У меня не так много друзей. Настоящих друзей. Я бы сказала, что их можно пересчитать по пальцам одной руки.
Я не жалуюсь сейчас. Мне их достаточно. Каждого люблю и ценю всем сердцем. С каждым прошли через огонь и воду.
Сегодня был хороший вечер. С хорошей музыкой и охрипшим горлом.
Единственное, что меня расстроило, это новость о том, что подруга переезжает на пмж на материк. Вот так сразу. Уже даже билеты взяли.
Нет, я рада за нее. В нашей клоаке делать нечего, и отсюда нужно выбираться.
Но. Грустно же все-таки. Отпускать друзей. Пусть даже с интернетом сейчас всё это стало проще.

мои вечерние прогулки меня, конечно, немного успокоили.
однако за всё нужно платить.
горло просто полыхает весь день. опять.
спасает только кипяток. и то ненадолго
хотела в зал вечером сходить, выплеснуть остатки эмоций.
но по ходу "привет" плед и терафлю

Я постоянно чувствую нарастающую злость. С каждым днем. Всё больше и больше.
Пятница была апогеем просто. И суббота тоже.
Мне всегда казалось, что человек может требовать от другого только то, что дает сам.
Оказалось, нет. Оказалось, что требовать открытости, откровенности и честности можно только от меня.
А себя только постоянно бить пяткой в грудь, что мол, я перед тобой всегда честен и открыт.
В итоге что? В итоге мне просто врут в глаза уже несколько месяцев.
Оказывается, ему уже 3 месяца, как плохо. Уже 3 месяца, как чувствует себя несчастным, сам не зная почему.
И пережевывает это всё сам с собой где-то там, без меня.
Правильно. Зачем меня посвящать в свои переживания? Зачем честно отвечать на вопрос о состоянии, который я задаю по сто раз на дню. Зачем вообще со мной делиться? Чужие же люди, хули.
Доверие? Да, 10 раз.
А сейчас я херовая, что когда спустя столько времени он об этом обмолвился, я его не поддержала, а еще и посмела разозлиться.
Окай. Я не говорю, что мое поведение правильное. Но как же меня бесит это лицемерие.
Будь что-то такое с моей стороны, я бы сразу по шее отгребла без разборов.
Но это ж я. Мне нельзя так поступать. А тебе, видимо, можно.

боюсь, я совершила ошибку. вернее просто струсила и запаниковала.
нужно было перетерпеть эту первоначальную волну эмоций. нужно было постараться.
а сейчас я чувствую, что этот свет во мне потухает с каждым днем. если уже не потух.
и мне страшно от этого. я паникую, пытаясь сохранить внешнее спокойствие.
я раздражаюсь по любому поводу. от этой недосказанности, от кривляний. мне не комфортно даже от прикосновений.
Господи, пусть это будет просто пмс. или на крайний случай просто стресс от недавних событий.
иначе крах.
надо попробовать отпустить всю ситуацию. и пусть сердце подскажет, что я чувствую и что делать дальше.

я думала, что сильная. думала, что справлюсь.
оказалось, что сломалась в тот же день. самый страшный день в моей жизни. страшнее даже, чем 6-е сентября. просто тогда я переживала всё слезами. а сейчас меня просто переклинило.
я просто всеми клетками кожи чувствовала, как хочу и могу себе навредить.
убежала к родителям. бежала так быстро, будто старалась обогнать свое желание.
первые 5 минут с мамой думала, может пронесет, и получится сделать вид, что всё нормально.
но куда там.
меня просто разразило истерикой. настолько, что организм стало просто выворачивать наизнанку в буквальном смысле.
плохо помню эти несколько часов. помню только, как меня трясло и рвало. и маму, которая плакала со мной всё это время, пытаясь меня успокоить.
помню соседку, которая работает медсестрой, и которую мама позвала, чтобы она дала мне какое-то успокоительное. мне что-то колют и я вырубаюсь. просто мертвым сном.
открываю глаза, уже темно. я закутана в 3 одеяла. рядом мама не сводит с меня глаз.
голова чугунная, почти не соображает.
дальше была кружка чая, которую мой желудок сразу же выплюнул обратно.
еще несколько часов коматоза.
долго упрашивала маму, чтоб она меня домой отпустила.
пообещала ей, что такого больше не повторится. и что я не буду ничего с собой делать.
еле отпустила на такси.
дома получаю несколько смс с наездами.
накрывает вторая волна. снова тошнит. глотаю пару колес и пытаюсь быстрее заснуть. но получается плохо. в итоге засыпаю на рассвете.
ненавижу свою слабость. ненавижу свои эмоции. ненавижу свои чувства к тебе. ненавижу тебя за мои чувства к тебе.
не вижу никакого света.

