я лежала с утра в таких теплых объятиях. с накрывающими с головой волнами нежности.
ты прижимаешь меня так крепко. и целуешь свозь сон.
с другой стороны мурлыкают сонные кошки.
и я боюсь даже дышать, чтобы все не разрушить.
но всё снова ломается. из-за мелочи, казалось бы. но нет.
из таких мелочей всё и складывается.
я вроде всё делаю, как ты меня просил.
ты спросил, я ответила в чем проблема. так ведь вроде договаривались.
но как бы ты не говорил, что спокойно принимаешь критику, этого никогда нет. никогда нет решения проблемы сразу и на месте. есть только нападки в мою сторону.
действительно, и как я вообще посмела сказать, что ты должен со мной советоваться. что должен спрашивать мое мнение.
- почему я вообще должен у тебя спрашивать?
не должен. конечно, не должен. в нашей недосемье ты вообще ничего не должен. только я почему-то считаю должным спрашивать твоего мнения и с ним считаться.
ну а потом. классика просто. ты опять просто ушел. я просто не понимаю, как ноги поднимаются уходить и бросать родного? человека в состоянии, причиной которому ты являешься?
но у нас почему-то нормально.
мол, сиди, думай над своим поведением и как ты не права.
думаю. и когда я уже додумаюсь до единственно верного решения в этой ситуации.

дети, дети, дети…
спросили меня на работе, чем же я буду заниматься в свой отпуск.
- подлечиться хочу.
- оооо, ну поняяяятно…
- ???
- знаем мы, перед чем обычно лечатся )))
и давай мусолить эту тему близжайший час.
я уже порядком подустала от этих бесед и нравоучений, мол тебе пора уже, потом тяжело будет, у вас же есть бабушки, и всё прочее.
на мое обычное: - рябят, привет, я пока не хочу, мне еще рано. начинается закатывание глаз и мол, ты вообще в курсе, что тебе уже далеко не рано, и вообще скоро поздно будет.
да. ок. как скажете.
я не собираюсь никому ничего объяснять и доказывать. нет.
главное, что я для себя знаю, что меня пока всё устраивает.
знаю, что обязательно наступит тот момент, когда захочется держать на руках своего малыша. и это будет чудесное время.
но это будет не сейчас. а через год/два/пять… не знаю, сколько.
к чему загадывать. к чему торопиться.
я просто наслаждаюсь настоящим.
я хочу еще столько сделать. чтобы ни морально, ни материально не переживать за будущее своей семьи

Девушкам же немного надо.
Всего то вечер нежности, смеха и поцелуев.
И всё уже снова обретает смысл.

Нельзя говорить девушке "делай, что хочешь".
Ибо идея выпить чаю или пойти поспать после этого вряд ли приходят.
Всё имеет свои последствия.

смеюсь немного с этого дурдома на работе. мы переехали в другой офис.
при чем довольно быстро и без особых проблем.
но то что учудила наш директор. это детский сад на выезде.
сидела весь день в кабинете с закрытой дверью. лила слезы. кричала на весь коридор.
нормальная? директор организации себя так ведет в ответственный момент. внимание, да. не дома с мужем, когда никто не видит. а на работе перед подчиненными.
на любой вопрос по оргнанизации открещивалась, что ничего не знает, решайте сами.
рядовые специалисты должны говорить рабочим, какую мебель куда вести, какую оставлять.
по факту то какие проблемы были. нас за полдня перевезли. за оставшиеся полдня всё собрали, и мы даже успели большую часть разложить.
вот уже третий день не заходит к нам в кабинет и даже не здоровается.
вчера буркнула что-то без 10-ти 6 и ушла. как выяснилось наш график работы до без 15 шесть утвердился уже с этой недели. нам почему-то сказали, что со следующего. а то что она передумала, это мы сами должны догадываться.
ржу.
радует, что завтра она улетает, и до своего отпуска эти пару недель я проработаю более-менее спокойно

я человек-дерево. дерево, которое прирастает корнями. которое привыкает.
мне тяжело менять привычный образ жизни. я привыкаю к людям, привыкаю к обстановке
мне тяжело было устраиваться на работу после университета.
мне тяжело было переезжать от родителей. было страшно и некомфортно. меня ломало, наверное, недели 2. хотя умом понимала, что поступаю правильно. всё равно было странно и тянуло обратно под крыло.
нужно было только немножко перетерпеть.
это теперь уже, спустя почти 3 года самостоятельной жизни понимаю, что этои было одним из лучших решений в моей жизни.
дальше уход с привычной работы. странно, тоскливо, хотелось обратно несмотря на все минусы.
далее снова новая работы. опять хотелось спрятаться. привыкла.
сейчас опять переезжаем на новое место работы. опять привыкать к новой обстановке. кому-то ерунда. а для меня не так просто.
я вспоминаю, как на 2 недели в отпуск из дома уезжала, и тоже накатывало, как это так, дом свой оставить.
представляю, как ломать будет, когда придется на совсем из этой квартиры переезжать.
хотя. с домом чуть проще всё-таки. со временем поняла, что дом - это не место, а люди в нем.

