никогда не говорите на работе, что вы умеете открывать шампанское.
иначе каждое застолье это делать будете вы.
остальные девочки же. и у них лапки.
а Оля - алкаш и мужик

когда там уже этот 2018 закончится?
самый уродливый год в моей жизни

вот так собралась с мыслями. пришла к нелегкому решению, что нужно дать "нам" последний шанс.
прихожу домой.
а дома то никого.
за меня уже всё решили.
вещи собраны и только записочка на столе.
духу не хватило мне в лицо всё сказать?
пусть будет так.
твое решение. не понимаю, но принимаю.
даже плакать не хочется.
будь счастлив

я на дне. утонула с головой.
дома невыносимо. с тобой невыносимо.
не знаю, остались еще хоть какие-то чувства. хочу верить. цепляюсь за воспоминания. и не понимаю. а ты топишь меня еще больше.
ушла из дома. там ад.
надо разобраться. надо принять решение. да или нет.
окончательно. перестать мучить друг друга. перестать издеваться.
мне нужен тайм-аут. нужно побыть наедине с собой.
у меня больше нет сил бороться.
я хочу мира. хочу спокойствия. хочу тепла. хочу любви.
с тобой или в одиночестве. вот в чем вопрос.
не жду, что ты поймешь.
знаю, что злишься. что я опять сбежала от проблемы.
знаю, что наверно не простишь мне этого.
я тебя не бросаю.
просто время. просто несколько дней наедине с собой. если я не разберусь, всё будет только хуже.
прости, если сможешь. если тебя это еще волнует, конечно

мне нельзя думать, что всё начинается налаживаться.
только посетит такая мысль и всё пойдет по пизде.
эз южал, как бы.

на днях папа приснился.
первый раз за всё время

последние две недели отпуска превратились в две недели ада.
живу на автомате. накрывает обычно только по вечерам.
боюсь того момента, когда всё полностью осознаю.
и тогда накроет с головой.
и тогда я захлебнусь.
а пока. пока стараюсь жить как обычно.

Только на днях говорила подруге, что мол, давно не видела своего инструктора по вождению.
А как бы по городу я езжу много в течение дня. По работе на выездах. Сейчас просто.
И не видела я его около года, наверное.
И вот прохожу мимо стоянки, смотрю, стоит.
Подошла, поболтали. Крутой мужик, он мне нравится.
А че, говорит, ты до сих пор не ездишь?
-не-а.
Я ужасно хочу водить. У меня прям ломка. Ужасно хочу свою машину.
Но. Понимаю, что больше, чем машину, я хочу свою квартиру.
И поэтому в первую очередь нужно пахать на нее. Надеюсь, до следующего года всё срастется с ипотекой.
Не могу больше на съеме. Меня прям бесит это осознание. Что я не могу здесь ничего делать, ничего менять.
Мне нужен свой собственный угол. Чтобы можно было дальше о чем-то думать.
Это первоочередное.

Вот эта вот шутеечка про "что тебе подарить на 25летие? - витаминки, рыбий жир, и талон на полное медицинское обследование".
Так вот это как бы совсем не шутка, а очень даже актуалочка.
И это у меня еще относительно ничего серьезного. Так, проблемки, но решить которые надо.
А че так дорого то? Просто я сейчас убью на это обследование и лечение десятку, как минимум.
А бесплатная поликлиника здесь совсем не вариант.
Я была у гинеколога в поликлинике несколько раз. Первый раз в подростковом возрасте. Мне было 16 или около того. Что мне сказал врач? "Врач" сказал, начните вести половую жизнь, и все проблемы пройдут.
Серьезно? Нет, вот серьезно? Сказать подростку, мол, сходи, потрахайся просто и всё образуется?
Понятно, да, что к тому врачу я больше не ходила.
Последний раз был где-то год назад, тоже гениальный врач попался. Выслушала меня и говорит, а вам сколько лет? 23? Так вам, голубушка, рожать нужно. И желательно в ближайший год. Тогда проблем не будет.
Дубль два. Серьезно? Мне 33 что ли? Спросила хоть, если ли муж, планирую ли вообще?
Нет, зачем. Надо и всё тут.
То есть по этой логике, если бы никого не было, то в идеале надо за год: найти мужика, начать с ним спать, выйти замуж, залететь, и родить.
Эдакий флеш. Женская версия только.
Я не знаю… Может мне просто везло так.
Но че т весь этот бред я слушать больше не хочу.
Надо еще 2х врачей пройти… Но это уже все-таки попытаю счастье в нашей поликлинике. Да прибудет со мной сила

