Не понимаю, как можно издеваться на животными. И при этом стоить из себя порядочных, набожных людей.
Папа вытащил кота с капкана. А кот дикий, хоть и живет у родителей больше года. Лапа распухла, но посмотреть её, и уж тем более сводить к ветеринару не реально.
Мама говорит, что не знает, кто это сделал.
Я как бы тоже не знаю. И нельзя обвинять людей заочно.
Но из всех соседей, только одни неадекватные на всю голову.
Только они орали на всех детей в округе, когда мы были маленькие.
Только они звонили в службу по отлову, чтобы соседних щенков перестреляли, хотя они были не бездомные, их все любили и кормили.
Только они стреляли солью в наших кошек.
Только они морили голодом свою же собаку, до такой степени, что она ела своих щенков.
Только они били по спине лопатой чужого пса, когда он попадал к ним во двор.
Только им я стала грубо и жестко отвечать, когда стала подростком.
Никогда не поверю, что такое отношение только к животных. Людей мол, любят.
Человек или хороший, или нет. Вернее не так. Ты или человек, или мразь.
А всё свое гнилье прикрывать служением господу.
Меня аж передергивает каждый раз, когда я вижу её в церкви на Пасхе или на другой службе.
Я, пожалуй, просто человеком останусь. Без показушной веры и черноты в душе.
Может, это не они в последнем случае. Но мнение у меня о них сложилось с детства, и максимализм тут не при чем. Сейчас я думаю точно так же, только более трезво.
Бумерангом всё возвращается.

какая же я всё-таки слабая.
умом же понимаю, что нужно было довести дело до конца. нужно было быть сильной. что это было единственное правильное решение. не эмоциональное, а именно рациональное.
но. не смогла. сердце стало болеть и обливаться слезами. глупый бесполезный орган. ненавижу. и себя ненавижу.

Знала, что удача не мое второе имя. Но чтоб так.
Паршивенький денек выдался.
Поехали кататься на лошадях. Круто. Должно было быть. Но что-то пошло не так с самого утра.
Потом мой конь единственный в самом начале испугался выбежавших на поле собак и встал на дыбы, тем самым выкинув меня из седла.
Так что всю первую часть дороги я просто пыталась унять дрожь ногах, чтобы животное не чувствовало страх, и не думать, о ноющей боли в пояснице и руке.
Ок. В конце даже чуть подуспокоилась.
Милые девушки-инструктора раз 5 спросили, в порядке ли я.
Всё что выдал мой мужик на месте встрече это похуистический сарказм.
Примерно в то же время понимаю, что живот сейча разорвется. И да, привет, друзья. Вы как раз вовремя, только вас мне и не хватало.
Кое как дотерпела остаток дня, и всё что я хотела, это прийти домой, выпить таблетку и вытянуть ноги.
Но везение продолжается. В аптечке ни одгой таблетки обезболивающего.
Собираюсь в аптеку. Ни одного вопроса, куда ты в таком состоянии, может я схожу. Нет. Зачем. Всё в порядке вещей.
Сейчас уже вечером, проведя несколько часов на полу. За что моя поясница хотела бы меня придушить, будь бы у нее руки.
Я думаю. Вернее, есть конечно некая вероятность, что во мне просто говорят гормоны.
Именно поэтому я не затеваю этот разговор сегодня.
Но. Черт возьми. Сколько же раз меня жизнь будет тыкать на очевидные вещи.
А я всё так упорно буду на что-то надеяться.
Хотя нет. Уже не надеюсь. Больше нет.

