о, это волшебное чувство после тренировки.
серьезно. при том что я довольно ленивый человек.
но этот момент, когда ты себе перебарываешь. когда меньше, когда больше.
и после рабочего дня не поддаешься соблазну дойти до дома и упасть под сериал.
а таки доехать до зала. через не хочу.
первые минут 10 ты еще делаешь над собой усилие. а потом. все на автомате.
а когда очнулся, стоишь на остановке в обратную сторону уже спустя два часа.
и никаких мыслей лишних за это время в голове. одно осознание этого факта делает тебя чуточку счастливее.
не говоря уже о повышенной самооценке и настроении.
самое тяжелое после этого в нашу горку заползти на последнем издыхании.

а вот это уже подло. и низко.
кто дал тебе право сюда заходить? да еще и выставлять это так?
спасибо, что окончательно убедил меня, что я поступила правильно.
могу пожелать тебе только счастья. с новым человеком.
тебе больше не нужно трепать свои нервы. стараться. делать всё "как лучше". "не заморачивайся".
убеждать меня каждый раз, что я плохой человек. который не умеет заботиться, помогать, сопереживать, понимать, слушать и любить.
прости. заботилась, как умела. училась, как умела. любила, как умела.
мое сердце было твое. целиком и полностью.
но это всё уже не важно.
прости за 2 года мучений. как тебе оказывается тяжело со мной такой было. зачем терпел всё это время? если ничего хорошего во мне нет?
ты выбрал спокойствие.
ты сам ушел. я просто подвела черту.
это мое последнее сообщение, адресованное тебе.
больше ты меня не услышишь и не увидишь. представь, что меня не было. и не будет. это был лишь твой страшный сон.
а теперь ты проснулся.
живи. улыбайся. будь счастлив.
P.S. мужской поступок, конечно. браво. апплодирую стоя.

Я вот думаю. Это мой организм испытывает меня на прочность. Или я испытываю свой организм.
Возвращаясь к теме сна.
Сегодня проснулась около 4 утра. Поняла, что меня тошнит.
Пошла, пардон, проблевалась.
Странно, ибо вечером и днем я не ела ни то что "ничего такого", а вообще ничего.
Провалялась до будильника, не сомкнув глаз.
Уже думала написать началке, чтоб хоть до обеда отпроситься.
Но потом вроде собралась по кусочкам. Ибо с утра уже должны были прийти люди, а объяснять кому-то, что нужно делать и перекладывать работу на другого как-то не хочется.
В начале 9го оторвала себя от кровати.
Не нравится мне всё это.

Так хорошо на улице. Весной пахнет. С каждым вздохом её ощущаю.
На обеде снова гулять хочется. и дышать, дышать, дышать.
Ещё ужасно хочется загород. В идеале, к океану. Осознала, что безумно люблю воду во всех её проявлениях. Будь то бухта, река, озеро, море и, особенно, океан.
Такое умиротворение у меня бывает только на берегу. необыкновенное спокойствие.
Жалко, что в нашем городе нет поездов и ж/д вокзалов. Есть в этих местах прекрасная романтика.
В такие моменты понимаю, что хорошо было бы иметь машину. Такого проходимого монстрика, на котором можно было бы проехать в любые дебри.
Это я себе сейчас польстила, конечно. Тут как бы с мамой быстрей рассчитаться. А в добавок теперь и еще с одним человеком за папин подарок благодаря его глупости.
Ну да ладно. Главное, у меня есть мои кошки, крыша над головой и почти любимая работа.
Все остальное будет.