иду вчера вечером по улице, никого не трогаю.
перехватывает меня какой-то мужичек возле полатки с вопросом: - девушка, здравствуйте, а вы знаете немецкий?
в общем шел мимо его лавки турист, купил у него какую-то безделушку, по-русски не говорит, а по-английский наш продовец мягко говоря не очень.
о, эти глаза у обоих, когда я сказала, что немного разговариваю.
я поржал.
поразвлекай его, говорит, минут 10, пока я палатку сложу.
ну окай, че.
как ни странно, понимали друг друга, хотя вся моя практика в языке с момента выпуска из универа, заключается в нечастых смс со знакомыми из Дойчланд.
смешные оба такие. вернее… непосредственные. что круто.
короче этот чувак снимает у себя фильмы, на Камчатку тоже для этого приехал. уже забирался на Козельский и Мутновский. на очереди Авача. ну здорово же.
по итогу уже надо было бежать, оставила бедного туриста с тем приставучим мужичком, который отчаянно просил, чтобы я ему перевела, что "скажи ему, что меня зовут хозяин".
парочка та еще из них получилась.
забавности

Я не могу перестать думать. Как бы глупо это не звучало.
Мой мозг постоянно в напряжении. Постоянно прокручиваю в голове варианты развития событий. Постоянно оцениваю свое и чужое поведение. Постоянно переживаю за будущее.
Я не могу расслабиться.
Хочется легкости.
Хочется бегать по берегу у океана. Хочется смеяться.
Хочется пить вино ночью на кухне. И разговаривать.
Хочется сбросить с себя никому не нужный груз прошлого.
Сказать проще, чем сделать.
А мнительным параноикам, вроде меня, отпустить всё еще сложнее

Всё чаще ловлю себя на мысли, что по белому завидую парам, у которых всё только начинается.
Когда он звонит тебе, если вдруг задерживаешься в гостях допоздна. Предлагает вызвать такси.
Когда переживает за каждую твою слезинку или грустный взгляд.
Когда-то ведь и такое было.
А сейчас. Что сейчас.
Сейчас ты сидишь в гостях во втором часу ночи. И ни одного звонка. Что ты, где ты, что с тобой. А похуй вообще. Больше времени позадротить есть.
Плачешь? Я подойду. Поговорим. А потом вылью на тебя ведро говна, мол ты сама виновата и сама ты тупая баба, которая загоняется, а я хороший. Оставлю в истерике и со спокойной совестью уйду обратно в комп.
Збс же. Любовь, счастье, бабочки, все дела.
На резонный вопросы подруг почему мы до сих пор вместе, даже не знаю, что ответить.
Тупая, наверно, баба всё таки. Раз всё на что-то надеюсь

сижу вчера на работе, никого не трогаю. А время как бы 8 вечера. и работы жопойжуй.
люблю я понедельники.
звонит И.
- ты где?
- на работе.
- я щас приеду.
- нет, у меня много работы
- я еду.
приезжает со столько любимой мною герберой и извинениями за свое поведение.
а я то уже и думать забыла о том дне. ну было и было. попереживала немного и всё. или просто уже настолько привыкла к вспыльчивому поведению окружающих.
немного поговорили. еще раз постаралась объяснить ситуацию. кажется, не понял. или не захотел понимать. опять.