как сделать так, что бы выглядить по-человечески.
если твоя ночь прошла в соотношении слез и сна примерно 90/10.
правильно. никак.
никакие пакетики с чаем и консиллер не помогут.
мешками под глазами всё равно можно убить.
"участвующие" коллеги поделились на 2 лагеря. первые спрашивали, не бухала ли я.
вторая интересовалась, чем я заболела.
поставила личный рекорд по количеству выпитого кофе и съеденных таблеток. чтобы хоть как-то включить мозговую активность.
толку, правда, мало

Не ожидала, что именно в этом месте найду столько поддержки и понимания.
3 часа проговорили на кухне с мишиной мамой.
Пролетели, как 5 минут.
Поняла, что я не ошибаюсь. Что я не накручиваю себя. Что проблема действительно есть и не на пустом месте.
Грусто, конечно, слышать, что родная мать говорит, что не знает, что делать в такой ситуации. Что очень бы хотела помочь, но не знает как. Что у нее что-то изменить не получилось.
Я хотя бы выговорилась. По душам и не с посторонним человеком. Который искренне переживает и хочет, как лучше.
Меня хотя бы подотпустило.
Потому что к вечеру у меня был настрой а-ля, меня всё это заебало, давай расходиться.
Сейчас я просто сижу и думаю, как быть дальше.
Жить я так дальше не хочу, это факт.
Но выхода из всего этого, чтобы никому не было больно, я пока не вижу

и всё-таки родительский дом - это особое место.
место, куда ты можешь придти ночью без звонка и предупреждения.
потому что больше идти некуда. вернее есть куда, но я знаю, что потом пожалела бы об этом.
место, куда ты приходишь в соплях и с трясущимися руками.
где мама погладит тебя по голове, выслушает, напоит чаем и уложит спать.
где снова чувствуешь себе маленькой девочкой под защитой.
где все проблемы отступают до утра.
и ты просыпаешься в 7 утра. и выходишь в шлепках во двор.
тепло. дождя нет. есть даже некоторое подобие солнца.
и ты гладишь старого любимого пса.
закуриваешь сигарету. о колени трется кошка.
возвращаешься в дом. и снова проваливаешься в тяжелый сон.
сквозь сон слышишь, как проснулась мама. и ходит тихо-тихо, чтоб тебя не разбудить.
и ты просыпаешься второй раз. вы пьете сладкий чай.
- а я то думала, что моя дочь за каменной стеной.
отвожу глаза. сказать нечего. мама, ты ведь не знаешь и трети того, что у нас происходит. тебе не надо этого знать. никому не надо.
собираюсь и бреду домой. снова проваливаюсь в сон под мурчание котеек. соскучились.
где взять силы, чтобы положить этому конец. где? не могу так больше

когда директор уезжает на 3 недели в "командировку" в Питер.
начальница в отпуске.
зам. начальника - это мировая женщина, которой я восхищаюсь.
дышать на работе становится чуть легче.

и так слишком много смешанных эмоций за сегодня.
но апофеозом почему-то для меня стало сердечко, заботливо положенное в мусорку на самый верх для пущей наглядности.
немного поревела. немного сделала выводы. надо идти спать.

еще на кануне подумала, что будет грех в столь редко выпадающий солнечный выходной сидеть дома.
что надо бы куда-нибудь съездить.
надо на дачу, - сказали мне.
ну ок. надо так надо.
но когда ты перкроила все свои планы. и уже собралась в эту солнечную субботу. а молча одеваются и уходят без тебя, захлопывая дверь.
это прям грандиозно. прям браво.
тихонько потряхивая от злости позвонила другу и предложила съездить на природу.
- конечно, я и сам хотел предложить. но думал, что ты занята сегодня, - прозвучал в трубке радостный голос.
- уже нет.
в общем сегодня был мой первый в этом году океан.
боже, он такой прекрасный. я, наверное, никогда не перестану им восхищаться.
столько свободы сразу чувствуется.
ветер бы только поменьше. и одеться надо было б потеплее. надеюсь, завтра температура не передаст мне привет.
хотя спасал бесконечно уютный плед, термос горячего чая с сахаром и прекрасные долгие разговоры.
как раз то, чего мне так не хватало.
вот есть же уютные люди на свете. их чертовски мало, но они есть.
жалко только, что дружбы здесь вряд ли получится.
и ночные признания меня как-то выбили из колеи.

