о, это прекрасное чувство, когда расчиталась, наконец, со всеми долгами
можно дышать чуть свободнее

интересная такая ситуёвина.
залупилась на своего мужика, что не встретил меня с работы.
нет, он конечно, спросил, но это было примерно: так че, тебя ждать или могу домой бежать?
- ну беги, - ответила я
ну и всё.
то есть как бы то что погода на улице нелетная. сказать что-то вроде: - там такая погода, давай ты сегодня никуда не поедешь, я тебя с работы заберу и вместе домой пойдем.
как бы нет.
ну я поехала в зал. хотя не хотелось никуда тащиться по этим пробкам. но потребности во мне дома я никакой не чувствую.
приехала. высказала это всё.
молча выслушал. залупился, видимо. ни слова не проронил. засел просто опять за свой комп идиотский.
классно, че.
заботливый, внимательный и ведет себя по-мужски.
ага.

на той неделе был год моей работы в фонде. целый год пролетел. молниеносно.
кажется, я только вчера отправила резюме по случайно увиденному объявлению.
кажется, только вчера проходила все круги ада в виде собеседований с квадратными от страха глазами и трясущимися руками.
когда была в шоке от того, что нужно постоянно общаться с людьми.
а сейчас просто ловлю от этого кайф. интроверту нравится общаться с людьми, представляете?
хотя иногда хочется прийти домой и погрузиться в тишину. но это бывает довольно редко.
и не смотря на весь бред, творящийся иногда вокруг, всю нелепость ряда требований / указаний / предпочтений. не смотря на стервозность некоторых коллег. на неадекватность некоторых клиентов. на большое количество стресса.
мне здесь интересно. а всё остальное можно пережить

шла к родителям и проходила мимо дома, возле которого раньше постоянно видела одних и тех же бабушек с собачками.
помню их еще со времен школы, а потом и универа.
последние годы как-то их не встречала.
а вчера увидела.
все тот же дом. все те же бабушки. все те же собачки.
и так тепло от этого стало. казалось бы, незнакомые люди.
но хорошо, что у них всё хорошо.
долгих лет всем бабушкам.

на работе аврал.
странно, но… наконец-то.
серьезно.больше всего меня разлагает эта необходимость создания кипучей деятельности, когда работы собственно нет.
и последние месяца 1,5 было именно так.
а сейчас день летит.
активность, движение, люди.
хотя это я сейчас такая позитивная.
а вот через недельку директор с отпуска выходит и поимеет нас во всех позах.
ух.
но я по большей части кайфую. когда уже понял и научился большей части обязанностей. и основные вещи делаешь на автомате.
завтра, кстати, будет ровно год с моего официального трудоустройства.
пролетел незаметно.
ну и на какой еще работе тебе подарят полет на воздушном шаре?
таки на моей

уровень индикатора весны - труп голубя прям перед окном, который каждый день проявляется всё больше вместе с тающим снегом

еще на фоне всего это у меня, кажется, опять начинается ОКР.
то есть, оно у меня всегда было.
особенно проявлялось в подростковом возрасте.
но потом как-то само прошло. симптомы, по крайней мере.
а сейчас опять. не так выражено, конечно. и я даже думаю, что никто ничего не заметит.
но я то замечаю. и меня это не радует.

я себя пугаю. вот правда.
я всегда считала себя добрым человеком.
никогда еще негативные эмоции не брали надо мной верх столь активно.
а сейчас. сейчас я не могу избавиться от злости. я вообще не могла представить, что это чувство может быть столь сильным.
оно мне противно. я себе противна.
но я не могу от него избавиться. всё становится только хуже.
не знаю, что делать.
запуталась.

о, это волшебное чувство после тренировки.
серьезно. при том что я довольно ленивый человек.
но этот момент, когда ты себе перебарываешь. когда меньше, когда больше.
и после рабочего дня не поддаешься соблазну дойти до дома и упасть под сериал.
а таки доехать до зала. через не хочу.
первые минут 10 ты еще делаешь над собой усилие. а потом. все на автомате.
а когда очнулся, стоишь на остановке в обратную сторону уже спустя два часа.
и никаких мыслей лишних за это время в голове. одно осознание этого факта делает тебя чуточку счастливее.
не говоря уже о повышенной самооценке и настроении.
самое тяжелое после этого в нашу горку заползти на последнем издыхании.

