я устала. я ощущаю это каждой клеточкой тела. и физически, и морально. выжата. высушена.
у меня нет сил ни на что. нет энергии. нет желания двигаться, разговаривать.
меня выматывают бессмысленные ссоры. меня разбило то, что случилось с моей девочкой.
меня тошнит от моей работы. нет, она мне нравится. но она забирает из меня все соки. я просыпаюсь утром с мыслью, что не хочу туда идти. не хочу весь день разговаривать с людьми до той степени, что к вечеру просто отваливается язык.
плюс к этому к нам проверка ЦБшная нагрянула. по полной программе. каждый день все бегают с замыленной шеей.
прихожу домой, и чувствую одно желание - лечь под одеяло. ни говорить, ни встречаться ни с кем. даже пить не хочу. и от еды воротит.
отпуск. нужен отпуск. нужна хотя бы неделя тишины. без поедания моего мозга.
это я еще относительно спокойна. потому что сижу на таблетосах. иначе истерик и психов не избежать было бы.
сегодня устроила себе вечером небольшой релакс.
горячая ванна с солью, масочки, кремушки.
а завтра пойду и куплю себе те самые туфли.
рационалист во мне говорит, что это последние деньги, на которые мне еще жить до зарплаты.
а девочка во мне говорит, что я, мать твою, девочка. со скрыто протекающей депрессией.
поэтому завтра будут туфли.
потому что хочу быть просто девочкой.
хоть иногда.

Даже подумать не могла, что та страшная ночь может повториться. Дежавю, как оно есть.
За эти 2 месяца я успела поверить, что всё получится, что мы справимся. И я снова ошиблась.
Не хочу даже разбираться, кто из нас больше виноват. Виноваты оба.
Мы не справились. После всего, что обещали друг другу.
Ты меня снова оставил. Точно также, как тогда.
Я не знаю, как мне справиться с этим во второй раз. Сломано всё.

я так люблю наши уютные вечера.
на кухне. под гирлянду. со спокойной музыкой.
когда мы вместе готовим, накрываем на стол, или просто ужинаем.
обязательно много целуемся и смеемся.
над только нашим шутками.
остальной мир просто перестает существовать.
есть только ты, я, свет лампочек. ладно, еще и наши кошки
нет никакого прошлого. никаких ошибок. только переполняющая нежность и теплота в душе.
еще благодаря тебе я полюбило утро.
и то утро, когда нам никуда не нужно вставать, и мы можем проваляться в объятьях друг друга до обеда.
и то утро, когда твой будильник звонит чертовски рано. а ты откладываешь его снова и снова.
обязательно разворачиваешь меня к себе, если я, вдруг, усну лицом к стенке. и прижимаешь так крепко, что, кажется, не чем дышать.
люблю провожать тебя у порога. когда ты крепко целуешь меня и говоришь, чтоб я еще немного поспала.
а потом я ложусь в кровать на твою половину. ненадолго. минут на 15. на подушке еще остался твой запах. но заснуть без тебя всё равно никогда не получается.

настроение - танцевать голой в вязаных носочках с бокалом красного под нестареющую Земфиру