чем больше дел, тем лучше.
сегодня закрыла столько своих "на потом" на работе. главное занять голову и руки.
вечером ударная треня на 2 часа.
я молодец.
теперь главное поспать. я так хочу нормально поспать. всю ночь.
последние дней пять я ворочаюсь часов до 4-х утра, потом с трудом засыпаю и постоянно просыпаюсь. постоянно что-то снится.
ладно, когда это выходные. и можно поваляться подольше.
но сегодня был понедельник. и я заснула часам к 5ти. а в 7.30 как бы уже будильник. и мне это совсем не нравится.
сегодня выпью чай из тех чудодейственных травок. может, поможет.
иначе синяками под моими глазами можно будет ослеплять встречные автомобили.

разбирала постель на стирку.
чуть не сошла с ума, вдохнув еще оставшийся на подушке такой до мурашек родной и любимый запах.
привет, истерика, давно не виделись.
а долго будет так больно?
когда это пройдет уже?
дайте мне сил кто-нибудь. пожалуйста.

Полвечера меня изучал какой-то парень.
В конце, видимо, не выдержал, подошел знакомиться.
По привычке выдала, что мол извините, не знакомлюсь, у меня парень есть.
А потом про себя подумала. Блин. Нет же у меня больше никого.
А потом подумала еще лучше. И поняла, что больше никто и не нужен.
И Алинка такая на ухо. -Зря, он же симпатичный.
Наверное. Но смеяться до слез над кокосом я с ним вряд ли не смогу.

У меня не так много друзей. Настоящих друзей. Я бы сказала, что их можно пересчитать по пальцам одной руки.
Я не жалуюсь сейчас. Мне их достаточно. Каждого люблю и ценю всем сердцем. С каждым прошли через огонь и воду.
Сегодня был хороший вечер. С хорошей музыкой и охрипшим горлом.
Единственное, что меня расстроило, это новость о том, что подруга переезжает на пмж на материк. Вот так сразу. Уже даже билеты взяли.
Нет, я рада за нее. В нашей клоаке делать нечего, и отсюда нужно выбираться.
Но. Грустно же все-таки. Отпускать друзей. Пусть даже с интернетом сейчас всё это стало проще.

мои вечерние прогулки меня, конечно, немного успокоили.
однако за всё нужно платить.
горло просто полыхает весь день. опять.
спасает только кипяток. и то ненадолго
хотела в зал вечером сходить, выплеснуть остатки эмоций.
но по ходу "привет" плед и терафлю

Я постоянно чувствую нарастающую злость. С каждым днем. Всё больше и больше.
Пятница была апогеем просто. И суббота тоже.
Мне всегда казалось, что человек может требовать от другого только то, что дает сам.
Оказалось, нет. Оказалось, что требовать открытости, откровенности и честности можно только от меня.
А себя только постоянно бить пяткой в грудь, что мол, я перед тобой всегда честен и открыт.
В итоге что? В итоге мне просто врут в глаза уже несколько месяцев.
Оказывается, ему уже 3 месяца, как плохо. Уже 3 месяца, как чувствует себя несчастным, сам не зная почему.
И пережевывает это всё сам с собой где-то там, без меня.
Правильно. Зачем меня посвящать в свои переживания? Зачем честно отвечать на вопрос о состоянии, который я задаю по сто раз на дню. Зачем вообще со мной делиться? Чужие же люди, хули.
Доверие? Да, 10 раз.
А сейчас я херовая, что когда спустя столько времени он об этом обмолвился, я его не поддержала, а еще и посмела разозлиться.
Окай. Я не говорю, что мое поведение правильное. Но как же меня бесит это лицемерие.
Будь что-то такое с моей стороны, я бы сразу по шее отгребла без разборов.
Но это ж я. Мне нельзя так поступать. А тебе, видимо, можно.

боюсь, я совершила ошибку. вернее просто струсила и запаниковала.
нужно было перетерпеть эту первоначальную волну эмоций. нужно было постараться.
а сейчас я чувствую, что этот свет во мне потухает с каждым днем. если уже не потух.
и мне страшно от этого. я паникую, пытаясь сохранить внешнее спокойствие.
я раздражаюсь по любому поводу. от этой недосказанности, от кривляний. мне не комфортно даже от прикосновений.
Господи, пусть это будет просто пмс. или на крайний случай просто стресс от недавних событий.
иначе крах.
надо попробовать отпустить всю ситуацию. и пусть сердце подскажет, что я чувствую и что делать дальше.