как-то акклиматизация не очень успешно проходит в этот раз.
то ли здесь уже что-то подхватила, то ли перемена температур. но по ходу эта дрянь еще там в последний день началась.
в горле будто гигантская кошка, дерущая меня изнутри, поселилась.
ночью было жарко, как в аду. с утра меня даже почти не удивили мои 38,9.
звоню началке. на больничный не вариант, говорит. отлежись просто немного.
збс, говорю.
в общем, к обеду темпер сбила. вроде нормально.
к вечеру горько жалела, что мои кошки не умеют приносить стакан воды и делать чай с лимоном. ибо дойти до кухни - это сейчас прям сравни подвигу.
ладно.
еще пару колес на ночь. может на работу хотя бы к обеду пойду

когда у тебя после отпуска в кошельке ни ноль, а, кажется, минус ноль.
и в конце месяца тебе вместо полноценной зп переведут жалкие грошики.
и ты такой думаешь, как бы на сдачу от первостепенных вещей, типа корма для кошек и интернета, протянуть еще полмесяца.
вот именно в этот самый момент тебе на голову скидывают предложение купить годовой абонемент в самый любимый и уютный зал с 50% скидосом.
-Алё, мааам… спасай…
короче теперь помимо своих рутинных проблем, я еще должна маме круглую сумму, которую такими темпами отдам только к лету.
но. чьёрт. я безмерно рада.
я сделала себе лучший подарок на сегодняшний день.

я боюсь сглазить, но всё настолько хорошо последнее время.
столько понимания, теплоты, нежности и заботы.
нет этих бессмысленных ссор, обид и упреков.
мне просто хочется обнимать, целовать, держать тебя за руку каждую секунду.
как будто кто-то свыше вправил, наконец, мозги. мне, или тебе, или скорее нам обоим.
я больше не сомневаюсь. в нас.
всё получится. нет. всё уже получается.

я устала. я ощущаю это каждой клеточкой тела. и физически, и морально. выжата. высушена.
у меня нет сил ни на что. нет энергии. нет желания двигаться, разговаривать.
меня выматывают бессмысленные ссоры. меня разбило то, что случилось с моей девочкой.
меня тошнит от моей работы. нет, она мне нравится. но она забирает из меня все соки. я просыпаюсь утром с мыслью, что не хочу туда идти. не хочу весь день разговаривать с людьми до той степени, что к вечеру просто отваливается язык.
плюс к этому к нам проверка ЦБшная нагрянула. по полной программе. каждый день все бегают с замыленной шеей.
прихожу домой, и чувствую одно желание - лечь под одеяло. ни говорить, ни встречаться ни с кем. даже пить не хочу. и от еды воротит.
отпуск. нужен отпуск. нужна хотя бы неделя тишины. без поедания моего мозга.
это я еще относительно спокойна. потому что сижу на таблетосах. иначе истерик и психов не избежать было бы.
сегодня устроила себе вечером небольшой релакс.
горячая ванна с солью, масочки, кремушки.
а завтра пойду и куплю себе те самые туфли.
рационалист во мне говорит, что это последние деньги, на которые мне еще жить до зарплаты.
а девочка во мне говорит, что я, мать твою, девочка. со скрыто протекающей депрессией.
поэтому завтра будут туфли.
потому что хочу быть просто девочкой.
хоть иногда.

Даже подумать не могла, что та страшная ночь может повториться. Дежавю, как оно есть.
За эти 2 месяца я успела поверить, что всё получится, что мы справимся. И я снова ошиблась.
Не хочу даже разбираться, кто из нас больше виноват. Виноваты оба.
Мы не справились. После всего, что обещали друг другу.
Ты меня снова оставил. Точно также, как тогда.
Я не знаю, как мне справиться с этим во второй раз. Сломано всё.

я так люблю наши уютные вечера.
на кухне. под гирлянду. со спокойной музыкой.
когда мы вместе готовим, накрываем на стол, или просто ужинаем.
обязательно много целуемся и смеемся.
над только нашим шутками.
остальной мир просто перестает существовать.
есть только ты, я, свет лампочек. ладно, еще и наши кошки
нет никакого прошлого. никаких ошибок. только переполняющая нежность и теплота в душе.
еще благодаря тебе я полюбило утро.
и то утро, когда нам никуда не нужно вставать, и мы можем проваляться в объятьях друг друга до обеда.
и то утро, когда твой будильник звонит чертовски рано. а ты откладываешь его снова и снова.
обязательно разворачиваешь меня к себе, если я, вдруг, усну лицом к стенке. и прижимаешь так крепко, что, кажется, не чем дышать.
люблю провожать тебя у порога. когда ты крепко целуешь меня и говоришь, чтоб я еще немного поспала.
а потом я ложусь в кровать на твою половину. ненадолго. минут на 15. на подушке еще остался твой запах. но заснуть без тебя всё равно никогда не получается.