атмосферка на работе наколена была последнюю неделю.
из-за это сотрудницы, которая думает, что она жестоко объявила мне бойкот, потому что я перешла ей дорогу.
ну там не обращается ко мне никак, трубку мне кидает. если вдруг меня спрашивают, если ей нужен телефон, а он лежит рядом со мной - не просит передать, а подходит и демонстративно хватает его. огрызается на любые комментарии от меня даже не в ее адрес.
я короче сижу и тихо ржу.
а началось всё с того, что мы писали график отпусков. и у нас с ней совпали даты.
два месяца уже всё это обсуждали, что месяца у нас совпадают. но она, видимо, думала, что когда дело дойдет до заявления я ей уступлю. ну как же, онажмать. серьезно, все аргументы, это - я лечу с ребенком, ему нужно тепло и вообще я уже купила билеты - ты че предлагаешь мне их сдать?!
ага. сдавай. ибо ты купила билеты, до того как тебе отпуск согласовали. и шантажировать этим всех вокруг не стоит.
в четверг эта тема еще раз поднялась. она начала мне откровенно хабалить. я, разговаривая спокойно, просто стояла на своем.
на мой вопрос: а какая между нами разница? почему ты должна идти в отпуск в выбранное время, а я нет, ответа не последовало. единственный "аргумент", который я услышала, это что "я лечу с ребенком!", а "ты там непонятно с кем!".
в общем, орала она на весь кабинет, что я бессовестная, не уважаю коллег, по-хамски с ней разговариваю, и она про меня всё поняла.
а в ответ еще 2 сотрудница, которые тоже были в кабинете, включая начальницу, орали на нее, что это она мне хамит, а я с ней нормально разговариваю, что это она не права, и они про нее всё поняли.
надеюсь, гнилая корона с ее головы всё-таки слетит. нельзя быть такой сукой. и это только последний крупный конфликт был. до этого по мелочи постоянно. и со мной, и с другими. а как она за глаза других грязью поливает, я вообще молчу.
представляю, что она обо мне за спиной говорит. хотя, даже не хочу представлять. меня никогда особо не интересовало чужое мнение о себе. ибо я за свою жизнь чего только не наслушалась.
просто хочу, чтобы ее поганый язык к ней когда-нибудь вернулся бумерангом.
добра ей.

Я часто ощущаю себя на месте «любовницы». Ну знаете, той женщины, которая уводит добропорядочного мужчину из семьи. Только в моем случае я увожу его не от жены, а от матери. По крайней мере он сам так считает.
Как меня раздражает это твое «мне надо завтра побыть дома». А всё остальное время ты где? Переконтовываешься у подружки? Хорошо проводишь время? Отдыхаешь, в то время когда дома напряжно?
И я плохая. Не понимаю, что матери нужно внимание. Конечно, я нихрена не понимаю. Только чего я не понимаю? Я против, чтоб ты о ней заботился? – нет. Против, чтоб помогал? – нет. Против, чтоб проводил время с ней? – нет.
Я не заставляла и не заставляю, чтобы ты разрывался между нами. Сама мысль об этом абсурдна.
Вообще считаю, что всем родителям нужно выпинывать детей во взрослую жизнь сразу после универа. Чтобы не было такого, что ты дожил до 30 лет, а оторваться от маминой юбки никак не можешь.
А я не хочу и не собираюсь тебя отрывать. Пока ты сам не поймешь, что так не может продолжаться. Только будут ли у меня силы и желание дождаться твоего взросления – вопрос.

я первый раз за всю жизнь горжусь своей сестрой.
нет, она не получила Нобелевскую премию.
она развелась.
не повод для гордости? а вот и нет.
в наше время уйти от мужа считается чем то постыдным. вызывающим осуждения.
лучше мучиться с чужим человеком. а в большинстве случаев еще и пьющим, гулящим, забивающим болт на воспитание детей.
но не развод. нет. нужно же сохранить семью (?!). ради детей. ради окружающих.
штамп разведенки же никому не нужен.
при чем это работает только в одну сторону. при всей эмансипации женщин в современном мире, это клеймо вешается только на нас.
-не вышла замуж к 30? - фууу, старая, да кому ты уже нужна
- развелась в 30? - второсортный товар, теперь точно никому нужна не будешь
у мужиков же все наоборот
- не женился к 30? - ты же еще совсем молод, сейчас нагуляешься, бабок заработаешь и вперед выбирать из очереди желающих
- развелся в 30? - кто не ошибается, какие твои годы, найдешь новую.
сколько можно взращивать в умах девочек с детства эту мысль, что цель номер один - это выскочить замуж, замутить ребенка и успокоиться, свесив ножки.
хоть одна мама в мире говорит своей дочке, что ей нужно найти свою профессию, развивать способности, заводить верных друзей, посмотреть мир, и просто постараться найти свою любовь в конце концов?
а за сестру я рада. правда. надо было только ей раньше это сделать. а сейчас она только жить начинает. воодушевленная. магазин свой открыла. развивается.
нет, я не феминистка. наоборот. я за семью. но семью, которую связывает не только штамп в паспорте и пара киндеров, а любовь, уважение к друг другу и постоянное развитие