а вот это уже подло. и низко.
кто дал тебе право сюда заходить? да еще и выставлять это так?
спасибо, что окончательно убедил меня, что я поступила правильно.
могу пожелать тебе только счастья. с новым человеком.
тебе больше не нужно трепать свои нервы. стараться. делать всё "как лучше". "не заморачивайся".
убеждать меня каждый раз, что я плохой человек. который не умеет заботиться, помогать, сопереживать, понимать, слушать и любить.
прости. заботилась, как умела. училась, как умела. любила, как умела.
мое сердце было твое. целиком и полностью.
но это всё уже не важно.
прости за 2 года мучений. как тебе оказывается тяжело со мной такой было. зачем терпел всё это время? если ничего хорошего во мне нет?
ты выбрал спокойствие.
ты сам ушел. я просто подвела черту.
это мое последнее сообщение, адресованное тебе.
больше ты меня не услышишь и не увидишь. представь, что меня не было. и не будет. это был лишь твой страшный сон.
а теперь ты проснулся.
живи. улыбайся. будь счастлив.
P.S. мужской поступок, конечно. браво. апплодирую стоя.

Я вот думаю. Это мой организм испытывает меня на прочность. Или я испытываю свой организм.
Возвращаясь к теме сна.
Сегодня проснулась около 4 утра. Поняла, что меня тошнит.
Пошла, пардон, проблевалась.
Странно, ибо вечером и днем я не ела ни то что "ничего такого", а вообще ничего.
Провалялась до будильника, не сомкнув глаз.
Уже думала написать началке, чтоб хоть до обеда отпроситься.
Но потом вроде собралась по кусочкам. Ибо с утра уже должны были прийти люди, а объяснять кому-то, что нужно делать и перекладывать работу на другого как-то не хочется.
В начале 9го оторвала себя от кровати.
Не нравится мне всё это.

Так хорошо на улице. Весной пахнет. С каждым вздохом её ощущаю.
На обеде снова гулять хочется. и дышать, дышать, дышать.
Ещё ужасно хочется загород. В идеале, к океану. Осознала, что безумно люблю воду во всех её проявлениях. Будь то бухта, река, озеро, море и, особенно, океан.
Такое умиротворение у меня бывает только на берегу. необыкновенное спокойствие.
Жалко, что в нашем городе нет поездов и ж/д вокзалов. Есть в этих местах прекрасная романтика.
В такие моменты понимаю, что хорошо было бы иметь машину. Такого проходимого монстрика, на котором можно было бы проехать в любые дебри.
Это я себе сейчас польстила, конечно. Тут как бы с мамой быстрей рассчитаться. А в добавок теперь и еще с одним человеком за папин подарок благодаря его глупости.
Ну да ладно. Главное, у меня есть мои кошки, крыша над головой и почти любимая работа.
Все остальное будет.

чем больше дел, тем лучше.
сегодня закрыла столько своих "на потом" на работе. главное занять голову и руки.
вечером ударная треня на 2 часа.
я молодец.
теперь главное поспать. я так хочу нормально поспать. всю ночь.
последние дней пять я ворочаюсь часов до 4-х утра, потом с трудом засыпаю и постоянно просыпаюсь. постоянно что-то снится.
ладно, когда это выходные. и можно поваляться подольше.
но сегодня был понедельник. и я заснула часам к 5ти. а в 7.30 как бы уже будильник. и мне это совсем не нравится.
сегодня выпью чай из тех чудодейственных травок. может, поможет.
иначе синяками под моими глазами можно будет ослеплять встречные автомобили.

разбирала постель на стирку.
чуть не сошла с ума, вдохнув еще оставшийся на подушке такой до мурашек родной и любимый запах.
привет, истерика, давно не виделись.
а долго будет так больно?
когда это пройдет уже?
дайте мне сил кто-нибудь. пожалуйста.

Полвечера меня изучал какой-то парень.
В конце, видимо, не выдержал, подошел знакомиться.
По привычке выдала, что мол извините, не знакомлюсь, у меня парень есть.
А потом про себя подумала. Блин. Нет же у меня больше никого.
А потом подумала еще лучше. И поняла, что больше никто и не нужен.
И Алинка такая на ухо. -Зря, он же симпатичный.
Наверное. Но смеяться до слез над кокосом я с ним вряд ли не смогу.