я думала, что сильная. думала, что справлюсь.
оказалось, что сломалась в тот же день. самый страшный день в моей жизни. страшнее даже, чем 6-е сентября. просто тогда я переживала всё слезами. а сейчас меня просто переклинило.
я просто всеми клетками кожи чувствовала, как хочу и могу себе навредить.
убежала к родителям. бежала так быстро, будто старалась обогнать свое желание.
первые 5 минут с мамой думала, может пронесет, и получится сделать вид, что всё нормально.
но куда там.
меня просто разразило истерикой. настолько, что организм стало просто выворачивать наизнанку в буквальном смысле.
плохо помню эти несколько часов. помню только, как меня трясло и рвало. и маму, которая плакала со мной всё это время, пытаясь меня успокоить.
помню соседку, которая работает медсестрой, и которую мама позвала, чтобы она дала мне какое-то успокоительное. мне что-то колют и я вырубаюсь. просто мертвым сном.
открываю глаза, уже темно. я закутана в 3 одеяла. рядом мама не сводит с меня глаз.
голова чугунная, почти не соображает.
дальше была кружка чая, которую мой желудок сразу же выплюнул обратно.
еще несколько часов коматоза.
долго упрашивала маму, чтоб она меня домой отпустила.
пообещала ей, что такого больше не повторится. и что я не буду ничего с собой делать.
еле отпустила на такси.
дома получаю несколько смс с наездами.
накрывает вторая волна. снова тошнит. глотаю пару колес и пытаюсь быстрее заснуть. но получается плохо. в итоге засыпаю на рассвете.
ненавижу свою слабость. ненавижу свои эмоции. ненавижу свои чувства к тебе. ненавижу тебя за мои чувства к тебе.
не вижу никакого света.

как-то акклиматизация не очень успешно проходит в этот раз.
то ли здесь уже что-то подхватила, то ли перемена температур. но по ходу эта дрянь еще там в последний день началась.
в горле будто гигантская кошка, дерущая меня изнутри, поселилась.
ночью было жарко, как в аду. с утра меня даже почти не удивили мои 38,9.
звоню началке. на больничный не вариант, говорит. отлежись просто немного.
збс, говорю.
в общем, к обеду темпер сбила. вроде нормально.
к вечеру горько жалела, что мои кошки не умеют приносить стакан воды и делать чай с лимоном. ибо дойти до кухни - это сейчас прям сравни подвигу.
ладно.
еще пару колес на ночь. может на работу хотя бы к обеду пойду

когда у тебя после отпуска в кошельке ни ноль, а, кажется, минус ноль.
и в конце месяца тебе вместо полноценной зп переведут жалкие грошики.
и ты такой думаешь, как бы на сдачу от первостепенных вещей, типа корма для кошек и интернета, протянуть еще полмесяца.
вот именно в этот самый момент тебе на голову скидывают предложение купить годовой абонемент в самый любимый и уютный зал с 50% скидосом.
-Алё, мааам… спасай…
короче теперь помимо своих рутинных проблем, я еще должна маме круглую сумму, которую такими темпами отдам только к лету.
но. чьёрт. я безмерно рада.
я сделала себе лучший подарок на сегодняшний день.

я боюсь сглазить, но всё настолько хорошо последнее время.
столько понимания, теплоты, нежности и заботы.
нет этих бессмысленных ссор, обид и упреков.
мне просто хочется обнимать, целовать, держать тебя за руку каждую секунду.
как будто кто-то свыше вправил, наконец, мозги. мне, или тебе, или скорее нам обоим.
я больше не сомневаюсь. в нас.
всё получится. нет. всё уже получается.