кажется, у меня проблема.
два года назад познакомились в зале с одним парнем. хороший мальчик, нормально общались. до некоторого времени. пока он потихоньку не начал пытаться подкатить.
ну я его также потихоньку и слила. ибо мне как обычно ничего не хотелось, и мужчин, которые вызывали у меня хоть какое-то эмоциональное влечение можно посчитать по пальцем одной руки. и он в этот список не входил.
тут ему как-то очень вовремя дали проект в другом городе, и он, соответственно свалил в закат.
переодически списывались в в/а, последние полгода вообще тишина была.
неделю назад или около того написал, что в отпуск прилетает. предложил встретиться.
ну ок думаю, че бы нет. ибо общаться мне с ним нравилось, пока он не начал всё портить.
пару раз сходили кофе попили. поболтали. мне нравится эта легкость, которую я так редко чувствую при общении с людьми.
а так никакого интереса с моей стороны не было. но всё непринужденно, душевно и мило.
вчера попросила забрать меня от родителей и до дома отвести, не хотелось тащить в горку две оргомные сумки.
в общем, как-то случайно вместо дома поехали до малолагерной. словили короткие пару часов в перерывах между холодом и дождем.
и походу началось опять тоже самое… хочу, что бы мне просто показалось.
но из разговора прослеживалось, что он ревнует. меня. к моему же мужику.
ну такоэ как бэ.
нелогично всё это.
и мой там тоже поревнывает тихонечко без особых эмоций.
никаких там "никуда ты не пойдешь, ты моя баба, вот и сиди дома со мной".
так что прийдется все разруливать самой

еще позавчера, стоя на крыше дома, и смотря вниз на прекрасный ночной город, я подумала.
подумала, что всё еще может наладиться. подумала, что всё еще будет хорошо.
а вчера мой маленький мир разрушили второй раз.
просто вскрыли все только начавшие затягиваться швы.
тихо. спокойно. без анестезии.
я снова потерялась. снова не знаю, куда дальше двигаться и что делать.
снова хочется убежать и спрятаться от всех.
нет. сил нет.

Во мне как будто умерла какая-то часть. Я не могу описать словами это чувство.
Он не придает особого значения всему случившемуся… а я… а я не знаю, что мне дальше делать. Мы вроде помирились.
А мне уже на следующий день начинает казаться, что это была ошибка. Всё уже не будет, как раньше. Нет, я люблю его. Но я больше не смогу смотреть на него такими глазами, как раньше.
Он воспринимает это как «сдали нервы», и «сама довела». а для меня это было предательство. Настоящее, как оно есть.
Как можно после этого говорить, что «я от тебя не отказывался». Отказался. Именно это ты и сделал. После всех слов просто взял и оставил меня. А вселенское зло – это я, т.к. добавила в чс. А он открыт для диалога…
То есть, отказавшись от меня… от нас… он ждал, что я поговорю с ним, сделаю первый шаг, остановлю…
Диалог? Это не ссора была. Это разрыв был.
А я что… а я опять почувствовала себя маленькой и беспомощной. Сначала загнанной в угол, а потом там же и брошенной. Когда снова понадобились успокоительные и помощь психолога.
Почему не остановила тебя, если не могу без тебя? – да потому что ты можешь. Раз ушел. Если любил бы, как говоришь, никогда бы так не сделал.
Да, помирились. Да, постараемся всё исправить.
Но я всё равно безумно злюсь. На себя, за то что допустила такую ситуацию. И на тебя. За то что так поступил. Со мной. С нами.
Я не знаю, пройдет ли это чувство. Надеюсь, что да. Иначе всё будет кончено, и на этот раз уже окончательно…

