проходили психологический тест на паре.
транжира ты или умеешь экономить.
у меня получилось второе.
умею экономить, планировать расходы, откладывать на большие покупки…
ну да, ну да. совсем нет. вот совсем.
и вот я подумала. а почему бы с этого месяца не попробывать. я ж типа экономист.
надо учиться планировать бюджет.
вот сижу, свожу дебет с кредитом.
не знаю, конечно, что выйдет из этого.
но попробую.

да, как-то я тоже обещала себе, что не буду больше грустить. и уходить в себя.
даже получалось какое-то время.
но вот где-то с конца сентября.
нихрена у меня не получается.

во мне борются два человека.
одна мягкосердечная сопля, которая время от времени впадает в мрачную ностальгию.
и вторая скотина, которая говорит, что всё и так нормально и чтобы я перестала распускать сопли.
а я не хочу слушать ни один из этих голосов.
я просто лягу. и поплыву по течению.
в конце то концов, имею я право хоть раз ничего не предпринимать. не искать какой-то выход.
я не хочу ничего решать.
не хочу ни о чем думать.
я просто закрываю глаза.
река, река уносит меня

пришла домой и просто отрубилась. очнулась только в 9 вечера.
нет, я, конечно, выспалась. но это значит, что сегодня опять лягу под утро. и не удастся мне разорвать этот круг.
а вообще я устала.
и нервы на пределе.
и еще больше устаю, потому что стараюсь никому не показывать свое состояние.
да и зачем. все хотят видеть только хорошую мою сторону.
а что там на самом деле происходит.
неважно.
всё просто неважно.
пойду поплачу.
а что еще делать.
не английский же учить.

меня тошнит. то ли от десятой выпитой кружки чая. то ли от столького времени, проведенного за компьютером. то ли от понимания, что уже полвторого ночи, а делать еще дохрена и больше.
еще одна мерзкая неделя. скорей бы уже четверг прошел.
хочу в кино.
а еще больше просто поваляться дома. да и чего ждать от домашней курицы.
хотя здесь сейчас нелучшая атмосфера. с папой мы не разговариваем… месяц уже где-то.
а вчера и мама к нему присоединилась.
итого вас трое. трое людей, объявивших мне холодную войну. рекорд прям.
а я что. я холодный и бесчвственный удав. да будет так.

это просто одно из самых тупейших заданий, которое у нас было.
прочитать каждому примерно по 200-300 страниц учебника и сделать презентацию. но. чем большее слайдов, тем лучше.
и вот мы сидим, как дебилы, и херачим по 300 слайдов. зачееем? ну зачееем?
это тупо физически не возможно будет просмотреть.
и вот из-за этого придется не спать две ночи. потому что помимо этого "выучите еще 5 глав из учебника, как раз ровно половина, и будете мне устно сдавать". а так да, у вас автоматы.
хэхэй, спасибо, женщина.
просто вот от души спасибо.
идиотизм.
бесит.

лень опять взяла меня в плен.
"-хочу грустить! -иди дела делай"- вот девиз последних нескольких дней.
а у меня единственное желание послать весь мир куда подальше.поплакать.затем снова громко поругаться матом.
и так покругу.
и, может быть, станет легче

жопская неделя почти закончилась. и всё прошло не так плохо.
вчера я как чувствовала. вот прям какой-то внутренней пяткой, что ничего не надо делать. и собственно, я ничего и не делала.
и вуаля. пары сегодня отменили.
все дороги перекрыты были. эстафета олимпийского огня. и добраться до универа всё равно не было возможности.
но мы об этом узнали уже когда дошли до остановки.
и пошли гулять пешком. до центра. то есть как раз до универа.
машин нет. иллюзия чистого воздуха. красота.
пособирали флажочки по дороге. шли, размахивая, как маленькие ребятишки.
невероятно много людей в форме. полиция/мчс/омон/контрактники и еще кто-то. особенно омон. такие мужчинки. такая форма… эх.слюни-слюни.
еще день богат на эричные фразочки вроде "огонь блядь, огонь блядь, заебали"- говорил мужик шедший в гордом одиночестве.
или мужичек, перебегающий дорогу и уворачивающийся от полицейского с криком "хоть пристрелите меня, мне на ту сторону наааадо!". и пробежал таки. страж порядка даже улыбнулся)
в общем хороший сегодня день.
и не понимаю, чего возмущаться из-за перекрытых дорог.
пешочком, пешочком ходим, дорогие товарищи! это полезно.

смотрю цены на квартиры в нашем городе.
смотрю проценты по ипотечным кредитам.
рыдаю.

мерзкая предстоит неделька.
плюс еще выходные прошли мимо меня. всё воскресенье проторчала за компом и конспектами.
и так пройдут еще несколько дней.
а я просто хочу выспаться. да на Тора сходить. и всё, мне ведь больше ничего ненадо.
вроде немного прошу.
но какой там.

мне просто необходима активность. неважно какая.
это что-то вроде абстрагирования.
надо постоянно чем-то себя занимать.
чтобы не было время для этих мыслей. для осознания всего этого дерьма, в котором я нахожусь.
именно поэтому я стала уделять больше времени учебе, ходить в зал 5 раз в неделю, смотреть кучу фильмов, соглашаться на долгие пешие прогулки и прочие бессмысленные вещи.
потому что. если. я. остановлюсь. меня. накроет.
и случится это ой как скоро.
да, я уже в предвкушении

это неприятное чувство.
когда ты встречаешь человека.
хочешь по привычке расстянуться в улыбке. обнять. поговорить.
а через секунду вспоминаешь, что вы, блядь, в ссоре. и видеть тебя не хотят.
делаешь каменное лицо и отводишь глаза.
здорово. всё здорово.

ненавижу понедельники.
мерзкие пары.
предвкушение и подготовка к еще более мерзким парам во вторник.
сплошные раздражители вокруг.
еще и препод забыла, во сколько у нас пара начинается.
нас раньше времени отпустили с предыдущей и мы прождали в общей сложности больше часа.
позвонили ей. "а разве пара не в 3 начинается?-нет, вообще то в 13.20.-да? ну я бегу, бегу"
нет уж. мы уходим. аривидерчи.
бесят меня приходящие преподаватели. бегают между универами.
вечно взмыленные приходят. вечно опаздывают. и всё путают.
и я не злая.
просто у нее каждый раз что-нибудь. то одно, то другое.
в следующий раз не буду слушать совести в виде Алины и буду сваливать с пары сразу.

всегда улыбает, когда люди перенимают привычки бизких.
и сама я такая же. не замечаю этого даже. а потом задумываешься, и да, действительно.
какие-то одинаковые жесты. мимика. выражения.
есть в этом что-то жутко сближающее. интимное что ли.
когда твои слова повторяют. иногда не замечаешь.
а иногда.
иногда приятно

меня всегда пугают фразы, вроде, я тебя видел(а) там-то там-то, тогда-то тогда-то.
что? где? когда?
нет, это была ни я.
а я говорю, ни я.
я вообще не хожу, не гуляю и не существую.
и не следите за мной больше.
ребенок-параноик.