а ведь начиналось всё хорошо. я пришла домой с прекрасным настроением, с надеждой, что получилось заставить немного улыбнуться и с неудержимым желанием поговорить.
мне отчаянно не хватает разговоров. простых. важных и не очень. но теплых и спокойных. их так мало стало.
но. что-то пошло не так. опять.
опять волна не осознаваемой агрессии, чуть только я затрагиваю вопрос столь любимого железа.
просто. столь яростно отстаивать свои игрушки и втаптывать и опускать при этом близкого человека.
могем. умеем. практикуем.
не первый раз.
лекция меня просто добила.
меня в этой ситуации, и вообще во всем этом бесит, что человек не слышит.
не слышит и доли того, что я пыталась донести.
не понимает, что меня раздражает не само увлечение. нет. меня убивает та ярость, с которой его отстаивают.
не даю? запрещаю? смешно.
серьезно не понимает и не видит того, сколько у него свободного времени для себя?
не видит, как часто я стараюсь свалить куда-либо, чтобы дать еще больше времени на "потупить", "подумать", "поиграть"?
не видит? или не хочет видеть.
семья. семья, блять, у нас. чуть не разрыдалась от смеха.
да, конечно. десять раз.

немного в шоке пребываю от вчерашнего вечера.
ожидала чего угодно, но не поток понимания, нежности и терпения.
спасибо

то чувство, когда тебе вечером звонят по работе и ты прям знаешь, как тебя за это завтра выебут.
всеми фибрами.
ну как бы так и случилось. и я сижу слушаю всё это говно, которое на нас льют, и понимаю, что мне так насрать.
что я уже потратила вчера вечером все свои нервы и слезы, что сегодня просто всё равно.
а моя поддержка и опора вчера благополучно свалила и явилась только ночью.
че там у тебя, устала, сопли льешь, настроения нет. ок. пойду-ка я лучше.
ок, ок.
я просто допила остатки вина и улеглась спать в 10 вечера.

в пятницу на работу приходил сын нашей директрисы настроить нам новый принтер.
и она такая как бы невзначай шепчет нам на ухо. мол, присмотритесь девочки. хороший свободный парень. может подруги есть какие незанятые.
а я смотрю на них. и понимаю, что не скажешь же, что какой бы он нам не был умный, рукастый и симпатичный, я врагу такого не пожелаю.
серьезно. была бы у меня такая свекровь, я б повесилась.
ладно бы если б она только на работе с нами так общалась.
но нет. приходил ее муж пару раз. и сын вот вчера. и с ними она ведет себя точно так же. надменно, высокомерно, по-командирски и сверху вниз.
я так смотрю на них… а потом смотрю на Мишину маму. и понимаю, как мне с ней повезло. насколько мне с ней спокойно и уютно общаться. мировая ведь женщина, ей богу

бесит, когда клиенты фамильярничают.
когда тебе звонят, и говорят :-Оленька, здравствуйте, это Володя.
ВТФ? мы с тобой на брудершафт пили? какая нахрен Оленька?
Какой Володя? тебе 55 лет, а представляться до сих пор так и не научили?
я, конечно, понимаю, что возможно произвожу впечатление доброго персонажа. но. нет.
воспитанность и дистанцию еще никто не отменял.

Мне страшно.
Мне было страшно. И больно. Как морально, так и физически.
Я знала, что у человека проблемы с управлением гневом.
Но что бы так.
Руки горят до сих пор. И это холодное "успокойся. Какого хрена ты ревешь" тоже до сих пор стоит в ушах.
Даже не видел, что делает. Даже не хотел видеть.
И даже сейчас до сих пор не понимает, что натворил.
Мне правда страшно. Как, пожалуй, еще никогда не было.