после ленивых выходных не покидает ощущение, что устала еще больше, чем в конце недели.
и ведь понимаю, что можно иногда полениться. что просто так бывает.
но вот это чувство, как будто время упускаю…

Я не понимаю. правда. меня вчера бомбануло от этой фразы.
Коллега постоянно жалуется на своего мужа. и вовсе не так безобидно, как все остальные.
А с презрением. и даже… отвращением что ли.
Вчера, когда она снова завела свою песню, ее спросили, говорит ли ей муж, что он ее любит.
- да, говорит постоянно. – а ты ему? – а я ему уже много лет нет. да и зачем. он же знает, что я его не люблю.
Просто. почему большинство баб такие? особенно, когда дети появляются? зачем оставаться вместе? ради детей? приносить свою жизнь в жертву ради детей?
- ты меня сейчас не поймешь, - говорит мне она. – вот будут свои дети, тогда посмотрим, как ты заговоришь.
Я знаю, что буду хотеть только лучшего для своих детей. и самое лучшее, что мы им можем дать, это счастливые родители. а быть счастливыми, когда живешь с нелюбимым человеком, к которому испытываешь только отвращение и презрение. ну невозможно.
Взять в пример моих родителей. не знаю, сколько времени из прожитого они действительно хотели быть вместе. мама с папой спали раздельно, когда мне было всего лет эдак 5. а это, простите, показатель.
всё остальное время они сохраняли «семью» ради ребенка, то бишь меня.
Не скажу, что я хотела их развода или это было бы легко для меня. но я бы это пережила. и со временем поняла бы, что это правильно.
А так всё что я видела, это постоянные склоки, ругань, презрение, и даже где-то ненависть. и мама, которая проецирует свою жизнь на меня. то есть у нее не получилось, но теперь она знает, как надо. и поэтому я должна жить так-то и так-то.
То есть это весь «образец», который был у меня в детстве перед глазами. отчасти поэтому мне так тяжело выстраивать свои отношения, ведь всё, что я понимаю, я понимаю только на своем опыте. а точнее на своих шишках и синяках.

Смотрю на наш коллектив на работе и понимаю, как он незаметно состарился. вернее повзрослел что ли. еще с полгода назад почти половина коллектива была моего возраста. плюс-минус пару лет.
Сейчас в среднем всем или около 35, или около 50-ти.
Моего возраста осталась только одна девочка. может, поэтому она сейчас ко мне так тянется, чего раньше не было. ибо больше нет ушей, куда можно вылить это рабочее дерьмо.
Ну это такие «рабоче-дружеские» отношения, основанные на перемывании костей начальству с периодическим уходом на отвлеченно-личные темы. при чем я обычно выступаю в роли слушателя. бомбит меня редко по поводу работы. по крайней мере с ней.
а она знает, что я единственный человек в коллективе, который не будет пересказывать и выносить услышанное. по крайней мере на работе.
хотя иногда полезно бывает выговориться. с человеком, который варится в том же котле. тогда и не несешь весь этот негатив домой

Не запланированно устроила себе вечер воспоминаний.
После работы ноги сами потащили меня к тому месту. Наверное, одно из самых важных, значимых и уютных мест в городе.
Просидела там около часа. Тепло. Солнце греет бледную кожу. Ветер трепет волосы.
Последний раз я была здесь в сентябре. Вернее много много раз была здесь в сентябре.
Как и сегодня ноги просто несли сюда. Каждый вечер. Или почти каждый вечер.
Просто сидела здесь до заката. Одновременно и в городе, и за его пределами.
Сколько мыслей здесь было. Сколько слез.
Молчу уже о сигаретах и алкоголе.
И вот кому это надо было? Кому?
Кому нужен был этот полуночный разговор?
Нужен ли он был вообще?
Всё чаще думаю об этом.
И Всё чаще думаю, что моя жизнь похожа на чертово колесо. С которого я не могу не ни спрыгнуть, ни поменять направление. Как бы ни старалась.
А видит Бог, я старалась.

Меня удивляет иногда моя работа. и директор наш в особенности.
Складывается ощущение, что работаешь в дурдоме с умалишенными. и потихоньку становишься таким же.
И глаз так поддергивается. и смех уже скорее истерический.
Из последнего. наш директор, с виду взрослая вменяемая женщина обиделась (?!) на коллектив. за что? за то что ей не предложили заказать огурцы. хотя предлагали при всех, и она там была, и все это слышали. нет, говорит, такого не было.
И девчонке, которая занималась этим заказом, пришлось с ней делиться.
Ну как бы. такое.
Вторая обидка за неделю была, когда нам привозили рыбу, и девочки попросили завести им по пути домой, а не на работу. обидка. почему вам привезли, а мне нет. и пофиг, что девочки без машины, а она на машине.
Мы уже просто не комментируем.
Ты, блин, руководитель организации. ты не дома на кухне, где можно обидеться на мужа, который не помыл за собой посуду.
Руководитель. обижается на подчиненных. из-за огурцов и рыбы.
Я много бреда видела в Сбере. но такого как здесь. еще не видела