ладно, когда выносят мозг и все нервы на работе. так что к концу дня дергается глаз и слегка потряхивает.
но ты пытаешься не выносить весь этот негатив за пределы офиса, хотя внутри все кишит.
но когда дома нет никакого спокойствия. это прям дно. прям днище.
радует только пятница. и бутылка вина в холодильнике.

я вот не понимаю.
одна наша сотрудница постоянно жалуется на своего мужа.
при чем выражения особо не выбирает. каждый день от нее слышно, какой он "дебил, неудачник, безрукий, тупой" и всё в таком духе.
я, конечно, всё понимаю.
но. WTF?
во-первых сам факт, что она так о нем думает, и всё это ему в лицо высказывает. изо дня в день. изо дня в день говорить своему мужу, что он никудышный и ни на что не годится.
изо дня в день выливать это во всеуслышание в коллективе.
просто.
можно пожаловаться, да. когда накипит. я тоже жалуюсь паре подруг. иногда бывает. но не знакомым. и не коллегам. вообще не понимаю, как можно отдать своего мужчину и его поступки/косяки/ваши проблемы на такое всеобщее обсуждение.
это же. фу же.
на логичный вопрос, почему тогда не развестись, пожимает плечами.
ну как бы. если дебил, денег в семью не приносит (работая на 3-х работах), разговаривать с ним не хочется ("вот он просит звонить в течение дня, а зачем оно мне надо с ним еще говорить? да ну, не хочу"), досуг совместный она проводит с детьми или со своей мамой под бутылочку вина (к вопросу что упасибоже жить с родителями).
вот зачем? чтобы было просто тело рядом?
я его не знаю. но мне его безумно жаль.
может, конечно, я сейчас так рассуждаю. когда нас еще не съел быт, и есть еще место и нежности, и страсти, и взаимному уважению.
но вот я что-то слабо представляю, что даже после 17-ти лет брака я бы поливала грязью своего мужа, которого, в конце концов, мы выбираем сами.

что-то на работе пахнет жаренным.
начальство, видимо, решила, что специалисто стало слишком много, и расходы на нас возросли. поэтому устроило нам тотальную проверку.
каждого документа, каждой запятой, мать ее. и все наши косяки срупулезно фиксируются.
как бэ должно же быть основание, чтобы нас лишить премии.
плюс еще идет тендеция к укрупнению...(где-то я такое уже видела)
все организации в нашей инфраструктуре хотят перевести в одно здание, под одним руководством. далеко не факт, что под руководством нашего диркетора. и весь наш фонд станет просто отделом.
и половина специалистов на улицу пойдет.
это конечно, пока только планы вышестоящие.
но дыма без огня не бывает.

И всё-таки я ужасный человек.
Что теперь со всем этим делать, ума не приложу.
Хотя, наверное, думать надо было раньше. Но что сейчас то об этом.

Ловлю у него на себе тот взгляд, который был у тебя когда-то.
Давно. Так давно, как будто это было уже не с нами.
В настоящем я чувствую только исходящее в мою сторону раздражение. И постоянную обиду.
Мне приятно это внимание. Чужое внимание. Хоть это и совсем не то, что мне нужно. Но так я хоть немного забываюсь.
Забываю про всю бессмысленность ситуации. Про всё нарастающие взаимные обиды. Про твои идиотские картинки в вк с глупыми намеками, за которые стыдно почему-то мне, как будто я постю всю эту чушь.
А впрочем. Сегодня маленькая пятница. Во мне полтора литра пива. Может, поэтому в голове вертится вся эта ересь.
Сейчас досмотрю прекрасную мелодраму в тон моего настроения. И пойду спать.
Я устала. Я так чертовски устала.

помню, как однажды чуть не утонула в детстве.
вернее, как меня чуть не утопили.
это было в детском лагере. не знаю, сколько мне лет было. лет 10, может.
купались с ребятами в бассейне.
дурачились с какой-то девочкой, даже не вспомню ее имени сейчас, с которой общались на тот момент.
и в какой то момент мы отходим чуть дальше от ступенек на глубину.
у нее начинается паника. выплыть не получается. я была повыше и еще стояла на последней ступеньке на ночосках.
она хватается за меня. просто за горло, за голову, уводя меня под воду, пытаясь выплыть на мне.
я окончательно теряю связь со ступеньками. горло перехватывает. пытаюсь сказать ей, чтоб перестала барахтаться, что сейчас выплывем.
меня не слушают. просто токлают под воду.
тут паника начинается уже у меня.
вокруг все смеются друг с другом, нас просто не замечают.
казалось, прошла уже целая вечность, когда я наконец вытолкнула ее от себя на ступеньки.
долго меня потом трясло в раздевалке.
никому об этом не рассказала. сама не знаю почему.
но несмотря на это воду я не разлюбила.
она меня манит, притягивает, успокаивает.
хочу в старости жить в домике у моря. чтобы теплый ветер развивал уже седые волосы.
и внуки приезжали на каникулы.
и собака чтоб была. породы коли.