Люблю уютных людей. А уютных людей с чудинкой так вдвойне.
Которые без особых раздумий соглашаются на маленькие авантюры. Молодость уходит. Пока мы все не поросли бытом/семьями/заботами. Надо же пробовать. Надо идти/ехать. Надо испытывать что-то новое.
Надо накапливать впечатления.
Будь они большими или маленькими.
Будь то запланированные поездки или спонтанные вылазки. Пусть на ту же сопочку с вином, пледом, и видом на ночной город.
Потому что атмосфера. Уютность. Откровенность.
Стухнуть мы еще всегда успеем

Интуиция - странный предмет.
Сначала ты просто ловишь это ощущение.
Отгоняешь его от себя.
Потом ловишь некоторые вещи, указывающие на твою правоту.
Потом тебе просто знакомый человек говорит. Мол так и так. Видел тогда-то и с тем то. Ты в курсе?
И ты такая. Да, конечно, в курсе, у нас же нет секретов.
И ты сопоставляешь. И уже знаешь точно, кто это был.
А вчера я так хорошенько подбухнула. И рот открылся.
Но даже после всего это мне упорно доказывают, что не понимают, о чем я говорю. И ничего не скрывают. И поводов не дают.
И вместо того чтобы обнять меня и успокоить, ведь я понимаю, что ничего такого там не было. Ну по крайней мере пока.
Я встречаю только агрессию, что я накручиваю на ровном месте.
Пусть будет так. Пусть так.

Третий раз за неделю снится сон, что мне изменяют.
Вселенная мне на что-то намекает? Или… Что это за херня вообще?

С каждым годом ненавижу свой день рождения всё больше и больше

Не знаю, что делать с папой. Он меня пугает.
Уже несколько месяцев жалуется на периодическую сильную боль в области живота.
Глотает таблетки, отлеживается несколько дней. Потом вроде всё проходит. Но через небольшое время повторяется.
Я прихожу сегодня к родителям. У него такой вид. Я думала, он выпивший. Заторможенный. Еле разговаривает. И такое я уже видела не так давно.
Спрашиваю у мамы. -Пил? -Нет, говорит, это от таблеток.
А он под ударной дозой феназепама.
Я и раньше просила его сходить в больницу.
Сейчас просто не выдержала. Полчаса пыталась его уговорить всеми доступными мне способами.
И аргументами, и ругательством, и слезами, и просьбами.
Уперся, как ребенок. Не хочу, и всё. Всё нормально, говорит.
А это не нормально. Всё последнее время.
Но он же тот еще штирлиц. Никогда ничего не скажет. Тут понятно, в кого я пошла.
Но одно дело душевные проблемы, в другое проблемы со здоровьем. Которые нужно решать.
Я не знаю, что делать. Мама просто говорит, что в следующий раз вызовет скорую, а не будет таблетки давать.
Но я же знаю, как будет. Он снова ее упросит никуда не звонить, а просто дать обезболивающее. А меня не будет рядом, чтобы дать им обоим по шапке и позвонить врачу.
И еще… Из сегодняшнего разговора я поняла, что он боится. Он боится, что в больнице выяснится.
Я тоже боюсь. Не могу перестать себя накручивать…
Нужно что-то придумать…

стали сниться сны. постоянно. мне за эти три ночи в изоляции приснилось больше, чем за последний год.
хотя сплю плохо. просыпаюсь раз 5 за ночь.
то холодно, то дует, то кошки в дверь скребутся.
но эти сны… они такие странные. неприятные. разные. но настроение в них одно. и герои одни. декарации только разные.
сегодня проснулась в 5 утра от сна, в котором всё повторялось. лежу и понимаю, что это не только сон. ощущение, что всё повторяется. и повторится.
не смогла сомкнуть глаз до будильника.
впервые так рано приехала на работу.
хочу спокойствия. а не вот это вот всё.