настроение - танцевать голой в вязаных носочках с бокалом красного под нестареющую Земфиру

атмосферка на работе наколена была последнюю неделю.
из-за это сотрудницы, которая думает, что она жестоко объявила мне бойкот, потому что я перешла ей дорогу.
ну там не обращается ко мне никак, трубку мне кидает. если вдруг меня спрашивают, если ей нужен телефон, а он лежит рядом со мной - не просит передать, а подходит и демонстративно хватает его. огрызается на любые комментарии от меня даже не в ее адрес.
я короче сижу и тихо ржу.
а началось всё с того, что мы писали график отпусков. и у нас с ней совпали даты.
два месяца уже всё это обсуждали, что месяца у нас совпадают. но она, видимо, думала, что когда дело дойдет до заявления я ей уступлю. ну как же, онажмать. серьезно, все аргументы, это - я лечу с ребенком, ему нужно тепло и вообще я уже купила билеты - ты че предлагаешь мне их сдать?!
ага. сдавай. ибо ты купила билеты, до того как тебе отпуск согласовали. и шантажировать этим всех вокруг не стоит.
в четверг эта тема еще раз поднялась. она начала мне откровенно хабалить. я, разговаривая спокойно, просто стояла на своем.
на мой вопрос: а какая между нами разница? почему ты должна идти в отпуск в выбранное время, а я нет, ответа не последовало. единственный "аргумент", который я услышала, это что "я лечу с ребенком!", а "ты там непонятно с кем!".
в общем, орала она на весь кабинет, что я бессовестная, не уважаю коллег, по-хамски с ней разговариваю, и она про меня всё поняла.
а в ответ еще 2 сотрудница, которые тоже были в кабинете, включая начальницу, орали на нее, что это она мне хамит, а я с ней нормально разговариваю, что это она не права, и они про нее всё поняли.
надеюсь, гнилая корона с ее головы всё-таки слетит. нельзя быть такой сукой. и это только последний крупный конфликт был. до этого по мелочи постоянно. и со мной, и с другими. а как она за глаза других грязью поливает, я вообще молчу.
представляю, что она обо мне за спиной говорит. хотя, даже не хочу представлять. меня никогда особо не интересовало чужое мнение о себе. ибо я за свою жизнь чего только не наслушалась.
просто хочу, чтобы ее поганый язык к ней когда-нибудь вернулся бумерангом.
добра ей.

Я часто ощущаю себя на месте «любовницы». Ну знаете, той женщины, которая уводит добропорядочного мужчину из семьи. Только в моем случае я увожу его не от жены, а от матери. По крайней мере он сам так считает.
Как меня раздражает это твое «мне надо завтра побыть дома». А всё остальное время ты где? Переконтовываешься у подружки? Хорошо проводишь время? Отдыхаешь, в то время когда дома напряжно?
И я плохая. Не понимаю, что матери нужно внимание. Конечно, я нихрена не понимаю. Только чего я не понимаю? Я против, чтоб ты о ней заботился? – нет. Против, чтоб помогал? – нет. Против, чтоб проводил время с ней? – нет.
Я не заставляла и не заставляю, чтобы ты разрывался между нами. Сама мысль об этом абсурдна.
Вообще считаю, что всем родителям нужно выпинывать детей во взрослую жизнь сразу после универа. Чтобы не было такого, что ты дожил до 30 лет, а оторваться от маминой юбки никак не можешь.
А я не хочу и не собираюсь тебя отрывать. Пока ты сам не поймешь, что так не может продолжаться. Только будут ли у меня силы и желание дождаться твоего взросления – вопрос.

я первый раз за всю жизнь горжусь своей сестрой.
нет, она не получила Нобелевскую премию.
она развелась.
не повод для гордости? а вот и нет.
в наше время уйти от мужа считается чем то постыдным. вызывающим осуждения.
лучше мучиться с чужим человеком. а в большинстве случаев еще и пьющим, гулящим, забивающим болт на воспитание детей.
но не развод. нет. нужно же сохранить семью (?!). ради детей. ради окружающих.
штамп разведенки же никому не нужен.
при чем это работает только в одну сторону. при всей эмансипации женщин в современном мире, это клеймо вешается только на нас.
-не вышла замуж к 30? - фууу, старая, да кому ты уже нужна
- развелась в 30? - второсортный товар, теперь точно никому нужна не будешь
у мужиков же все наоборот
- не женился к 30? - ты же еще совсем молод, сейчас нагуляешься, бабок заработаешь и вперед выбирать из очереди желающих
- развелся в 30? - кто не ошибается, какие твои годы, найдешь новую.
сколько можно взращивать в умах девочек с детства эту мысль, что цель номер один - это выскочить замуж, замутить ребенка и успокоиться, свесив ножки.
хоть одна мама в мире говорит своей дочке, что ей нужно найти свою профессию, развивать способности, заводить верных друзей, посмотреть мир, и просто постараться найти свою любовь в конце концов?
а за сестру я рада. правда. надо было только ей раньше это сделать. а сейчас она только жить начинает. воодушевленная. магазин свой открыла. развивается.
нет, я не феминистка. наоборот. я за семью. но семью, которую связывает не только штамп в паспорте и пара киндеров, а любовь, уважение к друг другу и постоянное развитие