Вечер то хорошо начинался.
И такого поворота я совсем не ожидала.
Наоборот, было какое-то тепло на сердце. Хотелось приехать домой и сделать что-то хорошее для человека. Сказать, как сильно люблю в конце концов. И всё в таком духе.
Но. Увы. Позвонила Крис. Мы с ней нормально поговорили. Пьет в одного на кухне, когда её парень сидит и задротит. Я сказала, что если очень надо, то могу с ней встретиться, а так у нас планы. И как бы они были.
Но было же важнее вставить свои 5 копеек. Что мол, Крис не права. И ты не права, что её поддерживаешь.
И вообще, если планов не было, то почему бы не позадротить. И что если вы сами хотите чего-то другого, то сами и предлагайте.
И всё. И меня сорвало. По больной мозоли то.
Потом дома, конечно, пошел на попятную. Ни на чью сторону не вставал, просто задавал вопросы, и вообще я не умею слушать, вникать, и понимать потребности другого человека.
И видишь, я всё равно подошел все выяснить, видя что ты надулась, хоть и не права.
Герой просто.
Потом так же по-героически просто снова уткнулся в свой комп.
Что и требовалось доказать как бы.
Вторая волна злости перешла просто в разочарование.
Не видеть, не слышать не хочу.
Пусть рядом будут твои столь понимающие друзья и твой возлюбленный комп, на который меня в очередной раз променяли.
Умываю руки. Заебало.

в конце правда перебрала немного.
нам принесли шоты, как подарок от заведения.
после шампанского их было три.
поняла, что это был перебор, когда стало мутить.
захотелось скорее на воздух.
коллега, с которым неплохо пообщались на корпорате, кажется, всё понял по моему лицу.
предложил проводить. я согласилась.
сначала подумала позвонить своему, попросить забрать, но решила не беспокоить, учитывая у него отсутствие сил и настроения.
на воздухе стало лучше. прогулялись полчасика, чтобы подотпустило.
забавный он. болтали всю дорогу о какой-то ерунде.
проводил до дома, меня к этому моменту уже совсем отпустило.
перед домом позвонила мама, опять поругались с ней на ровном месте.
дома ждал разговор на тему "какого хрена я с кем-то гуляю".
тот ещё дёнек, в общем.

корпоратив выдался душевным. насколько это могло быть, когда собираются совершенно разные люди. разные по возврасту, мировозрению и отношению к жизни.
некоторые дружат вне работы, некоторые ненавидят друг друга.
но там никто этого не показывал. возможно, это было слегка лицемерно. но все понимали, что так нужно.
все по очереди рассказывали с чего начинался их путь в фонде. и, мне, кажется, случайные люди здесь не задерживаются.
даже так, как было у меня и еще пары человек, которые просто наткнулись на объявление в газете. это было не случайно.
мне нравилось работать в сбере, несмотря на все сверхурочные. мне нравилось, несмотря на кучу потраченных нервов и, порой, даже слез в конце рабочего дня, когда руководство просто вытирало ноги об всех нижестоящих.
и бы вряд ли ушла оттуда по своей инициативе.
но я рада, что так сложилось.
рада, что у меня был этот полугодовалый перерыв. хоть меня в конце уже и жестко перекрывало.
рада, что ничего не получилось в других местах.
рада, что здесь получилось.
не знаю, как сложится дальше жизнь, но пока я говорю спасибо за всё то, что имею.

Я прям чертова ванга.
Шикарно вечер прошел.
И опять опухшие с утра глаза.
Всё стандартно, собственно. Удивляться нечему

Поняла, что работа стала моей отдушиной. Что несмотря на все нервы, которые на нее трачу. На бесконечную усталость к концу дня. Мне нравится, как я себя там чувствую.
Нравится, что ко мне тянутся люди. Когда после первой беседы просят, чтоб и дальше я их вела.
Нравится моя уверенность что ли. Мне кажется, что я пришла к некой гармонии с собой.
Но это всё там. На работе.
Там я улыбаюсь от шуток нового коллеги. И могу принять его предложение попить кофе на обеде. Душевно и без обязательств.
Там мы можем материться с начальницей.
Там все подкалывают друг друга пошлым шуточками.
А идя домой. Я думаю лишь о том, взять ли мне бутылку вина сегодня. Или это уже будет считаться алкоголизмом. Уговариваю себя не брать.
А дома пустота и холод. И на кухне холодно. И вина я не взяла. И живот тянет так, будто в нем живет пара слонов. И мороженое закончилось. И, наконец, понимаю, что я чертовски устала на работе. Надо снова лечь пораньше. Чтоб не видеть всего этого.
Утром будет легче. Утром всегда легче.

