выберу какой-нибудь фильм.
надо драму какую-нибудь глянуть.
проверить.
неужели я разучилась сопереживать?!

я черствею.
становлюсь апатичной и равнодушной.
не было такого раньше.
мне это не нравится.
сухарь.

какой-то день сегодня ленивый.
вернее пары. а если еще точнее, то и я, и пары.
на первой паре мы минут за 20 решили лабороторку. и свалили в столовую.
на второй пописали лекцию. нас отпустили пораньше. мы опять поперлись в столовку. теперь уже, вроде как, поесть основательно.
на третьей писали с/р. она запланировала на всю пару. мы решили минут за 5.и отпросились. и куда же мы пошли? правильно, в столовку) "ну пойдемте хоть чай просто попьем...")
поржали друг над другом.
мэ-10 - самая обжористая группа)

видела вчера Богдана… мда.
меняются же люди.
стебал меня фразами типа: "Ты че, еще учишься? ахахах. не заебала тебя еще учеба?"
пздц.
и кто бы мне это говорил.
гопота, которую отчислили с колледжа и отправили в армию?
нет, представляешь, учеба не достала. и такое бывает.
а ты можешь и дальше натирать плац зубными щетками и хвастаться своей лысиной.
good luck

как то резко похолодало.
пальцы мерзнут. нужны перчатки.
и гулять уже так не хочется.
и пары пропускаю всё реже. зимой всегда так.
когда тепло просто вместо учебы бредешь куда-нибудь. без особой логики и смысла.
сейчас остается другой вариант-автобусы.
вообще всё как-то размеренно. спокойно. ровно. без перепадов.
хотя я устаю. так вроде не ощутимо. но вечером не хватает сил ни на книгу, ни на фильм.
надо витаминки попить.
а то чувствую это затишье перед бурей.
и будет еще сплин этой осенью

ну вот зачем??
зачем ты это сказал…
всё же так хорошо было.
меня всё так устраивало.
но нет же.
надо всё испортить…

вот почему я такая несмелая.
эдакий внутренний стопер сидит и не дает совершать спонтанные действия.
книжки по психологии что ль почитать…

мне так лень что-то писать.
открываю.
читаю пару дневников.
открываю свой "новый текст"
и закрываю.
вроде бы можно написать о том. и об этом.
но…
хотя, я начинаю понимать, почему.
в последнее время я больше говорю с живыми людьми.
выговариваюсь.
и поэтому потребность в этом месте уменьшилась.
это, конечно, временно.
но в данный момент это так.

я себя так замечательно чувствую в последнее время.
вот вроде бы осень.
а никакой хандры.
мне весело.
а надо то всего лишь.
побольше гулять с любимыми друзьями.
поменьше ссориться со всеми.
общаться с интересными и близкими по духу людьми.
ждать концерт крутой группы.
сходить в кино.
и много.очень много ходить пешком.
осень прекрасна.