у меня есть одна маленькая (?) фобия.
я до ужаса боюсь пьяных людей.
нет, не так. пьяных громких экспрессивных людей.
даже переехав, я не могу от этого полностью избавиться.
соседи с 3-го этажа периодически устраивают громкие пьянки. не часто, нет. но зато какие.
с ночными криками, мордобоем на лестничной площадке, швырянием друг друга о двери и прочее.
на днях повторилось.
я проснулась в 2 часа ночи от женских воплей и мужского ругательства.
пока дошла до глазка, как с пролета одним ударом скинули тело. мне в дверь.
мне. было. страшно.
пожалела, что я не баба с яйцами, которая бы послала всю эту шайку/забила болт/вызвала ментов.
а так как мужик у меня в доме явление временное и приходяще-уходящее. то сказать - иди спать, ничего не бойся. некому.
так хочется в такие моменты спрятаться за крепкую спину.
но спины нет.
есть только кошки. которых я загребла в охапку, зарылась поглубже в подушки и попыталась уснуть

у нас с мамой непростые отношения. вообще часто, глядя на нее, удивляюсь, как я могла вырасти такая. серьезно. мы ведь две противоположности по сути.
мама лев. во всех смыслах этого слова. импульсивная. громкая.
тем сложнее мне видеть ее слезы…
пару дней назад у нее было день рождение.
сестра написала вечером мне, мол, если я отправлю ей голосовуху, она сможет прочитать. голосовуху, блеать. т.е. позвонить матери, которая с техникой на вы, это прям выше ее возможностей.
сказала, чтоб позвонила хотя бы по вотсапп. позвонила. и на том спасибо.
звонили два родственника папы с Рамони. рассказывали, как он там синячит. терпения ей желали…
терпения. ей. с ее больным сердцем и высоким давлением.
ни раз от нее слышала, что "надо было сразу разводиться".
надо было. но она не стала.
ведь все вокруг твердили, мол, как же так, ребенка без отца оставить.
а я думаю, что я бы не осталась без отца. т.е. он меня очень любит, я это знаю, и мы бы всё равно общались.
но вот этого всего дерьма, через которое мы с мамой прошли не было бы.
мама, вдобавок, говорит, что пить он начал уже после моего рождения. мол, до этого никаких признаков не было.
не могу этого понять… неужели, это реально? быть вместе с человеком год/два/три, потом пожениться, родить ребенка, а потом выясняются такие наклонности? настолько нужно было скрывать их ранее? или я появилась не вовремя и послужила тем самым стимулом?
я этого никогда не узнаю. страшно.

всё больше убеждаюсь в лицемерии людей. на работе вижу это особенно явно.
и меня, кажется, пока еще считают нейтральной Швейцарией, поэтому говорят в моем присутствии больше, чем нужно.
таким образом я каждый день вижу, как эти люди улыбаются в лицо друг другу, а потом, как только один выходит, начинают поносить его на чем свет стоит.
и про меня же по-любому тоже говорят. нет, меня это не заботит, к осуждению я давно привыкла.
просто не хочется верить, что все люди такие

лето в этом году проходит безбожно быстро.
ни то чтобы раньше было сильно по-другому. но сейчас особо ощущаю эту быстротечность.
почти каждый день - день сурка. дом-работа. работа-дом.
где-то раз в неделю Миша видит, что меня нужно куда-нибудь вывезти, иначе апатия сделает свое грязное дело.
хватает меня под мышку и мы едем куда-нибудь подальше от цивилизации… такие моменты делают меня по-настоящему счастливой

не хочу сглазить, но в данный момент мне безумно нравится моя работа.
серьезно. я кайфую.
от процесса, общения с людьми приятного и не очень, непонятностей, заморочек, правил, своих крутых коллег в конце концов.
постараюсь не потерять эту волну
может этого и стоило подождать полгода?