В субботу меня накрыло.
При чем изначально без повода. просто беспробудная тоска накатила. я даже предполагаю, что это просто пмс был.
замкнулась. полночи сопливила лицом в подушку. от меня в этот момент просто отвернулись. при то что видел же, что меня переклинило.
с утра, когда всё-таки решил спросить, что же не так, и я сказала, что какого хрена ты меня ночью бросил. мне сказали, что это всё херня, и чтоб я не раздувала из мухи слона.
меня переклинило снова.
а дальше всё, как было уже тысячу раз. меня оставили реветь в подушку и сделали вид, что меня не существует. любимая тактика же. сама накрутила, сама поревет, сама успокоится и сама потом подойдет.
проще же в комп уйти.
это же так здорово, доказывать девушке, что ты прав, а она нет. и неважно чего это стоит.
хотя я уже ничему не удивляюсь.
и вообще подобные ситуации возникают почти на каждый праздник или значимую дату. серьезно. не так давно об этом задумалась.
началось всё с полугодовщины в 2016 году, когда я сидела в соплях. далее новый год и 23 прошли нормально. на 8-е марта меня снова оставили сидеть в слезах в углу дивана.
далее годовщина. тоже ругань и мои сопли. и как уже на этот раз ты просил прощения в слезах на следующее утро.
апофеоз был, конечно, на мой день рождения, когда мне преподнесли самый незабываемый подарок, после которого не знаю, захочу ли я его когда-нибудь праздновать.
на это 8-е марта тоже был треш, пусть и не в таких масштабах. хотя нет. в таких.
на этой неделе годовщина. и я уже даже знаю, что будет. вернее, уже есть.
лучше б праздников вообще не было.

меня ужасно раздражает сотрудница, вышедшая из декрета.
нет, это не предвзятое отношение, потому что меня могли уволить, как только она вышла.
я просто не понимаю, как можно быть такой занудой.
при том что я достаточно терпимо отношусь к таким людям, ибо и хорошая подруга, с кем отучились 5 лет в универе - та еще зануда.
и у любимого человека тоже эти черты.
но это.
по каждой мелочи. по каждой бумажке. по каждой цифре: -ААА, кошмар, тут запятая неправильно, божемой, что же делать. вселенная катастрофа.
и весь день что-то бумнит. что-то причитает. что-то бегает. раздувает из мухи слона.
сижу напротив нее. и под конец дня просто голова пухнет, от этого постоянного брюзжания.
хочется иногда прям встряхнуть за плечи: "женщина, остановись! успокойся! помолчи хоть минутку!" не возможно же работать

безумно ценю в своем мужчине умение быстро реагировать на внештатные ситуации.
когда ты с обезьянкам и тарелками в голове судорожно соображаешь, что же делать. он такой: - спокойно. делаем так-то, так-то. или. - спокойно, я сейчас всё решу.
и как бы. решает же. просто ведет за собой.
в такие моменты чувствуешь себя в полной безопасности.
начиная от мелочей, вроде сломанной розетки в самом начале, из-за которой перешагивали через провод посреди кухни в течение пары месяцев.
чтением отзывов об отелях ночами напролет, чтобы всё понравилось.
выбором мясорубки для моей мамы.
когда приехал ко мне среди ночи, ведь я рыдала в трубку, что Сима пропала. когда сказал мне успокоится, и мы просто пошли смотреть еще раз. и нашли ведь. замерзшую и напуганную. хотя я ходила искать уже несколько раз. но, видимо, в том состоянии мало что заметила.
и еще полсотни мелочей и не очень.
особенно ценен был для меня поступок с Васей.
когда я в соплях и слезах после врача знала, что могу позвонить только одному человеку.
когда тряслись руки, и не уверена, что мне хватило бы духу принять это решение.
когда всё взял на себя. хотя, я знала и чувствовала насколько тяжело и больно тебе было. у меня всегда внутри всё сжимается, когда я вижу слезы у тебя. у такого сильного и уверенного.
но ты просто отстранил меня от этой ситуации.
как потом рыдали полночи в объятиях друг у друга.
я не помню, говорила ли тебе за это спасибо.
но я безумно благодарна. по сей день.
не знаю, почему вспомнила об этом сейчас. без повода.
и надеюсь, таких поводов у нас не будет уже никогда

о, это прекрасное чувство, когда расчиталась, наконец, со всеми долгами
можно дышать чуть свободнее